De zaak “vliegende Hollander” behandelt de scheepsreis van een paar techno-luitjes in december 1487, die op een scheepsdrugsparty voor altijd vervloekt werden.
3. december 1487
Een paar hollandse vrijgezellen uit de technoscene, willen met kerstmis eens flink de beest uithangen, dus zeilen ze met hun schip “de vliegende Hollander” naar de open zee, waar de wetteloze zone was en waar zij dus zoveel drugs nemen konden als ze maar wilden. Ze namen daarom massa’s coke en speed mee en wilden zo een heftig, wild feestje organiseren.
4. december 1487
De eerste cokelijntjes werden ongeoorloofd getrokken door een zekere Dieter, omdat ze sie ja bis zum Tag der Bescherung aufgehoben werden sollten. Der kapitein “Cokemetdarmsnuiver” betrapte Dieter en stuurde hem naar de haaien. Citaat van Cokesmetdarmsnuiver: het is echt te gek hier God te spelen en het Dietertje overboord te smijten, ha ha ha! Als zij wisten hoeveel coke ik in mijn kajuit verstopt heb… en wat ik iedere avond met mijn darm doe… Ha, Ha, Ha! (vals lachje)
5. december 1487
De vrijgezellen worden door een zeestorm verrast en verliezen de controle over het schip. Schuld daarvan zou een zekere krampus zijn.
6. december 1487
Sinterklaas, de storm gaat liggen.
7. december 1487
Sinterklaas voorbij, de storm steekt weer op.
8. december 1487
Door de hevigheid van de storm verliest het schip alle coke en speed. De zeelui staken en sommigen proberen zelfmoord te plegen. Citaat van Cokemetdarmsnuiver: Shit, ouwe… Mooi shit voor die lui, ik heb nog coke in mijn kajuit… Ha, Ha, Ha!
De vliegende Duitshollander met de bemanning en gedrogeerde rum. Slechte foto omdat ook de fotograaf onder invloed was.
9. december 1487
Kapitein Cokemetdarmsnuiver heeft gedurende de nacht zijn hele voorraad coke opgesnoven en nu bevindt zich de hele bemanning in een noodtoestand. Vanwege de omstandigheden en de noodtoestand, drinken de mannen de rum uit de scheepskelder. Daarbij hebben ze weer eens vergeten, dat dit gedrogeerde rum was en zo trof de trip iedereen op het schip.
De mannen begonnen kebapafhankelijk en nationaalsocialistisch te worden en omdat er geen kebap aan boord was, werd de trip voor iedereen een horrotrip. Het was voor iedereen een verschrikkelijke situatie. Ze probeerden door masturbatie uit de trip te komen, maar dat (hoe zou zoiets ook kunnen helpen?) hielp nulkommanix en de trip werd steeds alleen maar erger.
De bemanning vormde ieder voor zich tweede en derde persoonlijkheden maar de nationaalsocialistische kant was steeds de grootste en daarom doopten ze het schip om in “De vliegende Duitshollander”.
10. december 1487
De trip werd steeds sterker en zij besloten Duitsland aan de wereldheerschappij over te doen en zo wilden zij alles vernietigen wat niet Duits was.
Op een gegeven moment troffen ze een brits schip en wilden ook dat vernietigen. Echter, de Britten gaven zih meteen zonder slag of stoot over (men moet zich daarbij voorstellen een schip vol met junkies die onder invloed van gedrogeerde rum zijn) en zij sprongen allemaal vrijwillig overboord.
11. december 1487
De trip werd niet zwakker, maar steeds sterker. De bemanning van de vliegende Hollander stelde vast, dat zij zelf Hollanders waren en Hollanders eigenlijk niet Duits zijn, zoals veel mensen dachten. Tenminste de helft van de mensen dachten dat. De andere helft meende, Holland was heus wel Duits, het heet ja ook “Dutch”.
Zo ontstond een burgeroorlog tussen mensen die dachten, Holland is Duits en mensen die dachten, Holland is niet Duits.
Ze bekogelden elkaar met flessen waarin ooit rum had gezeten en flessen, waarin nog steeds rum zat.
Uiteindelijk won het deel dat dacht dat Holland niet Duits was. En, omdat ze alles wilden vernielen wat niet Duits was, namen ze zich bij Kaap de Goede Hoop het leven. Sindsdien is de ‘vliegende Hollander’ een spookschip.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
Symptomen zijn onder andere:
Bijna ongestoord kon de vrolijkheid wereldwijd om zich heen grijpen. Alleen een klein gallisch dorp land bood weerstand: Duitsland.
| Duitsland kon de toenemende vrolijkheid vervolgens door de bouw van een muur tegenhouden. Desondanks raakten steeds meer mensen met deze ziekte ge?nfecteerd en in 1989 gaf de muur der Duitsen uiteindelijk aan de drang tot vrolijkheid toe. De vrolijkheid greep ook hier in het land zonder erbarmen om zich heen en dreigde Duitsland in het optimisme te drijven, toen bijna 10 jaar later de psychopaat Dieter Bohlen had reddende idee had. Bohlen kweekte uit kikkererwten en achterwerkeczeem een Daniel K?blb?ck. Deze maatregel had baanbrekend succes: Het K?blb?ck was dermate kinky, afschuwelijk, braakneigiingopwekkend, zenuwdodend en gewoon WURG, dat de Duitsers weer bij hun verstand kwamen en de vrolijkheid bijna volledig uit hun leven konden verbannen. |
Het K?hlblok, |
De duitse vrolijkheid vandaag |
||
|
vrouwen uit
|
Tegenwoordig zijn de Duitsers weer nors, slecht gehumeurd en klagen de hele dag, zoals het hoort. De “K?blb?ck-maatrgel” had zulk goede resultaten bereikt, dat zelfs dieren, die in Duitsland gehouden worden, alle vrolijkheid afwierpen en alleen nog bekken trokken. Om de vrolijkheid in bedwang te houden, houden de duitse politici sinds jaren de werkeloosheid op een hoge stand, kweken met hulp van Dieter Bohlens amusementtechnische laagvliegers en letten penibel op zo min mogelijk scholing. |
mannen uit |
|
apen uit |
Literatuur- “Hackfessen im Bundestag – Warum wir von Miesepetern regiert werden.” |
|
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
Onder ‘Olympia’ verstaat men een oude schrijfmachine maar ook de exportversie van de Opel Kadet in het-westen-uitvoering. In de tegenwoordige tijd wordt het begrip Olympia echter in toenemende mate ook voor een internationale doping-wedstrijd onder lelijke jonge mensen gebruikt.
Toen 500 jaar v. Chr. de god van de Griekse Sagenwereld Zeus geïrriteerd was door het eeuwige rondhangen in zijn grot in de berg Olymp, besloot hij er een volksvermaak op te richten. Omdat hij niet meteen wist wat hem te doen stond, besloot hij het Olympische Volksvermaak op te richten. Omdat deze wedstrijden op de berg Olymp moesten plaatsvinden, noemde hij ze dus “Olympische”.
Omdat er, zoals de meesten wel zullen weten, in die tijd nog geen televisie of radio was op welke men grappen of domme, met een rode nep wipneus en met bonte kleren aangeklede mensen (later clowns genoemd) kon zien, riep hij uit: kom en neem deel aan de Spelen. Geen mens echter wist, dat het Spelen voor zijn bevrediging moesten zijn.
Er waren verschillende disciplines. zoals:
De winnaar won één van de zo begeerde medailles:
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
opgepast: satire
De volgende tekst is pure satire. Dat betekent, hij gebruikt polemiek, overdrijving, of gewoon zoals het werkelijk is. Uit deze gronden kan hij alleen onder uiterste voorzichtigheid letter voor letter gelezen worden. Te snel lezen leidt in het algemeen tot misselijkheid, overgeven en inzicht/besef.
de Duitser (door en in/op Film en televisie ook bekend als Nazi)…
De Hollander (ook: Kaaskop)…
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: www.stupidedia.org
Schotland is een deel van het Verenigd Koninkrijk onder de dictatuur van de Queen. Schotten zijn, zoals alle bewoners van de aarde, een vreemd volkje.
|
|||
| Motto: Alleen op de berg staat de Schot, draagt-ie nu een onderbroek of niet?“ | |||
| Voertaal | Schots | ||
| Schrift | - men vermoedt, dat het een schrift is, andere beweren, het is gewoon gekriebel. (zie ook: Schottisch) - | ||
| Hoofdstad | Edingbourgh | ||
| Staatsopperhoofd | Queen | ||
| Staatschef | Alistair Darling | ||
|
|
onderdrukt door England | ||
| Nationale feestdag | 5 juni: herenigingsdag (wordt door de bevolking alleen gevierd omdat het bevolen wordt door de engelse bezetter) | ||
| Oppervlakte | 78,782 km² | ||
| Inwonertal | vele, maar vooral schapen | ||
| Bevolkingsdichtheid | een doedelzak per weide | ||
| Economie | alles mogelijke (zie ook Schotland#economie | ||
| Tijdzone | Bespaartijd | ||
| Volkslied | Geiz ist Geil! | ||
| Autokenteken | S (uit bezuinigingsgrond niet langer) | ||
| Internet-TLD | uit bezuinigingsgrond niet ingericht | ||
| Vorwahl | +0.00000000000000000000001 (degene die dit nummer voor Schotland reserveerde, dacht, joe kleiner het getal, desto goedkoper) | ||
| Nationaal gerecht | Haggis | ||
| Nationale drug | alles wat bespaard werd | ||
|
Inhoud |
De Queen heeft voor Schotland een uitzonderingsregel gemaakt, zodat de drie grote banken van het land naast het engelse kilogram hun eigen valuta op de markt mogen brengen. Kleinere banken rebelleerden en eisten gelijke behandeling. De Queen gaf toe en nu mag iedere bank zijn eigen valuta uitbrengen, waarop duizende Schotten hun eigen bank openden en zichzelf rente gaven en geld ontwierpen. Nu bestaan in Schotland duizende geldsoorten en men kan niet overal met alles betalen, reden waarom de Schotten de kilt ontwikkelden. Men kan dan al zijn geld in de rok leggen en voor zich uit dragen – klinkt voor Niet-Schotten onbegrijpelijk, is echter mogelijk. Hier een paar voorbeelden van geldsoorten in Schotland:
Mac’s nieuw geld, Pete-Munt, Harrys Haggisgold, MacDonald’s Money, Dudeldougeld, M-A-C oder MacMan´s geld.
In Schotland bestaan maar 3 diersoorten: het haggisdier, het schaap en de moerashoen.
Het haggisdier heeft links korte, rechts lange benen, o meter op de Bergen te kunnen staan.
Zijn vleugels drukt hij dicht tegen zijn lijf, waardoor het steeds weer doedelzakachtige klanken produceert. Het jachtseizoen op de Haggis is kort en omvat maar enkele dagen in einde januari. Om een haggis te vangen, drijft men hem het best naar vlak land dan kiept hij om en kan niet meer weg. De doedelzak werd oorspronkelijk bij de Haggis-jacht ter voortbrenging van de paringsgeluiden benodigd en is ook daarom ook vandaag nog ein belangrijk bestanddeel van iedere Haggis-jacht.
Zie absoluut ook: Haggisdier
Het schaap is, zoals in heel het Verenigd Koninkrijk, sterk vertegenwoordigd. Iedere Schot bezit een kudde, reden waarom ook 100% van alle Schotten als herder doende is. Het schaap levert de Harris Tweed, melk en de schapenmagen voor de Haggis. Schapen kunnen in Schotland vanaf het 3e scheerjaar gaan stemmen.
Werd praktisch uitgeroeid, doordat ze bijna allemaal voor een primitief Onlinegame verzameld werden. Tegenwoordig leven ze van het zich laten beschieten door toeristen, omdat ze de frustratie dat hun soort bijna werd uitgeroeid, niet verdragen. Ze vermeerderen zich daardoor ook niet meer en omdat het Onlingame Mohrhuhn zich als shit ontpopte, hebben ze ook geen betekenis meer in de natuurlijke kringloop.
|
|
Noordduitsland (op zijn beiers: Pruisen) is het tegendeel van Bayern (Beieren) en beschrijft alles, waar ‘Saupreißn’ wonen. De chaotische hoofdstad van Noordduitsland en daardoor het tegendeel van München is alweer Berljin (voorheen Bonn).
| ook bekend als Hellanders, Holanders, Platlanders In het begin was er de aarde….en een enclave van de 3e Hertog van Wannapupu. Hij had er genoeg van dat een handjevol mensen uit zijn land, totaal doorgedraaid door de omgeving liepen, en noch voetbal, noch autorijden konden. Na 3,4 millioen jaren ontwikkelingstijd, werd een nieuwe staat voor deze soort mensen benoemd. Hol-land of ook Helland genoemd. |
|
Het opperhoofd, “Johann van der Smut”, een metalogische hedonist uit de hoofdstad “Delfitzl”, verklaarde “Hol-hellig-Hollands” tot voertaal.
Tot op de dag van vandaag zijn de Hollanders zonder staatshoofd, wat waarschijnlijk komt doordat ze allemaal te stoned zijn wanneer de verkiezingen plaatsvinden. Bovendien behoren zoals bekend alle Hollanders tot de analfabeten en wisten daarom niet welke naam zij moesten aankruisen.
Hollanders hebben ook geen uithoudingsvermogen, omdat er in Holland geen bergen zijn en daardoor niet echt trainen kan. Bovendien wonen ze in caravans, zodat ze overal naar toe kunnen rijden en niet hoeven te lopen.
Vertaald van stupidedia
Klompen zijn orthopedische schoenen, die de grootgegroeide Hollanders, ook Hellanders, nodig hebben om beter te kunnen autorijden. Per slot van rekening moet iedere Hollander in het geval van een geval de familiecaravan kunnen rijden.
Ondanks de kunstmatige verkleining van de hollandse voeten, verwisselen duizenden Hollanders het gas- en rempedaal, zodat ze zich nog steeds in duitse Mc´Drives met hun caravans vastrijden.
In de 19e eeuw, in een van de ergste periodes, in welke er nauwelijks schoenen in Holland verkrijgbaar waren, werden fabrieken gebouwd, waar heel veel kinderen werkten. Voor de klompenindustrie werden de natuurlijke oerwouden Hollands bijna allemaal omgehakt. De kinderarbeiders werden in stalachtige barakken ondergebracht, die met gedroogd vijfvingerig gras (hooi?) uit de koloniën ondergestrooid waren. Op een dag bevrijdden de kinderen zich van de onredelijke verhoudingen doordat ze een groot kampvuur aanlegden. Ter herinnering aan deze zogenaamde klompenrevolutie steken Hollanders nog elke dag het vuur in een joint (van hooi) aan.
Later ontdekte de Hollandse fysicus Rudi Carell de orthopedische eigenschappen van de klomp, waarop zich de voetmode tot op de dag van vandaag baseert.
Ook bewees de klomp zich als beste voetbalschoen, omdat tegenstanders al voor het einde van de wedstrijd het veld verlieten. Echter werden, na de vele ongelukken door rondvliegende klompen, deze door de FIFA officiëel verboden.
Vertaald van stupidedia
