|
Houd even in, oh bezoeker van deze pagina!
Het volgende artikel kan jouw religieuze gevoelens kwetsen of je zou van je geloof af kunnen vallen. Indien je wat dat betreft geen humor hebt, lees dan aub hier verder. Indien jouw vaste overtuiging onwankelbaar is, jij er helemaal geen hebt of toch al de brandstapel voorverwarmd hebt, wensen wij je veel plezier bij het lezen van dit artikel. Was getekend, de Hoge Priesters en Profeten der Stupidedia |
|
God bij de Schepping van de eerste intelligentie.
God is een denkbeeldige vriend van de Christenen. Door vele LSD consumerende kunstenaars wordt hij als de belangrijkste vertegenwoordiger van gotische kunst genoemd. In de realiteit is God echter een doodgewone jongen, die probeert zijn leven in het hemelrijk te leven, maar door de gebeden van de kerkvrouwen zeer sterk seksueel lastig gevallen (“vrucht van uw schoot” etc.) wordt.
God was het ook, die de mensen blijkbaar hun saaie leven (welk alleen om voortplanting draait) “geschonken” had. Naar zijn gedrag te zien, is hij een eenvoudige sadist zonder principes, zelfvertrouwen en hobbies.
Zijn enige plezier bestaat daarin, de mens te laten zien, hoe hij op de wereld komt, copuleert, oorlogen voert en hoe hij uiteindelijk weer verrekt. In zijn jeugd was God tuinman, maar dat liep niet echt geweldig, omdat hij niemand aan zijn appelboom wilde laten komen. Toen zich toch iemand aan zijn appelboom te goed deed, werd hij woedend en gooide iedereen eruit.
Na beëindiging van de studie tot Almachtige heeft hij het als architect geprobeerd, zijn bemoeienissen waren opmerkelijk, echter door onoplettendheid en vooral door een te strak tijdsplan waren regelmatig verbeteringen noodzakelijk (zie ook ‘wonderen’). Toen hij dan het Leven schiep, meenden vele critici, dat dat de grootste fout van zijn leven geweest is. (In Gods strafdossier bevinden zich nog zwaardere overtredingen.)
Zijn pogingen als arts een been aan de grond te krijgen, mislukten, na aanvankelijke successen, daardoor dat hij zonder raadplegen van de ethische commissie begon met menselijke experimenten. Zijn vergunning werd hem afgenomen toden hij een mislukte experiment door de WC spoelde.
Ook trad hij kort als verhuurder op, zijn eerste huurders waren echter een nudisten-paartje, welke hij alleen al vanwege persoonlijke overtuiging en preutsheid kwijt wilde. Hij huurde iemand in die in onthuren gespecialiseerd was en won de rechtszaak betreffende de schending van het huurverdrag.
Godsbeeld in de vroege Renaissance
Zijn doorbraak kwam, toen God, met zijn kameraad Moses, in de vroege dagen van de Hippie-Beweging, een sit-in in Egypte organisserde en aansluitend de mars naar Jeruzalem organiseerde. Naäpers die hetzelfde probeerden, konden niet aan zijn successen tippen (zie Hitler, Teletubbies, Land van Melk en Honing).
Later deed hij zijn zaken over aan zijn zoon Jezus en trok zich terug in zijn pivéleven, wat echter zijn medewerkers splitste. Sommigen, Joden genoemd, accepteerden de nieuwe gezaghebber niet en verlieten zich bij beslissingen nog steeds op de raad van God, terwijl anderen, Christenen genoemd, de lijn van Jezus volgden.
Het gevolg was spanningen binnen het bedrijf die tot op de dag van vandaag nog niet volledig bijgelegd zijn. Außerdem schrieb Gott die Bibel. Ein Buch, dass zu reinen Unterhaltung dienen sollte. Zitat: Gott zu Moses: “Heey, Mensch, hör mal du, ich hab’ da mal was aufgeschrieben was ich nicht soooo gut finde, könntest du da vielleicht mal drüberschauen…..”
God heeft de eigenschappen van een typische forumadministrator: opvliegend, zelfverheerlijkend en lui. Om heel simpele, normale problemen op te lossen, gebruikt hij meestal totaal stomme, infantile ideeën. Beispielsweise had hij ca. 6000 voor Chr. geen zin, de fout in het systeem te zoeken en overstroomde daarvoor in plaats de hele werled met regenwater, liet alle mensen en dieren (inkcusief vissen) verzuipen en aansluitend de aarde door de familie Noah incestueus herbevolken.
In de Bijbel schrijft hij meestal in de derde persoon over zichzelf, om objectiviteit voor te huichelen. De daarin genoemde “Satan” is in werkelijkheid zijn trolaccount, met welke hij vanaf die tijd de wereld terroriseerd.
Op 3 oktober 2005 openbaarde God zich en uitte zich uiterst kritisch op de disussiepagina van dit artikel, echter zeer constructief over het Godsbeeld van Stupidedia.
Het moderne Godsbeeld.
Over de preciese omstandigheden bij de dood van God, is niet veel bekend. Ook het tijdstip van overlijden is omstreden; zijn persvoorlichter Friedrich Nietzsche deelde de wereld alleen maar mee, dat de dood bij God ingetreden was, liet echter tijdstip en omstandigheden volledig onbenoemd. Er zijn echter aanwijzingen, het zouden psychische oorzaken zijn geweest. De plaats was Bielefeld (volgens Illuminatie) . Aan de andere kant heeft de redactie van het magazine “wereldverhalen” een met “God” ondertekende mededeling in zijn bezit, dat niet hij maar Nietzsche gestorven is. De verificatie van dit bewijsstuk laten we aan het verstandelijke vermogen van onze lezers over. Bovendien zou God verklarend toegevoegd hebben, dat hij helemaal niet kan sterven, omdat hij niet in de dimensie “tijd” leeft.
Er zijn meerdere bekende citaten van God, de meeste staan in de Bijbel of de Thora.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
Chatter MooieLach30 bij het treffen in Buxtehude
In het internet verschijnen steeds meer chatcommunities. De meeste kenmerken zich, doordat ze uitsluitend door sportieve, rijke, jonge en extreem goeduitziende chatters/forummers worden bezocht. Tenminste…. als men de ‘zelf-presentaties’ in het net wil geloven. Om zulke illusies te verstoren, werden ‘Usertreffen’ uitgevonden!
Een Usertreffen (ook Chattertreffen genoemd) is een treffen van users in Real Life, die zich verder alleen in het internet kennen. Men kan vanaf een deelnemeraantal van 3 users van een usertreffen spreken. Bij twee deelnemers spreekt men eerder van een Userrendezvous.
Het nut van een usertreffen is dat men de leugens van de andere chatters makkelijker en beter kan doorzien. Eindelijk ziet men de mensen die achter de letters in de chat (of forum) zitten! Hieronder volgt een opsomming van vanzelfsprekende openbaringen, die men op een usertreffen mee kan maken.
Op een usertreffen heeft men snel en ongecompliceerd de mogelijkheid, zich het identiteitsbewijs van een andere user te laten zien:
Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:
Eindelijk ziet men de anderen eens. Maar wenig mensen gebruiken foto’s van zichzelf wanneer zij een gebruikersprofiel invullen:
Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:
Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:
Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:
Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:
De chatters Arnold26 en gespierdtype22 bij een chattertreffen.
In ieder geval! Het is altijd leuk mensen te ontmaskeren en door anderen doorgelicht te worden. Het heeft een sterk zelfontdekkend karekter. Bovendien vernietigt het trefzeker definitief jouw verwachtingen, hoop en dromen, in het iInternet een goeduitziende, humorvolle, drinkvaste partner te vinden! Zoiets bestaat in het internet niet; anders was diegene niet eens in het internet onderweg. Toch?
Alle nicknamen in dit artikel zijn uiteraard puur willekeurig gekozen. Eventuele overeenkomsten met echte, onechte, bijna echte, bewust net doen alsof, onbewust net doen alsof nicknamen is noch bedoeld noch vol bedoeld.
dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
