Het E.E.h.e.p.v.e.m.b.w. is een bijzonder gemene en zinlose foutmelding, die zich niet laat onderbinden. Deze melding verschijnt tegen de wil van de gebruiker, is dus een soort verkrachting.
E.E.h.e.p.v.e.m.b.w. werd door Microsoft gecre?erd en in Windoof ge�ntegreerd. In Linux, Mac OS enz. heeft deze foutmelding geen overlevingskans, alleen Windoof biedt de ideale voorwaarden. Microsoft pakte iets teveel dynamiet erbij in klaar was het al, de E.E.h.e.p.v.e.m.b.w., die alleen nog een toevalsgenerator nodig had.
Doel van dit Microsoft-Project is, Windoof-gebruikers in de waanzin te drijven. De E.E.h.e.p.v.e.m.b.w. is met een High-Tech-Pseudo-toevalsgenerator uitgerust, zodat deze melding werkelijk alleen op het verkeerde moment opduikt. Klikt men de melding weg, dan explodeert deze en scheurt de taakbalk inclusief alle? iconen aan flarden. De Desktop-Iconen herstellen zich snel, maar enige Tray-iconen zijn en blijven voor altijd verdwenen. Er volgt een heftige mep op het toetsenbord, waarbij de toetsen R en K je direct in de ogen vliegen en vreemde tekens achterlaten. Onder de amokmakende toetsen zijn de meest interessante dingen te vinden, zoals bijv. de pizza van 36 maanden geleden. Sommigen hebben hun PC uit het raam gegooid. Microsoft zal hiermee een reuze succes hebben als dat zo doorgaat.
Het? G.H.P.f.W.S.h.e.p.v.e.m.b.a. is een bijzonder gemene hond, want als dat deel opduikt denn wenn das Teil auftaucht, dann kackt das Internet ab. Ook zijn enige programma’s helemaal in trance en ook de taakmanager wil niet. Alleen een gedwongen herstart kan en zal helpen.
duidelijk geval van verkrachting door het systeem.
Das I.E.h.e.P.f.u.m.b.w. heeft al vaak IE-gebruikers succesvol ertoe gebracht hun muis tegen de muur te smijten. Een echt gemene hond. Firefox kan iemand daartegen beschermen. Sinds de invoering van Internet Explorer 7 is deze foutmelding echter weer afgeschaft, deze neemt onvriendelijkerwijze helemaal geen afscheid van de gebruiker en verdwijnt ongevraagd en zonder opgaaf van redenen.
het W.E.h.e.p.v.e.m.w.a. is een heel heel heel gevaarlijke hond. Hij meldt zich alleen wanneer een document niet is opgeslagen en wanneer men veel tijd/werk ge?nvesteerd heeft! Eventueel zou men dan OpenOffice.org kunnen gebruiken, wat weliswaar wat oenig uitgerust is.
Format.exe antwoordt niet en laat zich niet afsluiten. Blijf rustig en stel u met een techneut in verbinding.
Hier wordt u geholpen…
Dit is een poging mensen te laten zien dat men zich het beste zelf helpt en de HELP het best niet opent. Door deze foutmelding wil Gates alleen maar verdoezelen dat hij zelf ook niet weet hoe men dat probleem oplost.
Druk op F1 om verder te gaan. De oplossing van dit alleen schijnbares probleem ligt in de buurt van 42.
Voor Windoof Vista is een kostenloze upgrade aan te bevelen. Klikt u hier, om het van de site van de ontwikkelaar te downloaden.
Bijzonder misselijke melding, waarover zich uitsluitend Windows Vista -gebruikers mogen verheugen, en die tot crashen van systeem kan leiden. Probleembehandeling zie onder. (Zie ook: System of a Down)
De computer wordt in T-29 seconden afgesloten omdat hij zonder probleem.exe goed zou functioneren.
De “p.e.h.e.P.v.e.m.w.b.”melding krijgt men meestal wanneer men zojuist enige fouten en blauwe schermen overwonnen heeft en de computer daarna voor langere tijd goed functioneerde. Tot deze foutmelding komt het eigenlijk alleen bij modernere besturingssystemen die eigenlijk heel stabiel lopen, maar dat wilde de lieve Bill nooit en daarom heeft hij deze onopmerkbare, consequent meelopende toevalsgenerator die steeds een of andere fout veroorzaakt, geprogrammeerd, als men hem dan toch opmerkt is het meestal toch al te laat.
Er zijn nog talrijke andere broers, zussen en verre familieleden (De pagina kan niet worden weergegeven, interne gebruiksfout, enzovoort). Als die zich allemaal tegelijk melden, is er maar ??n oplossing: SMIJT DIE VERDRAAIDE COMPUTER UIT HET RAAM OF SCHAF EINDELIJK EEN VERSTANDIG BESTURINGSSYSTEEM AAN!!!
Wees alle gewaarschuwd, want de in het begin klein beginnende E.E.h.e.p.v.e.m.w.a. en zijn broeders groeien onophoudelijk. Omdat bijna iedereen een Windoof-computer heeft, kan deze melding zich snel uitbreiden. Het deel leert steeds meer funcyies en kon zelfs leren, hoe men in andere besturingssystemen overleeft.
Ooit zal deze melding op alle computers gelijktijdig optreden en dat is helemaal niet goed, want dan hebben bijv. kerncentrales of militaire stations? niets meer te lachen, wanneer alle PCs wereldwijd gelijktijdig uit het raam gesmeten worden. Derhalve zou dat een perfecte en apocalyptische wereldondergang zijn.
Want, deze fouten zullen zeker nog meer leren, omdat Windoof in het noteren en leren altijd al goed was: fouten kan men goed onthouden. Daardoor zullen er binnenkort nog meer “Features” komen. Bijv..: veranderbare kleur van het blauwe scherm: rood, groen, blauw en geel!
Verder zijn er voorspellingen dat Windows een systeem ontwikkelt voor een “intelligente” auto. Helaas zijn tot nu toe alle testrijders om het leven gekomen. Bij het uitlezen van foutopslag kwam iedere keer dezelfde melding: rem.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.
Tevens was er al vaker de poging vliegtuigen met Microsoft uit te rusten. Helaas crashen boardcomputers steeds weer – en daarna het hele vliegtuig. Men vermoedt, dat de piloten het vliegen met Microsoft voor een kinderspel hielden. De blackbox liet zien dat de laatste foutmelding de volgende geweest is: Microsoft Flight Simulator X.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.
Een bijzonder prominent slachtoffer was J�rgen M�llemann. Vermoedelijke zelfmoordgedachten? In tegendeel. In de foutchip van het valscherm was voor de deskundigen schokkendes te lezen: valscherm.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.
Microsoft is ook actief in milieumanagement actief. Enige milieufreaks is het gelukt, een kwaadaardige fout in een onderprogramma van aarde.exe te smpkkelen. Experts waarschuwen ervoor, dat ten alle tijden de foutmelding aardolie.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten op de computers van de transportbanden te zien is.
Voor Windoof is geen oplossing, deze meldingen zijn te hardnekkig… Bezorg je Linux of een Mac!
Partynet over Generic Host Dinges (OPGELET: OOSTENRIJKS DIALECT!!!)
De Windows zandloper is een populair amusementsprogramma uit het huis Microsoft en telt tot de belangrijkste functies van Microsoft Windows.
Toen in 1827 de eerste Windows Versie op de markt kwam, waren alle mensen door het dolle omdat ze zich eindelijk een eigen PC veroorloven konden. Dit enthousiasme verdween echter al weer snel toen ze hun nieuwe PC voor het eerst uitpakten en aanzetten. Voordat de PC klaar was, programma’s gestart werden of programma’s beëindigd werden, duurde het vaak minuten of zelfs uren (en bij Windows-Versies van een goede jaargang ook dagen). Dit wachten bij de PC maakte veel mensen sehr agressief, door de radioactieve straling van de PC-Monitor veranderden normale PC-gebruikers in woedende groene te groot voor hun kleding geworden monsters en verwoestten de halve wereld. Om de wereld te redden, werd in 8 minuten ontwikkeltijd de Windows zandloper gecreëerd.
De Windows zandloper verschijnt…
Het zachtjes neervallen van het virtuele zand geeft PC-gebruikers een gevoel van zekerheid en geborgenheid. Veel PC-gebruikers troffen zich tevens op eigen zandloperavonden, om samen het spannende zandlopen van de Windows zandloper te bekijken (het hoogtepunt van iedere avond was als de Windows zandloper zich omdraaide). Omdat deze een vaste begeleider bij het werken op de PC was, gingen veel PC-gebruikers zelfs een relatie aan met de Windows zandloper en verwekten samen kleine Windows zandlopertjes (of andere mismaaktheden op PC-beeldscherm).
Toen in de 70er-jaren olie schaars werd (daarmee werd het virtuele zand in de Windows zandlopers gefinancierd) moest men gedwongen de zandloper afschaffen; deze werd door een klein, maf, blauw, zich draaiend wieltje vervangen (omdat deze alleen met de straling van de PC-monitor aangedreven werd). De hele wereld barstte in tranen uit en hier en daar brak paniek uit. De gevolgen waren zelfmoordaanslagen en massaonlusten op de hele wereld. Halvewereldpresident Georg Busch kondigde aan, na de 9. Irak-oorlog de Windows zandloper weer in te voeren, omdat hij dan toch al genoeg olie daarvoor had. De eerste keer, dat Bush eens wat zinvolles doet.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
De Microsoft-Word-paperclip (burgernaam Clif Clippit) is een kleine arrogante mascotte, die bij het gebruiken van Windows Word opduikt, om alles beter te weten.
Clif Clippit was vroeger een heel normale paperclip, die van de bijstand leefde. Hij had echter geen vrienden omdat hij een betweterige klootzak was. Op een dag hoorde hij dat de Microsoft-Word-Hond gestorven was en ging op weg naar de Casting. Daar aangekomen moest hij het opnemen tegen verschillende concurenten, zoals bijv. de “Super-Mario-Paddestoel” en Che Guevara. Zij echter verveelden Bill Gates dood en daarom kreeg hij de baan (niet Bill Gates besloot daartoe, maar die, die voor hem werken).
Zo ziet een dag in Word er uit:
Over het verleden is behalve de geschiedenis niet veel bekend. Toch weet men, dat de paperclip vooral bij rapteksten helpt en hen sterker maakt. Zijn ouders hebben hem niet gewenst en daarom is hij bij Bill Gates opgegroeid. Het verklaart ook, waarom hij zo gemeen is. In iedere computer, waarop Windows Word ge?nstalleerd is, geldt het “Windows Word Wetboek”
Tijdens de filmopnamen van het duivelse meesterwerk “Microsoft Office 2007” heeft de paperclip zelfmoord gepleegd. Vrienden en bekenden lieten weten, dat Clif Clippit al eerder zelfmoordplannen had. De reden is niet bekend, maar waarschijnlijk hebben zijn gemene daden en onbeschofte omgang met? Wordgebruikers zijn leven tot een hel gemaakt. Bill Gates maakte bekend dat Office 2007 geen “helper” zal hebben, omdat het al kwaadaardig genoeg is.
Zie ook:
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
Microsoft Paint is momenteel het beste fotobewerkingsprogramma en het geheim van het succes van Windows.
Ontstaan is Paint in de periode van Windows Dos, toen de wereld nog een betere was. Bill Gates en de duivelse Karl Klammer ontwikkelden Paint om programma’s als Gimp und Photoshop kapot te maken. Het bijzondere van Paint is, dat het veel bijzondere speciale effecten op foto’s uitvoeren kan en fotomontages heel eenvoudig mogelijk gemaakt worden. De foto’s worden met verschillende gereedschappen bewerkt.
Met de A kan men veel A’s schrijven, en daardoor woorden als A, AA of AAA maken. Dit gereedschap is een van de belangrijkste omdat men er ook mee schrijven kan.
Dit uiterst behulpzame gereedschap is uiterst behulpzaam, omdat men daarmee tamelijk dunne en pixelige lijnen trekken kan. Dit gereedschap is vooral goed voor Parkinson-pati?nten, omdat zij daardoor merken dat zij nog zieker zijn dan zij al dachten.
Met de verfemmer kan men de hele foto volsmeren. Echter, omdat de meeste foto’s van Paint pixelig en precies zijn, heeft de emmer meestal alleen? het effect van een potlood. Maar, de emmer ziet er cooler uit.
er zijn 4 verschillende:
Volgens theses van de vrijmetselaars zou het zelfs mogelijk zijn met het programma Paint ronde hoeken te maken. Wetenschappers vermoeden hier de duivel in het spel, anderen Bill Gates, maar wat is het verschil?
Met de lijn kan men lijnen tekenen. En hoe moeilijk ook te geloven: men kan zelfs de dikte en de lengte van de lijn bepalen, en kan daardoor beslissen of de lijn dik of dun moet zijn en hoe lang! Er zijn 2 soorten lijngereedschappen:
Hierdoor ziet men dus dat Microsoft Paint zich ook, vooral door zijn veelvoud kenmerkt.
Dankzij het vergrootglas kan men in Paint de foto’s zelfs groter of kleiner maken. Dat is heel behulpzaam in 2 gevallen:
Alles bij elkaar is het vergrootglas ??n van de nuttigste gereedschappen van Paint.
Het penseel is net als het potlood een ‘vrije-hand-gereedschap’, waarmee men uit/met vrije hand meesterwerken kan toveren. Hier kan men uit 2 vormen kiezen (cirkel en quadraat), ieder in drie groottes (klein, kleiner, verdomd? klein).
De pipet herkent kleuren en kan ze ook weergeven. Maar meestal zijn het in Paint, door de grote keus aan kleuren, ‘heel toevallig,’ verkeerde kleuren. Zo worden appelen meestal bruin ipv rood, maar dat is niet zo heel erg omdat Paint voor de rest perfect is.
Met het gumfrutseltje kan men, zoals bij het potlood en penseel met witte verf schilderen, wat het effect heef, dat de achtergrond overgeschilderd wordt, aangenomen dat de achtergrond wit is, wat bij Paint toch altijd het geval is.
Omdat Paint de nieuwst ontwikkelde gereedschappen ?berhaupt heef, kan deze gumfrutsel zelfs verf en spuitbussenverf “verwijderen”. Men kan uit 4 verschillende groottes kiezen.
De spuitbus is een surrogaat voor spuiters, de verslaafd zijn aan spuiten. Men kan daar alle blaadjes volspuiten? en doen alsof het illegaal is. Om deze reden wordt Paint ook in ontwenningsklinieken gebruikt, wat het gebruikersaantal weer in de hoogte drijft.
De lijnvormpjes zijn de tovenaars van Microsoft Paint. Met hen kan men foto’s uitsnijden, het resultaat is een mooie witte achtergrond. Met het uitgesnedene kan men geweldig niets beginnen en dus kan men de foto zowiezo in de prullenbak gooien. Ook hier zijn er 2 vormen.
Wow, zoooooveel kleuren. Hier kan men met behulp van een reusachtig kleurenpalet de kleur uitzoekn die op dat moment benodigd is. Echter, voorzichtigheid is geboden, te lang nadenken leidt tot hersenbloedingen en? oogkanker. Ook hier telt, wie de kwelling heeft, heeft Microsoft Paint.
De enige kritiek op Paint is, dat door dit programma vele fotomontages gemaakt kunnen worden. Foto’s die met? Paint bewerkt worden, lijken net echt. Dat wordt door de volgende voorbeelden aangetoond.
|
? |
Op de 1e foto is Robbie Williams te zien, welke juist met een licht homoseksuele blik in de leegte kijkt. De foto ziet er behoorlijk echt uit. Dat komt, omdat het Robbie ook is. De specialisten hebben zich tot taak gemaakt, Robbie Williams met het beste fotobewerkingsprogramma in een ander type te veranderen om de macht van het ‘veranderen’ te demonstreren. Het enige hulpmiddel wat zij daarbij hadden waren de nuttige gereedschappen van Microsoft Paint, welke echter niet alle gebruikt werden. De specialisten hadden niet lang nodig tot zij de foto passend bewerkt hadden. Bij het tonen van het resultaat berichtten vele ooggetuigen over kippenvel, welke zich in de kamer opstapelde. |
|
|
Dit is de bewerkte versie van de foto en het resultaat spreekt voor zich: de foto ziet er nu uit alsof er een echte Mexicaan met Mexicaanse ringbaard op staat. Ook hebben de experts de ogen zo bewerkt dat het een zeer, zeer boze Mexicaan lijkt. De ooggetuigen mochten de aangepast foto met een echte boze Mexicaan vergelijken en de meesten vonden/zagen geen verschil. De specialisten vrezen dat dit vooral gebruikt kan worden, om oorkondes te vervalsen of op andere manieren de staat voor de gek te houden |
|
|
Het tweede voorbeeld toont de ongelooflijke kracht van het plaatsen. Microsofts specialisten zaten dag en nacht bij elkaar om dit ongelooflijke middel mogelijk te maken. Op foto 1 ziet men de beroemd beruchte Hollywoodster Adam Sandler, die nu behoorlijk bedonderd kijkt omdat hij op dit moment ervaart hoe geweldig Microsoft Paint is. De foto ziet er heel normaal uit omdat het ook heel normaal is. De wetenschappers wilden in het volgende experiment proberen, van deze saaie Adam Sandler een interessante te maken. Omdat niet-rokers niet cool zijn, wilden zij uit? Adam een roker maken. Ook hier hadden zij geen andere programma’s ter beschikking en mochten geen andere foto’s of afbeeldingen gebruiken. Zij mochten dus alleen met Paint tekenen om te laten zien hoe man iets ergens in zet. |
|
|
Ook dit resultaat spreekt voor zich. Het ziet er werkelijk zo uit, alsof iemand zou zijn overgelopen naar de rokers. De specialisten hebben het voor elkaar gekregen uit een superster een kettingroker te maken. Dankzij de flexibiliteit van het kleurenpaneel werd de sigaret zelfs gekleurd en ziet er nog meer uit als een sigaret. De specialisten moesten ook inzien dat Paint, omdat het altijd exacte en precies werk levert, daardoor mishandeld kan worden foto’s zo te manipuleren, dat daaruit chantagemateriaal voortkomt en criminele criminelen dit geweldige programma ervoor kunnen gebruiken niet-rokers tot rokers te laten muteren en daardoor het risico op kanker verhogen. |
| Vervolgens stelden de specialisten zich op de laatste test in, als tovenaars moesten ze iets laten verdwijnen. Ook hier hebben ze alleen Microsoft Paint, waarmee ze een wonder moeten verrichten. De experts hebben een foto van ?hm, ?hm, ?hh… Edmund Stoiber genomen, en wilden hem zijn neus wegnemen. Na een lange bespreking besloten ze het onmogelijke te proberen: Edmund Stoibers neus te jatten. |
|
| Een ongelooflijk resultaat. Ook hier werd een topprestatie geleverd. De specialisten hebben de Bayerische grappenmaker en revolutionair Edmund Stoiber zijn neus gestolen. Ondanks een waarschuwing van de Beierse justitie en meerdere gezwollen vingers hebben de specialisten een meesterwerk gecre?erd. Hoe ze dat gedaan hebben, is dan wel niet bekend, maar daarvoor is bewezen dat iemand die met Paint kan omgaan, duidelijk aan het langste eind trekt. |
|
Dankzij Paint kan de mensheid in nieuwe dimensies denken en de wereldvrede bereiken. Het is fotobewerkingsprogramma der extraklasse en is heel duidelijk het 9e wereldwonder. In zijn totaal vindt men geen zwakke plekken. Het enige wat men zou kunnen opmerken is dat Paint voor slechte doeleinden gebruikt zou kunnen worden, zoals bijv. documentenvervalsing of fotomontages met als doel chantage. De toekomst van Paint staat nog niet vast, behalve dat Microsoft Paint als kandidaat voor de volgende president van de USA telt.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
Symptomen zijn onder andere:
Bijna ongestoord kon de vrolijkheid wereldwijd om zich heen grijpen. Alleen een klein gallisch dorp land bood weerstand: Duitsland.
| Duitsland kon de toenemende vrolijkheid vervolgens door de bouw van een muur tegenhouden. Desondanks raakten steeds meer mensen met deze ziekte ge?nfecteerd en in 1989 gaf de muur der Duitsen uiteindelijk aan de drang tot vrolijkheid toe. De vrolijkheid greep ook hier in het land zonder erbarmen om zich heen en dreigde Duitsland in het optimisme te drijven, toen bijna 10 jaar later de psychopaat Dieter Bohlen had reddende idee had. Bohlen kweekte uit kikkererwten en achterwerkeczeem een Daniel K?blb?ck. Deze maatregel had baanbrekend succes: Het K?blb?ck was dermate kinky, afschuwelijk, braakneigiingopwekkend, zenuwdodend en gewoon WURG, dat de Duitsers weer bij hun verstand kwamen en de vrolijkheid bijna volledig uit hun leven konden verbannen. |
Het K?hlblok, |
De duitse vrolijkheid vandaag |
||
|
vrouwen uit
|
Tegenwoordig zijn de Duitsers weer nors, slecht gehumeurd en klagen de hele dag, zoals het hoort. De “K?blb?ck-maatrgel” had zulk goede resultaten bereikt, dat zelfs dieren, die in Duitsland gehouden worden, alle vrolijkheid afwierpen en alleen nog bekken trokken. Om de vrolijkheid in bedwang te houden, houden de duitse politici sinds jaren de werkeloosheid op een hoge stand, kweken met hulp van Dieter Bohlens amusementtechnische laagvliegers en letten penibel op zo min mogelijk scholing. |
mannen uit |
|
apen uit |
Literatuur- “Hackfessen im Bundestag – Warum wir von Miesepetern regiert werden.” |
|
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
inhoud
|
Een pleonasme (niet te verwarren met plasma) is een soort van betweteren, wanneer men iets (nogmaals) zegt wat zowiezo al vanzelfsprekend was.? Velen noemen het gewoon dubbelop, maar pleonasme (meervoud: pleonasmen!) klinkt in ieder geval aanzienlijk ‘interessanter’. Men zou echter moeten vermijden pleonasme-pleonasme tegen een pleonasme te zeggen, omdat het anders in zijn eer als pleonasme gekrenkt kan zijn – en dat wil natuurlijk niemand.
Wanneer zo’n dichter aan zijn bureau weer eens zijn dolle 5 minuten krijgt, neigt hij ertoe voor scholieren zoveel mogelijk onbekende en in de vergetelheid geraakte stijlmiddelen in te pakken in een klein gedicht – met de daarbij behorende pleonasmes. Zo is het voor alle engels-, duits, nederlands- en suahelieleraren van deze wereld makkelijker hun scholieren met lastig huiswerk (<– opgepast! Pleonasme!) te kwellen.
Ook als pleonasmen aan te duiden, zijn de volgende woorden:
Om het pleonasme succesvol te ontwijken, zou? men zich in een kamer moeten opsluiten en ieder contact met de buitenwereld vermijden/stopzetten. Anders zou men al snel in een dood lijk veranderen.
Een van de grootste pleonasten, nee, niet spasten!, pleonasten van de duitse taal is de Ruhrgebiedlyricus Werner Hansch uit Schalke bij Gelsenkirchen. Hij produceerde in de herfst van 2001 volgend pleonastisches meesterwerk: (Pleonasmen zijn LILA gemarkeerd!):
“Mijne dames en heren, lieve televisiekijkers voor het beeldscherm! Het is 15 Uhr 30 nachmittags, de helle zon schijnt over het groene gras in het Westfalenstadion in Dortmund! Het is de 67e minuut in de tweede helft van het traditioneelste Ruhrgebiedderbies BVB tegen Schalke 04. De geelzwarte Dortmunders hebben de ronde bal van de verdedigende onschadelijke Schalkers“.
Aan dit voorbeeldig voorbeeld ziet men duidelijk, hoe doeltreffend de heer Hansch de pleonastische taal inzet, om voor de rest volledig onbegrijpbare samenhangen ook aan de leken duidelijk uit te leggen. De FIFA in Bern schat in een in 2006 uit de bus gekomen studie, de pleonastische redundantie innerhalb eines 90minutendurende voetbalwedstrijd op ongeveer 47% van het gezegde.
Dit artikel is vertaald uit het duits: Bron: stupidedia. Deze keer met speciale dank aan en de vermelding van de schrijver: http://www.stupidedia.org/stupi/Benutzer:Derkleinetiger.
Zijn artikelen zijn het meestal waard (met groot plezier) vertaald te worden!!? 
