God heeft een slecht humeur
Zelfs de oude Schumi is machteloos tegen de vloed. Jammer....
(God slaat zich met zijn hand tegen zijn voorhoofd)
Ja hee, waar is dan het vasteland?
|
|
Dit artikel is extreem depressief. Zakdoeken klaar? Heel goed.
|
|
De Dood (* ooit † 16.06.2008) is een grappige gezel op een vaal ros. Zijn volledige naam luidt Dood Ernst. Hij treedt vaak op bij zieke en/of oude mensen. Verder komt hij er niet onder uit, ook af en toe zeer menselijke houdingen aan te nemen, waardoor hij bijna niet bestaan zou hebben. De Dood laat vaak een, over het algemeen genomen, rechtvaardige humor zien. Zo laat hij mensen op diverse, vaak grappige manieren uit het leven stappen.
De Dood is, zoals bekend, de meest wenselijke toestand van de allesomvattende vrede, die echter helaas door een vervelende bijsmaak van de postmortale depressie (zie: postmortale depressie) vergezeld wordt. Daarbij is men volledig zonder drijfveer, niet bereid te eten of te drinken, en laat het leven aan zich voorbij gaan. In het algemeen is de Dood ook een tijdelijke, eerder niet begrensde toestand van nietzijn met een zeer korte en vaak pijnlijke premortale levensfase. Deze fase zo vorm te geven, dat hij op de Dood lijkt, is het doel van alle mensen.
Tot de vriendenkring van de Dood, die in het geheim graag zijn zelfseksuele neigingen uitleeft, behoren o.a. bederver en haat, als ook oorlog, chaos en liefde (de kleine Dood). Een naaste medewerker van de Dood is de Extreme Waanzin, die zich meestal om de familieleden van de klanten van de Dood kommert.
Vijanden van de Dood zijn antibiotica, arts en ongewassen sokken. Verder moeten verschillende Metalbands genoemd worden, zoals bijv. Metallica.
Onjuist wordt de Dood voor een massamoordenaar zonder scrupules gehouden! Dat klopt dus echter niet. Stel je eens een wereld zonder hem voor; overbevolking, pensioeninflatie en de toiletten hopeloos overvol. Nadat de Berevaar stierf, nam de Dood zijn job over, totdat hij terugkeerde, hij kenmerkte zich door uiterste vrijgevigheid. De Dood is intussen niet meer uit onze maatschappij weg te denken.
De verschijning van de dood is als volgt: een zwarte cape met capuchon en een zeis (vaak neemt hij ook in plaats daarvan de rose poedel des doods mee – zie Faust). Zijn kleine geheim echter is, dat hij rose gestippelde boxershorts als ondergoed draagt en bottenpoedelnaakt slaapt! (buiten de rose-zwarte slaapmuts met kleine pompoentjes.) Belangrijk om te weten is ook, dat de Dood altijd daaraan te herkennen is, dat hij in hoofdletters spreekt.
Wanneer de Dood eens geen zeis bij zich heeft, noemt men dat een “senseless death”. Ondankes zijn slechte naam, is de Dood een een behulpzaam wezen omdat hij iedereen meeneemt. Dom genoeg is hij niet zo hulpvaardig om er eentje weer terug te brengen.
Om de Dood in het gezicht te kunnen zien, is het theoretisch gezien al genoeg een appel of iets anders vitaminesrijkes eten, de regel geldt immers:
Vitamine = Kracht ; Kracht = Macht ; Macht = Geld ; Geld = Vrouwen ; Vrouwen = Seks; Seks = Aids ; Aids = Dood. Dus:
Vitamine = Dood
“Wil je een appel?” Appel = Vitamine = Kracht ; Kracht = Macht ; Macht = Geld ; Geld = Vrouwen ; Vrouwen = Seks; Seks = Aids ; Aids = Dood. Dus:
“Wil je een appel?”
(Sprookjeswetenschappers strijden daarom erover, of Sneeuwwitje misschien aan Aids stierf.)
De geleerden strijden op het ogenblik nog, hoe zich deze theorie op het andere geslacht laat overdragen. Als daar werkelijk niets intelligents uitkomt, wordt ‘vrouwen’ gewoon door ‘mannen’ vervangen en de zaak is beklonken.
De wereldberoemde auteur Terry Pratchett heeft in zijn boeken de meeste geheimen rondom de Dood door omvangrijke theorieën ontraadseld. Een zeer interessante daaronder is de stelling over het einde van de Dood. Daar eindigt ieder ‘zijn’ en nadat de Dood dat een tijdje geobserveerd had, zei hij: “Dan kan ik wel met pensioen gaan!”
Wetenschappers vonden uit, dat Bill Gates en God eéén en dezelfde persoon zijn. Vandaar wordt gespeculeerd, of niet alle mensen op Windows ‘lopen’. Zou dat het geval zijn, zou in het geval van de Dood een blauw scherm verschijnen, tezamen met de foutmelding “Leven.exe heef een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.” Omdat Windows vanwege zijn grote foutendichtheid bekend is, zijn ook hartslag.exe en andere lichaamsfuncties in gevaar.
Seks met de Dood
zou zijn oorsprong in de zin „als laatste komt de Dood!” hebben.
Seks met doden
wordt door zogenoemde perverse mensen bedreven. En door sexuele misdadigers.
Sex met ondoden
is niet aan te bevelen, omdat de stotende bewegingen het lichaam van de ondode kunnen ruïneren. Ondodenvriendelijk alternatief: seks met 50 kg gehakt.
“Doden dansen geen Pogo!”
“De Dood zal je halen…”
“Dood is, wanner men ondanks alles lacht.”
“Sterven doe je zowiezo, sneller gaat het met Marlboro en West geeft je de rest.”
“Morgenstond heeft Colt in de mond.”
“Als mensen kapot gaan, zijn ze dood. Deze toestannd wordt als ‘dood’ angeduid.”
“Neem het me niet kwalijk, wenn ich mit meinem Kübel und meiner Sense nicht mal für Menschen bremse”
“Der Tod stellte seine Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher denn es war Krieg.”
“Einfach mal die Seele baumeln lassen…”
“Dat met de kogel en de pistool moet ik me nog eens door mijn kop laten gaan”
“Alles eindigt, alleen de Dood begint”
“Zonder de Dood was er geen leven, omdat er zonder einde geen begin is.”
“Alleen de Dood is geschenkt en zelfs dat kost je het leven.”
“Kunt u, zeer geachte Dood, mijn vrouw meenemen?”‘
“Als de tijd stopt, begint de eeuwigheid!!!”
“Het leven is fundamenteel een dodelijke aangelegenheid.”
“Verder, verder met bederven, wij moeten leven tot we sterven”
“Dode lijken zijn dood omdat ze ooit gestorven zijn”
“En nog een grafsteen…”
“Dood me, anders sterf ik….”
“Neem het leven niet zo serieus, je komt er toch niet levend uit.”
“Men is dood wanneer men merkt, dat men niet meer leeft.”
“Ik vermoord je!” “Alleen over mijn lijk!”
“Wij proberen (niet expres), jiedere dag te sterven en ooit lukt het.”
“Mama zegtt: dood is hij, die dood doet..”
“Wie vroeger sterft, is langer dood”
“Wie vroeger stierf, is nu dood”
“Ook jij zult op een dag dood wakker worden.”
“Doden zweten niet”
“Ik been zeer verrast dat je contact met me gezocht hebt, ik heb vannacht toevallig een afspraak met jou -<(schijfwereldroman)”
“Overtreffende trap: dood, doder, doodst”
“Wie leeft is levendig, wie doodt, is dood”
“Stel je voor, je bent dood… welke grafsteen zou jij uitkiezen???”
“Wij sterven eigenlijk ons leven lang, tot we uiteindelijk dood zijn.”
“Is hij dood?” – “Natuurlijk is hij dood! Je kunt zijn hersenen zien!” Media:Beispiel.ogg
“Het leven is een ziekte die voor 100% dodelijk eindigt”
“De Dood is zeker, het leven niet”
“Als laatste komt de Dood!”
“De laatste auto is altijd een stationwagon!”
“Alles heeft een einde, alleen de dood heeft er geen.”
“Beter vroeger sterven als laat. Op 13.04.2036 gaan we toch allemaal de pijp uit.”
De Dood is op 30.02.2008 aan syfilis bezweken. De hele wereld discussieert over zijn opvolger. Na Spongebob stellen ook de Marlboro Man, zijn helper: Yul Brunner en Rolf Zuckowski zich kandidaat. Echter, de hele crew van de dood is op 12.08.2008 bij een moordaanslag om het leven gekomen. De huidige Dood is God.
Overtreffende trap: dood > doder > doodst
Regelmatig wordt de Dood met een zeis afgebeeld, in het echt heeft hij die nooit bij zich, maar wel een schep. De Dood dacht dat de schep het beste bij zijn image zou passen omdat deze vaak in samenhang met de Dood opduikt.
Lijken worden bijvoorbeeld mbv scheppen begraven en men heeft hem nodig om de grafsteen in te graven en mensen worden ook wel eens met een schep doodgeslagen. De Dood is volgens dit zonder twijfel een fanatische Day of Defeat speler.
Hij noemt zijn schep ook liefdevol “beroepinstandhoudendwerktuig Nr1″.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
|
|
Houd even in, oh bezoeker van deze pagina!
Het volgende artikel kan jouw religieuze gevoelens kwetsen of je zou van je geloof af kunnen vallen. Indien je wat dat betreft geen humor hebt, lees dan aub hier verder. Indien jouw vaste overtuiging onwankelbaar is, jij er helemaal geen hebt of toch al de brandstapel voorverwarmd hebt, wensen wij je veel plezier bij het lezen van dit artikel. Was getekend, de Hoge Priesters en Profeten der Stupidedia |
|
God bij de Schepping van de eerste intelligentie.
God is een denkbeeldige vriend van de Christenen. Door vele LSD consumerende kunstenaars wordt hij als de belangrijkste vertegenwoordiger van gotische kunst genoemd. In de realiteit is God echter een doodgewone jongen, die probeert zijn leven in het hemelrijk te leven, maar door de gebeden van de kerkvrouwen zeer sterk seksueel lastig gevallen (“vrucht van uw schoot” etc.) wordt.
God was het ook, die de mensen blijkbaar hun saaie leven (welk alleen om voortplanting draait) “geschonken” had. Naar zijn gedrag te zien, is hij een eenvoudige sadist zonder principes, zelfvertrouwen en hobbies.
Zijn enige plezier bestaat daarin, de mens te laten zien, hoe hij op de wereld komt, copuleert, oorlogen voert en hoe hij uiteindelijk weer verrekt. In zijn jeugd was God tuinman, maar dat liep niet echt geweldig, omdat hij niemand aan zijn appelboom wilde laten komen. Toen zich toch iemand aan zijn appelboom te goed deed, werd hij woedend en gooide iedereen eruit.
Na beëindiging van de studie tot Almachtige heeft hij het als architect geprobeerd, zijn bemoeienissen waren opmerkelijk, echter door onoplettendheid en vooral door een te strak tijdsplan waren regelmatig verbeteringen noodzakelijk (zie ook ‘wonderen’). Toen hij dan het Leven schiep, meenden vele critici, dat dat de grootste fout van zijn leven geweest is. (In Gods strafdossier bevinden zich nog zwaardere overtredingen.)
Zijn pogingen als arts een been aan de grond te krijgen, mislukten, na aanvankelijke successen, daardoor dat hij zonder raadplegen van de ethische commissie begon met menselijke experimenten. Zijn vergunning werd hem afgenomen toden hij een mislukte experiment door de WC spoelde.
Ook trad hij kort als verhuurder op, zijn eerste huurders waren echter een nudisten-paartje, welke hij alleen al vanwege persoonlijke overtuiging en preutsheid kwijt wilde. Hij huurde iemand in die in onthuren gespecialiseerd was en won de rechtszaak betreffende de schending van het huurverdrag.
Godsbeeld in de vroege Renaissance
Zijn doorbraak kwam, toen God, met zijn kameraad Moses, in de vroege dagen van de Hippie-Beweging, een sit-in in Egypte organisserde en aansluitend de mars naar Jeruzalem organiseerde. Naäpers die hetzelfde probeerden, konden niet aan zijn successen tippen (zie Hitler, Teletubbies, Land van Melk en Honing).
Later deed hij zijn zaken over aan zijn zoon Jezus en trok zich terug in zijn pivéleven, wat echter zijn medewerkers splitste. Sommigen, Joden genoemd, accepteerden de nieuwe gezaghebber niet en verlieten zich bij beslissingen nog steeds op de raad van God, terwijl anderen, Christenen genoemd, de lijn van Jezus volgden.
Het gevolg was spanningen binnen het bedrijf die tot op de dag van vandaag nog niet volledig bijgelegd zijn. Außerdem schrieb Gott die Bibel. Ein Buch, dass zu reinen Unterhaltung dienen sollte. Zitat: Gott zu Moses: “Heey, Mensch, hör mal du, ich hab’ da mal was aufgeschrieben was ich nicht soooo gut finde, könntest du da vielleicht mal drüberschauen…..”
God heeft de eigenschappen van een typische forumadministrator: opvliegend, zelfverheerlijkend en lui. Om heel simpele, normale problemen op te lossen, gebruikt hij meestal totaal stomme, infantile ideeën. Beispielsweise had hij ca. 6000 voor Chr. geen zin, de fout in het systeem te zoeken en overstroomde daarvoor in plaats de hele werled met regenwater, liet alle mensen en dieren (inkcusief vissen) verzuipen en aansluitend de aarde door de familie Noah incestueus herbevolken.
In de Bijbel schrijft hij meestal in de derde persoon over zichzelf, om objectiviteit voor te huichelen. De daarin genoemde “Satan” is in werkelijkheid zijn trolaccount, met welke hij vanaf die tijd de wereld terroriseerd.
Op 3 oktober 2005 openbaarde God zich en uitte zich uiterst kritisch op de disussiepagina van dit artikel, echter zeer constructief over het Godsbeeld van Stupidedia.
Het moderne Godsbeeld.
Over de preciese omstandigheden bij de dood van God, is niet veel bekend. Ook het tijdstip van overlijden is omstreden; zijn persvoorlichter Friedrich Nietzsche deelde de wereld alleen maar mee, dat de dood bij God ingetreden was, liet echter tijdstip en omstandigheden volledig onbenoemd. Er zijn echter aanwijzingen, het zouden psychische oorzaken zijn geweest. De plaats was Bielefeld (volgens Illuminatie) . Aan de andere kant heeft de redactie van het magazine “wereldverhalen” een met “God” ondertekende mededeling in zijn bezit, dat niet hij maar Nietzsche gestorven is. De verificatie van dit bewijsstuk laten we aan het verstandelijke vermogen van onze lezers over. Bovendien zou God verklarend toegevoegd hebben, dat hij helemaal niet kan sterven, omdat hij niet in de dimensie “tijd” leeft.
Er zijn meerdere bekende citaten van God, de meeste staan in de Bijbel of de Thora.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
