De zoektocht naar de waarheid

Waarheid in het algemeen is ongemakkelijk. Waarheid in wetenschappelijke zin is niet gevraagd. Waarheid in esoterische zin is dat, wat men gelooft. Waarheid in religieuze zin is dat, wat velen geloven. Waar echter is, dat absoluut alles waar is, wat waarheid bergt.

Wat is de waarheid?

Goede vraag!

Op de eerste plaats moet men afscheid nemen van het idee dat men voor de zoektocht naar de waarheid eenvoudig in één of andere encyclopedie het woord “waarheid” zou kunnen intypen en men dan de juiste geleverd krijgt. Omdat het nu toch al te laat is, leest men het best dit artikel tot het eind. Het correspondeert met de waarheid……. de absolute!!

Ontstaan

De waarheid stamt oorspronkelijk van de waarhard af, die echter in de wirwar van de oorlog verloren ging. Pogingen van eerzuchtige genootschappen zoals Rammstein of Oomph! de waarheid terug te brengen (zie ook Neue Deutsche Härte – Nieuwe Duitse Hardheid), mislukten echter door verzet van de bevolking, de waarheid een hernieuwde kans te geven. Aldus stond de waarheid niets meer in de weg en begon zij aan haar triomftocht over de werled.

De Worsthansen (mensen die aan worstisme geloven), weigeren de bovengenoemde versie van de oorsprong/herkomst van het woord te geloven. Zij zijn van mening dat het woord “waarheid” de directe voorganger van het heilige woord “worst” is (dit woord mag volgens de Worsthansen niet zonder het direct nuttigen van een worst gezegd worden, want dat zou darmhuidbespotting zijn). Omdat de religie worstisme niet werkelijk verspreid is en ook niet echt erkend, komt het tot vele misverstanden. Zou de oorsprong van het woord “waarheid” juist geïnterpreteerd zijn geworden, dan zou men weten dat het niet “in de waarste zin van het woord” heten, maar “in de worste zin van het woord.”

Betekenis

De waarheid is vaak van generlei betekenis voor het levenvan die mensen, die liever naar leugens, bedrog, verraad en vooral de Telegraaf luisteren. Af en toe zijn er natuurlijk nog demonstraties in welke toneelspelend de oude rituelen om de waarheid te achterhalen nageaapt worden, maar ook deze verliezen in de moderne maatschappij steeds meer aan aantrekkingskracht (denk daarbij bijv. aan openbare rechtszaken). Een poging de waarheid door extreem overdreven televisieuitzendingen weer publiekgeschikt te maken loopt met matig succes iedere namiddag op Sat.1, RTL en RTL II.

Incidenteel wordt de waarheid ook in licht bedekte vorm gebruikt om een  samenzwering aan het licht te brengen, een regering te laten vallen of voor een geweldige kop in de komkommertijd te zorgen. Men spreekt in dit geval ook van halfwaarheden of bijnabewijzen.

Veiligheidsadviezen voor gebruik

Omdat de waarheid van de waarhard afstamt, is bij gebruik voorzichtigheid geboden. Het kan fatale gevolgen hebben een ander mens ongeremd met de waarheid om de oren te slaan en deze zwaar te verwonden. Daarom ontwikkelde men in het verleden de zogenaamde “hoffelijkheid”. Met dit hulpmiddel is het mogelijk, op de waarheid te zinspelen zonder haar te moeten uitspreken. Natuurlijk kan door teveel hoffelijkheid ook hier een valse indruk ontstaan, u moet daarom dagelijks oefenen, om het kunnen omgaan met de waarheid te beheersen.

Definitieve waarheid

Bestaat niet.

Of toch?

Misschien??

Mogelijkerwijze!!

Weichheit

Transliteratie van het woord voor allen, die een waarheid niet kunnen verdragen.

Citaten

• “Dat is de waarheid” – Bruce O’Gay Darnell.
• “Ook  foute dingen zijn waar.” – Malaclypse de Jongere
• “Alles wat ik zeg is gelogen. Behalve dat en dat en dat…” Peter GriffinsK.
• “Waarheid is dat wat je krijgt als niemand zo voorkomend is geweest je deze te onthouden” – in vrede gestorven leugenaar  en oplichter
• “Heeeeeeeel eerlijk nu…” - Unbekende langneus
• “Soms moet je liegen om de waarheid te zeggen” – een leugenaar.
• “Waarheid is de leugen die men vertelt om anderen  dom te kijk te zetten.” – Leugenbold XVIII

Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia

Dit artikel is zo extreem sexy, dat het bij sommige lezers shocks, epileptische toestanden of natte broeken veroorzaken kan.
Lesers, die problemen hebben hun hormonen onder controle te houden, wordt dringend aangeraden naar een ander artikel te gaan.

Alle anderen wensen wij veel plezier en beheersing.

Cyber-Sex, een delicaat  thema, dat vaak taboe is bij Arabieren. Welnu, laten we het gewoon aan de hand van een voorbeeld doen, zodat ook de kleinsten het kunnen begrijpen.

Een voorbeeld

Men neme twee wortelen, een mannetjeswortel (Ingo) en een vrouwtjeswortel (Doris). Ingo zit voor zijn wortelcomputer en voelt zich geweldig, omdat hij zich zojuist een shot heeft gegeven. Doris, het vrouwtje, zit voor haar wortellaptop uen voelt zich ook geweldig, omdat haar vrouwendroom zojuist inzet was. De beiden gaan in een chat (knollen-chat) en leren elkaar daar kennen.

Ze praten urenlang over God en de wereld en over andere dingen, het gewone blabla. Opeens wordt Doris nerveus, zo ongeveer als een zak meel. Ze maakt kleine toespelingen tegen Ingo, zoals bijv.: “Ach, wat ben ik moe, ik zou nog iets kunnen gebruiken zodat ik lekker slapen kan…” Toen Ingo dat merkte, ging zijn worteltje staan als een 1 en antwoordde hij: “Daar zou ik kunnen helpen…” En plotsklaps begon het gedoe: de beiden zetten hun wortelwebcam aan en begonnen voorwerpen die rondslingerden te naaien. Daarbij werden ze ook nog geil etc. Toen Doris kwam en ook Ingo, was de zaak voorbij. En dat, lieve kinderen, is dus Cyber-Sex.

Hulp

Wie dit hoofdstuk niet heeft begrepen, moet maar naar zijn/haar pappie of mammie gaan en het zich aan de hand van een ander voorbeeld nog eens laten uitleggen.

Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia

Eerste akte: De Verkondiging

God heeft een slecht humeur

• God: NOAH!

• Noah: Wat is er, oh Heer?

• God : Noah, ik heb eens nagedacht… Dat met de mensheid.. dat functioneert op de één of andere manier niet zo goed. Ik in ieder geval heb besloten, hier eens grondig op te ruimen.

• Noah: Wat bedoelt u?

• God: Nou, ik dacht zo; ik stuur een beetje water en laat de aarde eerst maar eens helemaal verzuipen… Dan zijn alle zondaars weg en  ik kan nieuw herbebossen…

• Noah: Dat klinkt ergens niet goed…. wat wordt er dan van mij?

• God: Daarom wilde ik ook met je praten: op de één of andere manier schijn jij de enige te zijn, die hier nog aan en in mij gelooft en daarom laat ik jou leven.

• Noah: mooi…. en hoe?

• God: Jij bouwt een boot en schippert daarmee net zo lang over het water, totdat ik geen zin meer heb in vloed… Oh, en de dieren die  moet je ook meenemen.

• Noah: Wat krijgen we nou?  Allemaal????

• God: Nee, dat zou belachelijk zijn, twee van iedere soort…. Een mannetje en een vrouwtje, dat zou genoeg moeten zijn!

• Noah: Wat zou dat dan voor een boot moeten worden? Zo veel hout, dat ik daarvan iets zou kunnen maken waarop een paar miljard dieren kunnen,  is hier toch helemaal niet…

• God: Na, verzin er maar iets op, dat is toch niet mijn probleem, toch? Ik verzuip toch niet….

• Noah: Hoe moet ik eigenlijk een boot bouwen? Kan ik toch helemaal niet – ik woon hier in de woestijn, ik heb toch helemaal geen verstand van boten?!?

• God: Dat is stom… Dan wordt het tijd dat je het leert. Anders kon het wel eens heel onaangenaam voor je worden, begrijp je?

• Noah: En als ik het niet doe?

• God: Vraag ik iemand anders – wat interessert mij dat! Dan wacht ik nog een paar decennia en vraag Abraham, hij zou het gegarandeerd doen, die zou zelfs zijn zoon voor mij van kant maken…

• Noah: Wat een slijmbal.

• God: Let op: of je bouwt die verdomde boot en overleeft of ik vraag iemand anders en mag jij lekker verzuipen. Denk er maar eens over na!

• Noah: Maar….

• God: Noah!

• Noah: Okay, ik doe het! Waar moet ik al dat hout en vee vandaan halen?

• God: Stuur ik je met de post.

• Noah: Maar niet onder rembours– Ik heb toch geen geld….

• God: Dat zal me worst zijn, belangrijk is, jij bouwt die ark.

• Noah: Waarom doe je het eigenlijk niet zelf?

• God: Hoezo? Ben ik God, of wat? Hoe zou ik zo’n moordende boot moeten bouwen? Jij bent grappig…

Tweede akte: De Vloed

Zelfs de oude Schumi is machteloos tegen de vloed. Jammer....

• God: NOAH!

• Noah: Hmmm?

• God: Heb je het voor elkaar?

• Noah: Joah, moet lukken… Was niet echt makkelijk in zo’n korte tijd zo’n ding te bouwen.

• God: Kan ik dan nu beginnen?

• Noah: Doe wat je niet laten kunt, HEER! Maar wil je echt al het vee ombrengen?

• God: Naja, behalve die, die jij hebt meegenomen…

• Noah: En je hebt aan alles gedacht?

• God: Natuurlijk – ik ben toch onfeilbaar!

• Noah: Maar uh… hoe zit het met de vissen? Ik bedoel, wanneer je alles en iedereen wil laten verzuipent…. Die sterven toch niet door water, toch?

(God slaat zich met zijn hand tegen zijn voorhoofd)

• God: SHIT, DE VISSEN!!!!! Aahhh… Noi… Dan gooi ik gewoon een paar Alka-Seltzer in het water, dan zwemmen ze ondersteboven terug – je zult het zien! Behalve die, die jij in je aquarium hebt, zoals gezegd…

• Noah: Hoe moet dat eigenlijk, wanneer al dat vee naar de wc moet?

• God: Laat ze – In de vrije natuur hebben zee ook geen wc….

• Noah: Betekent dat, ik moet ze gewoon op de boot laten poepen – dat is ja walgelijk….

• God: Ach, kom nou…

• Noah: Jeetje….

• God: Zo, nu dat allemaal is opgelost, zal ik de mensheid eens wegvagen.

• Satan: Waarom mag ik dat eigenelijk niet doen? Ik…

• God: Jij houdt je er buiten, kleintje. de vernietiging van de aarde is een chef-aangelegenheid.

• Satan: Maar ik werk al veel langer daaraan!!!!!

• God: En is dat tot dusver gelukt?

• Satan: Neeeeee….

• God: Zou nou wel?

• Satan: Ikmag ook nooit wat….

• God: Huil niet en ga naar huis, daar is het sowieso warmen! Bovendien: water verslaat vuur, jij pakt de zaak gewoon op de verkeerde manier aan, niet kwaad bedoeld…

• Satan: Och, man…

Derde akte: het wordt droog

Ja hee, waar is dan het vasteland?

• God: NOAH!!!!!

• Noah: Wat?

• God: Er vloog me zojuist een duif tegen m’n kop, was jij dat?

• Noah: Sorry, oh Heer – Die had ik erop uit gestuurd, zodat ik weet of het inmiddels droog is geworden.

• God: Waarom zou het…?

• Noah: De vloed duurt nu al zo lang… Wanneer is dan eindelijk eb aan de orde?

• God: we zijn hier in het Verre Oosten en niet op de Waddenzee! Bovendien heb ik de eb-en-vloed-regeling nog helemaal niet geschapen.

• Noah: Maar….

• God: Man, zie het toch in: ik heb hier de touwtjes in handen, dus mekker niet zo, okay? Ik moet tenslotte zeker weten, dat alle zondaars dood zijn.

• Noah: Oh, dat schiet me te binnen: als alle mensen dood zijn, hoe wil je dan de aarde opnieuw bevolken?

• God: Ik???? Jij!!!!! Je weet toch wel, hoe dat moet, je hebt toch al kinderen…

• Noah: Heer, ik ben bijna 600 jaar oud – hoe ten duivel moet ik mijn leeftijd nog kinderen verwekken???

• God: Hoe oud benje??? Mens, die houdbaarheidsdatum moet ik een beetje bijstellen…

• Noah: En pension krijg ik ook niet. Daarvoor in plaats bouw ik een boot voor zonderlinge vrijgezellen, die puur voor de lol de wereld laatoverstromen, waardoor IK er daarna voor moet zorgen dat alles opnieuw bebost wordt! Na, hartelijk dank….

• God: Graag gedaan.

• Noah: Kan je dan nu tenminste de kraan dichtdraaien?

• God: Nee, waarom zou ik…  Heeey, wacht eens, WAAR IN DE HEL ZIJN DE DINOSAURUSSEN, NOAH?????

• Noah: Ja, eigen schuld: bij al dat vee was geen plaats meer beschikbaar… en die dingen hadden de meeste plaats ingenomen….

• God: JIJ hebt de dinosaurussen gevreten??

• Noah: Wie anders? Die waren taai….

• God: Naou, geweldig… nu moet ik kijken dat ik die in stijl begraaf….ook hartelijk dank…

• Noah: En nu?

• God: Ach, ik weet het ook niet… ik trek nu de stop er maar eens uit, dan is hier alles zo weer droog.

• Noah: Nu opeens….

• God: Jaja.. Hier heb je je duif terug, ik ga eens kijken wat de marsmannetjes uitspoken, tot later.

• Noah: Maar… HEY, IK  HANG VAST OP EEN BERG, HOE MOET IK MET AL DAT VEE NAAR BENEDEN KOMEN???? HEYYYYYY!!!! Shit, weg is ie….

• Satan: Maar ik ben nog hier!

• Noah: Wat wil je?

• Satan: God bedanken; toen hij de stop eruit trok, is de hel overstroomd, ik hebnu waterschade in de woonkamer…

• Noah: Hopelijk doet ie zoiets nooit meer…

• Satan: Geen zorgen, ik geloof dat ‘m dat te saai zou zijn. De volgende keer overstroomt hier alles omdat de poolkappen smelten – en dat gebeurt pas over een paar duizend jaar…

• Noah: en hoe pak ik hier nu alles aan, ik ben te oud voor deze flauwekul…

• Satan: Ikhelp je… maar mondje dicht tegen God, anders flikt ie hetzelfde als toendertijd met mijn zoon Kain…

• Noah: Die was toch van Adam…

• Satan: Ach, wie het gelooft… Kom, Noah, tijd voor een slotwoord.

• Noah: Hmmmm…..Gods wegen zijn ondoorgrondelijk – en soms beestachtig nat!

Inhoud

Goed gemeende raad:

• 1 Nut
• 2 Mensen in paniek
• 3 Oorzaken
• 4 Hulp

Nut

Momenteel heerst over het nut van paniek een hevig verschil van mening. Terwijl psychologen van mening zijn, dat grenzeloze paniek puur en alleen goed voor de zaken zijn, houden biologen paniek voor een normaal proces waarbij de hersenen  (voor het geval dat nog niet gebeurd is) overkoken.

Theologen houden het op opzet door de vliegende spaghettimonsters. De normale mensheid beweert echter dat het zinvol zou zijn, paniek af te schaffen en in rust, vrede en liefde het leven verder te leven.

Mensen in paniek

Nadat aan Jan Voorbeeld een panische situatie werd voorgelegd, konden wij hem daarover niet interviewen; hij was weggerend. (Er werden echter wel enige creditcards gevonden). Deze test toont enkel en alleen aan, dat mensen in paniek, panisch reageren.

Oorzaken

Paniek wordt door meerdere gebeurtenissen veroorzaakt, daaronder vallen vuur, water en het instorten van het universum.De meest voorkomende reden waardoor mensen in paniek raken, is de gedachte aan de mogelijke verschijning van Chuck Norris.

Hulp

Mocht u ooit in paniek raken, probeer u dan, indien mogelijk, aan de groot gedrukte, goed gemeende raad  “DON’T PANIC” te houden en u onder uw handdoek te verstoppen. Mocht ook dit niet helpen kunt u zich natuurlijk ook  neerschieten en wanneer zelfs dat niet helpt: koop een nieuwe harde schijf, laadt daarop paardebloemen en de teletubbies en plan een amokparty.

Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia

Gedetailleerd verslag

3. december 1487

Een paar hollandse vrijgezellen uit de technoscene, willen met kerstmis eens flink de beest uithangen, dus zeilen ze met hun schip “de vliegende Hollander” naar de open zee, waar de wetteloze zone was en waar zij dus zoveel drugs nemen konden als ze maar wilden. Ze namen daarom massa’s coke en speed mee en wilden zo een heftig, wild feestje organiseren.

4. december 1487

De eerste cokelijntjes werden ongeoorloofd getrokken door een zekere Dieter, omdat ze sie ja bis zum Tag der Bescherung aufgehoben werden sollten. Der kapitein “Cokemetdarmsnuiver” betrapte Dieter en stuurde hem naar de haaien. Citaat  van Cokesmetdarmsnuiver: het is echt te gek hier God te spelen en het Dietertje overboord te smijten, ha ha ha! Als zij wisten hoeveel coke ik in mijn kajuit verstopt heb… en wat ik iedere avond met mijn darm doe… Ha, Ha, Ha! (vals lachje)

5. december 1487

De vrijgezellen worden door een zeestorm verrast en verliezen de controle over het schip. Schuld daarvan zou een zekere krampus zijn.

6. december 1487

Sinterklaas, de storm gaat liggen.

7. december 1487

Sinterklaas voorbij, de storm steekt weer op.

8. december 1487

Door de hevigheid van de storm verliest het schip alle coke en speed. De zeelui staken en sommigen proberen zelfmoord te plegen. Citaat van Cokemetdarmsnuiver: Shit, ouwe… Mooi shit voor die lui, ik heb nog coke in mijn kajuit… Ha, Ha, Ha!

De vliegende Duitshollander met de bemanning en gedrogeerde rum. Slechte foto omdat ook de fotograaf onder invloed was.

9. december 1487

Kapitein Cokemetdarmsnuiver heeft gedurende de nacht zijn hele voorraad coke opgesnoven en nu bevindt zich de hele bemanning in een noodtoestand. Vanwege de omstandigheden en de noodtoestand, drinken de mannen de rum uit de scheepskelder. Daarbij hebben ze weer eens vergeten, dat dit gedrogeerde rum was en zo trof de trip iedereen op het schip.

De mannen begonnen kebapafhankelijk en nationaalsocialistisch te worden en omdat er geen kebap aan boord was, werd de trip voor iedereen een horrotrip. Het was voor iedereen een verschrikkelijke situatie. Ze probeerden door masturbatie uit de trip te komen, maar dat (hoe zou zoiets ook kunnen helpen?) hielp nulkommanix en de trip werd steeds alleen maar erger.

De bemanning vormde ieder voor zich tweede en derde persoonlijkheden maar de nationaalsocialistische kant was steeds de grootste en daarom doopten ze het schip om in “De vliegende Duitshollander”.

10. december 1487

De trip werd steeds sterker en zij besloten Duitsland aan de wereldheerschappij over te doen en zo wilden zij alles vernietigen wat niet Duits was.

Op een gegeven moment troffen ze een brits schip en wilden ook dat vernietigen. Echter, de Britten gaven zih meteen zonder slag of stoot over (men moet zich daarbij voorstellen een schip vol met junkies die onder invloed van gedrogeerde rum zijn) en zij sprongen allemaal vrijwillig overboord.

11. december 1487

De trip werd niet zwakker, maar steeds sterker. De bemanning van de vliegende Hollander stelde vast, dat zij zelf Hollanders waren en Hollanders eigenlijk niet Duits zijn, zoals veel mensen dachten. Tenminste de helft van de mensen dachten dat. De andere helft meende, Holland was heus wel Duits, het heet ja ook “Dutch”.

Zo ontstond een burgeroorlog tussen mensen die dachten, Holland is Duits en mensen die dachten, Holland is niet Duits.

Ze bekogelden elkaar met flessen waarin ooit rum had gezeten en flessen, waarin nog steeds rum zat.

Uiteindelijk won het deel dat dacht dat Holland niet Duits was. En, omdat ze alles wilden vernielen wat niet Duits was, namen ze zich bij Kaap de Goede Hoop het leven. Sindsdien is de ‘vliegende Hollander’ een spookschip.

Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia

Dit artikel is extreem depressief. Zakdoeken klaar? Heel goed. Gevoelige mensen: lees hier aub niet verder!!!

De Dood (* ooit † 16.06.2008) is een grappige gezel op een vaal ros. Zijn volledige naam luidt Dood Ernst. Hij treedt vaak op bij zieke en/of oude mensen. Verder komt hij er niet onder uit, ook af en toe zeer menselijke houdingen aan te nemen, waardoor hij bijna niet bestaan zou hebben. De Dood  laat vaak een, over het algemeen genomen, rechtvaardige humor zien. Zo laat hij mensen op diverse, vaak grappige manieren uit het leven stappen.

De Dood is, zoals bekend,  de meest wenselijke toestand van de allesomvattende vrede, die echter helaas door een vervelende bijsmaak van de postmortale depressie  (zie: postmortale depressie) vergezeld wordt. Daarbij is men volledig zonder drijfveer,  niet bereid te eten of te drinken, en laat het leven aan zich voorbij gaan. In het algemeen is de Dood ook een tijdelijke, eerder niet begrensde toestand van nietzijn met een zeer korte en vaak pijnlijke premortale levensfase. Deze fase zo vorm te geven, dat hij op de Dood lijkt, is het doel van alle mensen.

Houd even in, oh bezoeker van deze pagina!

Het volgende artikel kan jouw religieuze gevoelens kwetsen of je zou van je geloof af kunnen vallen. Indien je wat dat betreft geen humor hebt, lees dan aub hier verder.

Indien jouw vaste overtuiging onwankelbaar is, jij er helemaal geen hebt of toch al de brandstapel voorverwarmd hebt, wensen wij je veel plezier bij het lezen van dit artikel.

Was getekend, de Hoge Priesters en Profeten der Stupidedia

God bij de Schepping van de eerste intelligentie.

God is een denkbeeldige vriend van de Christenen. Door vele LSD consumerende kunstenaars wordt hij als de belangrijkste vertegenwoordiger van gotische kunst genoemd. In de realiteit is God echter een doodgewone jongen, die probeert zijn leven in het hemelrijk te leven, maar door de gebeden van de kerkvrouwen zeer sterk seksueel lastig gevallen (“vrucht van uw schoot” etc.) wordt.

God was het ook, die de mensen blijkbaar hun saaie leven (welk alleen om voortplanting draait) “geschonken” had. Naar zijn gedrag te zien, is hij een eenvoudige sadist zonder principes, zelfvertrouwen en hobbies.

Zijn enige plezier bestaat daarin, de mens te laten zien, hoe hij op de wereld komt, copuleert, oorlogen voert en hoe hij uiteindelijk weer verrekt. In zijn jeugd was God tuinman, maar dat liep niet echt geweldig, omdat hij niemand aan zijn appelboom wilde laten komen. Toen zich toch iemand aan zijn appelboom te goed deed, werd hij woedend en gooide iedereen eruit.

• 1 Vroege carriere
• 2 Doorbraak
• 3 Karakter
• 4 Actueelste Openbaring van God
• 4.1 Dood
• 5 Citaten
• 6 Weblinks

Vroege carriere

Na beëindiging van de studie tot Almachtige heeft hij het als architect geprobeerd, zijn bemoeienissen waren opmerkelijk, echter door onoplettendheid en vooral door een te strak tijdsplan waren regelmatig verbeteringen noodzakelijk  (zie ook ‘wonderen’). Toen hij dan het Leven schiep, meenden vele critici, dat dat de grootste fout van zijn leven geweest is.  (In Gods strafdossier bevinden zich nog zwaardere overtredingen.)

Zijn pogingen als arts een been aan de grond te krijgen, mislukten, na aanvankelijke successen, daardoor dat hij zonder raadplegen van de ethische commissie begon met menselijke experimenten. Zijn vergunning werd hem afgenomen toden hij een mislukte experiment door de WC spoelde.

Ook trad hij kort als verhuurder op, zijn eerste huurders waren echter een nudisten-paartje, welke hij alleen al vanwege persoonlijke overtuiging en preutsheid kwijt wilde. Hij huurde iemand in die in onthuren gespecialiseerd was en won de rechtszaak betreffende de schending van het huurverdrag.

Doorbraak

Godsbeeld in de vroege Renaissance

Zijn doorbraak kwam, toen God, met zijn kameraad  Moses, in de vroege dagen van de  Hippie-Beweging, een sit-in in Egypte organisserde en aansluitend de mars naar Jeruzalem organiseerde. Naäpers die hetzelfde probeerden, konden niet aan zijn successen tippen (zie Hitler, Teletubbies, Land van Melk en Honing).

Later deed hij zijn zaken over aan zijn zoon Jezus en trok zich terug in zijn pivéleven, wat echter zijn medewerkers  splitste. Sommigen, Joden genoemd, accepteerden de nieuwe gezaghebber niet en verlieten zich bij beslissingen nog steeds op de raad van God, terwijl anderen, Christenen genoemd, de lijn van Jezus volgden.

Het gevolg was spanningen binnen het bedrijf die tot op de dag van vandaag nog niet volledig bijgelegd zijn. Außerdem schrieb Gott die Bibel. Ein Buch, dass zu reinen Unterhaltung dienen sollte. Zitat: Gott zu Moses: “Heey, Mensch, hör mal du, ich hab’ da mal was aufgeschrieben was ich nicht soooo gut finde, könntest du da vielleicht mal drüberschauen…..”

Charakter

God heeft de eigenschappen van een typische forumadministrator: opvliegend, zelfverheerlijkend en lui. Om heel simpele, normale problemen op te lossen, gebruikt hij meestal totaal stomme, infantile ideeën. Beispielsweise had hij ca. 6000 voor Chr. geen zin, de fout in het systeem te zoeken en overstroomde daarvoor in plaats de hele werled met regenwater, liet alle mensen en dieren (inkcusief vissen) verzuipen en aansluitend de aarde door de familie Noah incestueus herbevolken.

In de Bijbel schrijft hij meestal in de derde persoon over zichzelf, om objectiviteit voor te huichelen. De daarin genoemde “Satan” is in werkelijkheid zijn trolaccount, met welke hij vanaf die tijd de wereld terroriseerd.

Actueelste openbaring van God

Op 3 oktober 2005 openbaarde God zich en uitte zich uiterst kritisch op de disussiepagina van dit artikel, echter zeer constructief over het Godsbeeld van Stupidedia.

Dood

Het moderne Godsbeeld.

Over de preciese omstandigheden bij de dood van God, is niet veel bekend. Ook het tijdstip van overlijden is omstreden; zijn persvoorlichter Friedrich Nietzsche deelde de wereld alleen maar mee, dat de dood bij God ingetreden was, liet echter tijdstip en omstandigheden volledig onbenoemd. Er zijn echter aanwijzingen, het zouden psychische oorzaken zijn geweest. De plaats was  Bielefeld (volgens Illuminatie) . Aan de andere kant heeft de redactie van het magazine “wereldverhalen” een met “God” ondertekende mededeling in zijn bezit, dat niet hij maar Nietzsche gestorven is. De verificatie van dit bewijsstuk laten we aan  het verstandelijke vermogen van onze  lezers over. Bovendien zou  God verklarend toegevoegd hebben, dat hij helemaal niet kan sterven, omdat hij niet in de dimensie  “tijd” leeft.

Citaten

Er zijn meerdere bekende citaten van God, de meeste staan in de Bijbel of de Thora.

• En God sprak tot Abraham: ‘Zie toe, dat je verder komt’ – Bron: Interview met een witte oude huismeester, als der sich Gott ja gerne ausgibt
• God sprak, en het werd licht, maar hij vond de schakelaar niet. – Bron: onbekend
• En Hiob sprak tot Günther: God? Vind ik goed! – Bron: Het apocrieve  Evangelium IV
• WAT IS?! – Josef Stalin
• Die Herabfunkt des Wortes Gottes hat so einige erschlagen. – Frederik von Furz
• Cursieve Tekst - auteur onbekend
• God is dood! – Friedrich Nietzsche
• Hier spreekt God! Geef Gandalf jouw ring! – Gandalf in Lord of the Weed
• “Grüß Gott” – Standardbegroeting bij de Darwin Award-Podiums-Discussie
• “God is een dobbelaar” – Albert Einschleim

Weblinks

• The Official God FAQ Hier worden werkelijk alle vragen God betreffend beantwoord.

Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia

Chatter MooieLach30 bij het treffen in Buxtehude

• 1 Definitie
• 2 Nut van een Usertreffen
• 3 Openbaringen
  • 3.1 deel 1: leeftijd
  • 3.2 deel 2: uiterlijk
  • 3.3 deel 3: sexappeal
  • 3.4 deel 4: humor
  • 3.5 deel 5: drinkvastheid
• 4 Moet men naar een usertreffen gaan?
• 5 Verklaring terzijde

In het internet verschijnen steeds meer chatcommunities. De meeste kenmerken zich, doordat ze uitsluitend door sportieve, rijke, jonge en extreem goeduitziende chatters/forummers worden bezocht. Tenminste…. als men de ‘zelf-presentaties’ in het net wil geloven. Om zulke illusies te verstoren, werden ‘Usertreffen’ uitgevonden!

Definitie

Een Usertreffen (ook Chattertreffen genoemd) is een treffen van users in Real Life, die zich verder alleen in het internet kennen. Men kan vanaf een deelnemeraantal van 3 users van een usertreffen spreken. Bij twee deelnemers spreekt men eerder van een Userrendezvous.

Nut van een usertreffen

Het nut van een usertreffen is dat men de leugens van de andere chatters makkelijker en beter kan doorzien. Eindelijk ziet men de mensen die achter de letters in de chat (of forum) zitten! Hieronder volgt een opsomming van vanzelfsprekende openbaringen, die men op een usertreffen mee kan maken.

Deel 1: leeftijd

Op een usertreffen heeft men snel en ongecompliceerd de mogelijkheid, zich het identiteitsbewijs van een andere user te laten zien:
Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:

• Blondy18 niet 18 is – maar 37
• Cute69 geen betrekking heeft op een standje bij seks, maar op het geboortejaar
• kleinMuisje zo klein is, dat zij niet mee mag in de kroeg
• Slabber29 zo oud is, dat hij een slabbertje nodig heeft, en dat 29 keer per 60 minuten

Deel 2: uiterlijk

Eindelijk ziet men de anderen eens. Maar wenig mensen gebruiken foto’s van zichzelf wanneer zij een gebruikersprofiel invullen:
Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:

• Cute69 niet van schattig komt
• Tieten94 niets te maken heeft met het aantal cm bovenwijdte, maar met jaargang 94
• Blondie18 Turkse is, alleen Turks praat, haar chatbijdragen door haar grote broer typen en vertalen laat en in het echt eigenlijk zwarte haren heeft en een hoofddoek draagt.
• Rammelaar20 “reuzenrammelaar” is en 134 kilo weegt
• LdC niet van Leonardo diCaprio maar van licht debiel Charakter afgeleid is
• Lederen-Sandra maar een enkel kledingstuk van leer heeft, en dat is een cowboyhoet van 9,99 euro van de Aldi

Deel 3: Sexappeal

Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:

• Bruce Willis onverzorgde lange haren heeft
• Sean Connery een hoge piepstem heeft
• Agent007 een piemeltje van maar 7 cm heeft
• Fietskoerier van beroep verzekeringsagent is
• Cher32 weer eens een schoonheidsoperatie nodig zou hebben
• Arnold39 nog nooit een fitnesstudio van binnen heeft gezien
• Hengst30 liever een merrie zou zijn

Deel 4: humor

Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:

• geen van de dictatoren van Stupidedia in het Real Life humor heeft
• Ajaxfan eigenlijk Feyenoordfan is
• iemand in de chat een regelrechte ramp is, in het echt echter heel aardig engrappig
• Wikipedianer gemiddeld veel meer humor hebben dan Stupidedia User

Deel 6: drinkvastheid

Men ontdekt op een usertreffen al snel dat:

• Wodkafan na een slok wodka van zijn stoel valt
• Schot25  whiskey niet lekker vindt
• kleinMeisje zo jong ist, dat ze nog niet eens de cola in de whiskey-cola mag bestellen

Moet men naar een usertreffen gaan?

De chatters Arnold26 en gespierdtype22 bij een chattertreffen.

In ieder geval! Het is altijd leuk mensen te ontmaskeren en door anderen doorgelicht te worden. Het heeft een sterk zelfontdekkend karekter. Bovendien vernietigt het trefzeker definitief jouw verwachtingen, hoop en dromen, in het iInternet een goeduitziende, humorvolle, drinkvaste partner te vinden! Zoiets bestaat in het internet niet; anders was diegene niet eens in het internet onderweg. Toch?

Verklaring terzijde

Alle nicknamen in dit artikel zijn uiteraard puur willekeurig gekozen. Eventuele overeenkomsten met echte, onechte, bijna echte, bewust net doen alsof, onbewust net doen alsof nicknamen is noch bedoeld noch vol bedoeld.

dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia

• 1 Schijndood in de middeleeuwen
  

  Verheug je niet te vroeg! Die doet alsof!

• 2 Schijndood tegenwoordig
• 3 Uitvoering van een schijndood
• 4 Risico’s

Schijndood in de middeleeuwen

In de middeleeuwen gold iedereen die de ogen dicht had en niet antwoordde als schijndood. Meestal werd hij dan begraven en kreeg een trompet of  Big Band mee in de kist. Om zich bezig te kunnen houden, werden er vaak ook speelkaarten en een gameboy bij gelegd. Zodra de dode dan op de trompet blies (opdat hij leerde hoe men trompet moest spelen, werd in de kist ook het boek “Trompet leren voor Dummies” gelegd, waarbij de schijndode door het gebrek aan licht problemen had, het boek te lezen.) kwamen een paar mensen en groeven de schijnbaar gestorvene uit en hielden hem dan voor iets bijzonders, zoals bijvoorbeeld een heilige. Een goed voorbeeld daarvoor is Jezus Christus, die met een paar joodse vrienden onder een hoedje speelde en mt ketchup en nepsperen een mooi toneelstukje opgevoerde. Nadat hij het volume van zijn mee in het graf genomen gettoblaster volluit opengedraaid had, kwamen familie en bekenden meteen om Jezus als heilige te vieren. Alhoewel hij niet het eerste en niet het laatste geval was, was hij wel de belangrijkste.

Schijndood tegenwoordig

die ligt er nog wel even

Tegenwoordig is het wat moeilijker schijndood te spelen, omdat doodgewaanden vaak voor de lol door srtsen worden opengesneden enbij  hen organen worden uitgenomen die dan aansluitend bij ebay verkocht worden . Indien men dit alles overleeft zonder te lachen of huilen, moet men ook noch het naakte verblijf, zonder deken, ineen schuiflade in een werkelijk koude ruimte overleven. Als men ook dat voor elkaar heeft, staat niets meer een grappige begrafenis met verrassingsgast in de weg, behalve wanneer de familie ertoe besluit, de grapjurk in een urn op de televisie te plaatsen, dan wordt het met de verrassing mogelijk niets.
Alhoewel de meeste schijndoden grapjurken zijn, zijn er ook schijndoden die überhaupt niet weten, dat ze dood zijn. Zij worden door hun artsen doodverklaard en begraven. Onder de aarde, waar het meestal behoorlijk donker is, denken zij dan, dat dat het leven na de dood is en vertdrijven de tijd door oude liedjes te zingen en met zichzelf t praten. Wanneer zij gevonden worden voordat zij verhongeren, verdorsten of van verveling sterven, maakt dat allemaal meestal zin voor hen. Deze schrijven dan meestal boeken en worden over de hele wereld gevierd.

Uitvoering van een schijndood

Om een schijndood uit te voeren moet alles goed gepland zijn en volgens een schema verlopen.  Op de eerste plaats heeft men een goede  zogenaamde reden om te sterven nodig, omdat men niet gewoon zo doodgaat (dat zou bijna geen enkele arts geloven). Vaak word als oorzaak een ziekte gekozen  (opgelet! Ziektes als snotteren, hoesten of diarree zijn ongunstig…). Ook ongevallen zijn bij schijndoden zeer geliefd. Men moet alleen oppassen dat men niet echt aan de gevolgen van een ziekte resp. ongeval sterft of zo enstig gewond raakt, dat men lichamelijk niet in staat is deze serieus te nemen grap uit te voeren. Als de schijndode dan blijkbaar aan de gevolgen van het plotsklapse ongeluk of onverwachte ziekte bezweken is, moet alles voor de begrafenis voorbeereid worden. Het beste is, wanneer een familielid ingewijd is, zodat deze er voor zorgt dat de schijndode aan het eind niet gecremeerd wordt. De ingewijde moet zelf geen lolbroek zijn en geen ruzie hebben met de schijndode, omdat hij dan iets zou kunnen doen waar ie later spijt van heeft. Zodra de schijndode dan op zijn begrafenis verschijnt en de familie en vrienden hun speeches houden, is het grote moment van de schijndode gekomen en kan hij de treurenden met een ’1 april’ zich dood laten schrikken. Of de grap gelukt is, ziet men aan het aantal slachtoffers die aan een hartaanval bezweken zijn.

Risico’s

Zo’n schijndood kan een grappig en onvergetelijk voorval zijn waaraan velen hun plezier hebben. Toch zijn er ook risico’s die men zomaar kan negeren. Bijvoorbeeld kan men door deze aprilgrap vrienden die zich gebruikt voelen, verliezen of de familie kan de schijndode verstoten. Bij een bijgelovige familie kan het ook gebeuren dat men voor de duivel wordt gehouden, wat ertoe leidt dat de stad de schijndode vreest. Het pijnlijkste risico is echter, dat men voor een zombie wordt gehouden en door de mensen met mestvorken en fakkels achtervolgd zou kunnen worden. In de meeste gevallen gebeurt, naast een paar dode familieleden, niets ergs. Vaak maakt men zich door zulke acties ook geliefd. Iedereen kan van zichzelf zeggen al een schijndood achter de ruf te hebben. De mensen die nog geen schijndood hadden, zijn waarschijnlijk bezig er één te plannen.

Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia

Boterberg

• 1 Vet is overal
  • 1.1 Thuis
  • 1.2 Cafetaria
  • 1.3 Döner op de hoek
    
  • 1.4 Griek in de stad
    
  • 1.5 Italië, Pizza
  • 1.6 Goede Duitse keuken
• 2 Wat blijft

Vet is overal

Niemand wil het hebben, tenminste niet aan het eigen lichaam, maar op het brood bij het ontbijt,  een steak op de bbq zonder vetrandje is ook niet je van het. Dus begon de mens schizofreen te worden. Okay, is zijn normale toestand.

Thuis

Maar het vet bleef ons behouden. Het lonkte uit alle richtuigen naar ons. ‘s Morgens, als men de koelkastdeur openmaakt, staat helemaal vooraan, met een vette lach, de boter. In de kast, naast het fornuis, grijnst de olie. Men probeert op biscuitjes over te stappen, opschrift boterkaakjes.

Cafétaria

Men vlucht het huis uit, maar eten moet men – de eerste weg leidt naar het cafétaria. In heel veel frituurvet zwemmen frietjes en frikandellen. De vriendelijke cafétariahouder strijkt het bakrooster rijkelijk in met  vet in, zodat de worstjes er niet aan vastplakken. Ook nix, dus.

Döner op de hoek

Men gaat naar de vriendelijke Turk op de hoek. De salade in de koelvitrine ziet er verleidelijk uit, maar zo helemaal zonder iets. Men gaat naar binnen, om de rest te zien. De Dönerspies draait zich om zijn eigen as en van onderen druipt het vet eruit. Okay Döner zonder vlees maar met  tzatziki, daar schiet je dan te binnen dat dat witte spul uit minstens  50% vet bestaat en men verlaat schielijk de dönerzaak, de maag sleept al over de vloer en wil eindelijk wat te doen hebben.

Griek in de stad

Zo’n gyros zou niet slecht zijn, daar zit geen vet in verstopt, maar ook bij de Akropolisgrill druipt het vet uit het draaiende vlees,  salade dus. Het enige wat ze hier hebben is koolsalade. Hij glanst vettig en bij de persoon voor je heb je al gezien dat bovenop een plak schapenkaas lag. Alweer vet, dit keer ergens om de 40% en van een schaap.

Italië, Pizza

De pizzabakker is compleet geïrriteerd, wanneer van hem wordt verlang een pizza zonder een ordentlijke hand vol kaas erover te strooien, waaronder alle andere ingrediënten verdwijnen. Men stelt vast, dat zelfs in de tomatensaus vet moet zitten, zij heeft olieogen. Dus, ook hier geen kans iets te kunnen eten.

De goede duitse keuken

De menukaart aan de deur is een openbaring van vet, varkensmagen, varkenspoten, hamburger, uiencremesoep met rijkelijk crème fraîche. Men gaat niet eens naar binnen…..

Wat blijft

De supermarkt, de groenteafdeling, rauwkost, wortelachtigen (wortelen, selderij, suikerbieten) daarbij kool, slabladen,  fruit en verder niets, als een konijntje. Men suft ophet internet, om nog iets anders te vinden en stelt geschrokkeb vast: die stomme wortelen, waaraan men een uurkan knabbelen, bevatten ca. 1% Vet.

Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia