Idiotie, de
Het vermogen feiten consequent verkeerd te begrijpen en duidelijkheden te ignoreren (zie ook Domheid).
Sinds 2005 is idiotie ook een erkende, met diploma afsluitbare, studierichting. Deze wordt al door veel duitse hoge scholen, beroepsopleidingen em universiteiten aangeboden. Onder andere door de TU-München, de LMU, de FH Weihenstephan, het instituut voor verweerwetenschappen (nee, niet tegen de zwarte kunsten) in Bamberg en ook door leerplaatsen in het gat van de wereld.
Deze opleiding probeert de bovengenoemde qualificaties praktijkgericht over te brengen en wordt met een diploma (bul) afgesloten. Een afgestudeerde mag zich gediplomeerd-idioot (Dr.) noemen. Als hij aan een universiteit is afgestudeerd en niet aan een HBO gestudeerd heeft, kan men het Dr. weglaten maar met het doel te verwarren van buitenstaanders, ook laten staan. Deze opleiding verheugt zich in stijgende populariteit en is een serieus te nemen concurrent van de tot op heden populairste nummer-1-opleiding werkeloosheid.
Het succesquote van deze studierichting ligt bij een spraakmakende 97,8%. Gediplomeerd-idioot kan iedereen dus worden. Ook u!
Als gediplomeerd-idioot staat u een grote verscheidenheid aan interessante beroepen of tenminste bezigheden open. Om er een paar te noemen:
De gehele studie duurt maar 5 semesters en is daarmee een van de kortste studies.
In het eerste semester wordt de basiskennis bijgebracht die men nodig heeft voor de rest van de studie, onder andere “niet begrijpen van consequenties”, “domheid” en “wat-interesseert-het-me-wat-men-van-me-denkt”. Om blijvend geestelijke schade te bereiken wordt in het tweede semester overwegend wiskunde geleerd. Aan het einde van het 2e semester werden de proefschriften geschreven. Is deze volbracht, kan men deze in het 3e semester met een stage completeren als patient van een gekkenhuis. Aansluitend wordt er één semester besteed aan verdere belangrijke vakken en in het 5e semester kan men dan uiteindelijk zijn proefschrift met waskrijtjes op WC-papier schrijven. De gebruikelijk omvang: één tot twee rollen, dubbellaags. Dubbelzijdig beschreven. Is ook dat gelukt heeft men zijn diploma in de zak en mag zich voortaan gediplommerd-idioot noemen.
(artikel is vertaald uit het Duits, bron: Stupidedia)
Domme vragen duiken altijd op het moment op, wanneer men zich in een situatie bevindt die nou niet bepaald voor een allerbest humeur zorgt. Zulke vragen komen meestal van mensen die niet bepaald vooraan stonden toen God de intelligentie uitdeelde.
|
Inhoud |
Er zijn verschillende situaties waarin men door domme vragen getroffen kan worden.
Situatie: men is met de fiets onderuit gegaan en ligt op de platte snuit op de grond in de modder.
Domme vraag: Oh, ben je gevallen?
Optimaal antwoord: Nee, ik stap altijd zo van mijn fiets af!
Situatie: ooit en nooit in Ergens en Nergens.
Domme vraag: Hmm?
Optimaal antwoord: “HM!!”
Situatie: Men staat met een lekke band aan de kant van de weg.
Domme vraag: Heb je een lekke band?
Optimaal antwoord: Nee, de band ademt alleen maar uit.
Situatie: Men werd buiten door een plotselinge regenbui overvallen en komt kletsnet thuis.
Domme vraag: regent het buiten?
Optimaal antwoord: Nee, ik moest alleen even snel pissen en had opeens een verrekt harde tegenwind!
Situatie: Men bindt het type een gewicht aan de voeten en wil hem in de zee laten verzuipen.
Domme vraag: Wil je mij in de zee verlaten verzuipen?
Optimaal antwoord: Nee, maar de dokter heeft toch gezegd dat je veel moet drinken!?
(artikel is vertaald uit het Duits, bron: Stupidedia)
De tegenstanders van spaarmaatregels proberen door gijzelingen de Spam te verijdelen!
Een in de politieke discussie vaak gebruikte afkorting voor spaarmaatregels (zie ook “werkzoekendenregels” = WZR). Bijvoorbeeld riep in de laatste bijeenkomst der Raad voor wereldvrijheid een politcus uit: “Mijne dames en heren! Laat ons tot meer Spam besluiten!” en bedoelde daarmee, dat globaal gewoon meer moet worden gespaard.
Een “Spammer” is volgens dat een ijverige “spaarder“, de Duitsers zijn beroemd als een bijzondere vorm der spaarders, namelijk als “bouwspaarders“.
“Spam-Filter” worden door rijke personen, die het niet nodig hebben te sparen en die niet per ongeluk aan een spaarmaatregel deelnemen willen, ingezet.
Volgens het blad c’t staat Spam zelfs kort voor uitsterven. Beschermers van deze soort worden, indien ze een goed woordje doen voor deze bedreigde soort in forums vernederd en er ontstaat een zogenaamde drijfjacht. Een Spammer heeft zelfs geklaagd dat zijn Spam´s niet aankwamen en kreeg gelijk. Duitse bureaucratie maakt het mogelijk! Spam impossible?
Spam bestaat voornamelijk uit een Site genaamd Newwiilegend die vol met Spammers en N00bs is. Die graag eens knuffelen en nog meer van deze perverse dingen. More…
vanwege de stupigermandedia bezoekers (hi!) ook maar even übersetzt….
(niet leesbaar? Op het plaatje klikken)
geloof je me niet?
Kijk zelf maar: uitvaart 
(duitse satire over Nederland)
|
|||
| Slogan (Hollands): “Ik Braak!“Slogan Duits: “Ich ?bergebe!“Wahlspruch (Chinees): “???!“ | |||
| voertaal | Holland-Indogermanisch en Chinees | ||
| hoofdstad | Oldenburg (op z’n Chinees: ????) | ||
| Regierungschef | Jan van de Fette Sens | ||
| Staatsoberhaupt | Minh van Minh van Hinth(Chn.:??????) | ||
| Regeringsvorm | Federale Erectomie | ||
| Regeringspartij | Postrectale Partij van Holland / ???????? (Postrektale Partei Hollands) | ||
| Oppervlakte | 83.926,77 km² | ||
| Bevolking | 891.947.908 inwoners, tijdens de zomervakantie 0 inwoners vanwege de traditionele blokkade van duitse Autobahnen | ||
| Bev?lkerungsdichte | 10.627,70 inwoners per km? | ||
| Valuta | Kaas, kunstmatig gemanipuleerde natuurlijke getallen of de burgenische Pyramide | ||
| Tijdzone | UTC+9 of MEZ+11 | ||
| Volkslied | Ik ben een consument van onwettige substanties (Ich bin ein Konsument von illegalen Substanzen) | ||
| Nationale feestdagen | 1. Januari: deportatie van Arkus P. uit Rusland | ||
| Ereburgers | Arkus P., Alfred Jodocus Kwak | ||
| autokenteken | HOL | ||
| Internet-TLD | .hol | ||
| Netnummer | Er zijn helemaal geen telefoons in Holland | ||
|
Inhoud:
|
Holland is beter dan Duitsland. Holland is waarschijnlijk het bekendst door de Kaas. En afgezien daarvan komen lang niet alle kaassoorten uit dit land (zie Zwitserland). Ook zijn de meeste mensen van mening dat daar de meeste windmolens staan. Alleen in Niedersachsen staan er meer. De inwoners van dit land kan men (voordat de vloed, veroorzaakt door het broeikaseffect het land dat eigenlijk onder de zeespiegel ligt, oder water zet) aan de Joint in de mond, aan de kaas op de kop en aan de aangekoppelde caravans herkennen. Het risico ze met de gemene Belgen te verwisselen, bestaat niet! Het grenst in het noorden aan Afrika en in het zuiden aan de 100 m?-Kolonie Zuidafrika der Burgen, dus dat, wat de Burgen niet aan de Hollanders geven wilden. Kortom, de rest van de voormalige Kolonie Zuidafrika. Vaak wordt ook beweerd, Holland zou onder water gezet moeten worden, maar dan wordt naar aller waarschijnlikheid de enige functionerende hollandse machine “van hand” ingezet! Zeker is ook dat ie Hollanders geen eigen nationale vlag bezitten! Wie dat niet wil geloven zou onmiddellijk de inheemse vaderlandse vlag moeten bekijken, waarbij dit hem zal opvallen.
Door de hoge luchtvochtigheid van de zee is het land zo vochtig als een koopbare vrouw. Er wordt veel Kaas verbouwd, die de Hollanders, onverschillig welke burgenische of chinese herkomst, verbouwen en consumeren. Die caravanpalmen gedijen hier heel goed, net als de balpennen. Men is aan het overleggen, of men niet ook een Boris-Jelzin-Zoo aan zal leggen, alhoewel de import van Boris Jelzin zeer omstreden maar weloverwogen is. De hoogste berg is de Vaalserberg met 321 Meter, wat er waarschijnlijk toe bijdraagt, dat Hollanders heel graag fiets rijden.
Het bekendste dier in Holland is het Hollandse aardvarken, zoals ook de gestreepte Van-Haulden-reuzehorzel. Maar ook de uiterst aggresieve klompworm bezorgt de henneprokende windmolenbezitters problemen. Een ander wijd verbreid en alom geliefd dier is de hollandse kaasezel. Onder de inlandse bevolking wordt hij kort “Gauda” genoemd, omdat hij qua vorm en uiterlijk erg op een kaaslichaam lijkt. Te vinden is dit dier op de uitgestrekte hennepvelden in het westen van het land.
Bestaat uit burgenstammige Hollanders (79,34%) en de chinese vleugel der Hollanders (53,5%). Om deze reden spreken de Hollanders ook Chinees, alhoewel het daar eigenlijk geen mens nodig heeft. Eigenlijk kunnen de Hollanders helemaal niet praten. Ze doen alleen alsof. De zo beroemde Kaas uit Holland wordt op het hoofd gedragen, ook vindt de Hollander een Joint hangend in een of andere mondhoek zeer elegant staan bij het ondergoed in de kleur oranje. De auto’s in Holland trekken de aandacht door hun gele kentekens (een teken dat men al minstens 3 keer voor het rijbewijs gezakt is) en de caravans uit de caravanpalmen. Graag blokkeren ze met een snelheid van 70 km/u de linker rijbanen in het vakantieverkeer.
General Marsors II, voormalige fabriek van de Burgen in de voormalige kolonie Zuidafrika werd afgestoten, tegenwoordig worden bloemen geplukt en kaas verbouwd. Ach ja, caravans worden natuurlijk ook nog gefabriceerd uit de caravanpalmen die aan het strand staan. Verder staat in Holland ‘s werelds grootste klompenfabriek van de wereld. Trouwens, in Holland worden de tomaten niet in ponden, maar in liters gewogen, omdat de tomaten uit Holland, zoals bekend, uit water bestaan.
Drie grappige kleine staten, met welke in de geschiedenis vaak een vuil spelletje gespeeld werd.
Holland is het beste Land van Europa. Mooie meisjes zitten de hele dag in klompen en bonte klederdracht voor hun windmolen en paffen er naar hartelust en volgens de regels van de kunst op los tot ze niet meer kunnen Ondertussen dromen ze ervan ooit DE voetbalnatie van de wereld te worden. Daar dat regelmatig weerlegd wordt, maken ze mooie schilderijen, die er vaak door het drugsgebruik van hun schilders behoorlijk wazig uitzien.
België is het land der voedingsmiddelen. Men brouwt er het beste bier, bakt er de beste wafels en konfitoreit er de beste pralines. De gemiddelde Belg is zeer dik. De hoofdstad heet Brussel en is gelijktijdig de hoofdstad van heel Europa. Dit privilege hebben de Belgen zich ooit geheel onopvallend en clandestien toegeëigend, waarom weet niemand meer zo precies.
Luxemburg is een land, dat voor zichzelf, door zijn ligging tussen de ‘giganten’ Duitsland en Frankrijk, in de geschiedenise altijd een heel bijzondere plek bevochten heeft. Men noemde het een bufferstaatje. Dit en de ongeletterdheid van de mensen, die het woord bufferstaatje gehoord hebben, leidt er echter in de moderne tijd toe, dat aan de toegangswegen naar het kleine vorstendom honderden bufs hun neonreclame laten oplichten. In Luxemburg zelf werkt niemand, men laat werken. Zo worden 87% van de luxemburgse Arbeidsplaatsen door franse gastarbeiders bezet, nog eens 44% zijn in handen van de duitse gastarbeiders en nog eens 10% in die van Pakistaner.
(artikel is vertaald uit het Duits, bron: Stupidedia)
Als vreemde taal wordt iedere taal bedoeld die een persoon nog vreemd is. Een ander woord voor vreemde taal is “Chinesisch”, maar ook “non-Chinesisch”. De uitvinder van de vreemde taal stierf echter op mysterieuze wijze voordat hij de vreemde taal kon uitvinden. Zijn naam is daardoor niet bekend.
Tot aan de afschaffing van de Inquisitie was het ten strengste verboden woorden uit een vreemde taal te gebruiken. Deze zogenaamde vreemde woorden werden gezien als toverspreuken resp. vloeken.
Tegenwoordig wordt de vreemde taal hoofdzakelijk in de openbaarheid gebruikt om zich ten koste van de sullige, domme oerbewoners van het land waar men te gast is, te amuseren. De vreemde taal wordt ook door alleenstaande mannen gebruikt. Steeds vaker komt het bij kennismakingsgesprekken tegenover de Chef tot gebruik van woorden uit de vreemde taal, als deze zojuist het gesprek ongeduldig heeft beëindigd.
(artikel is vertaald uit het Duits, bron: Stupidedia)
