|
Houd even in, oh bezoeker van deze pagina!
Het volgende artikel kan jouw religieuze gevoelens kwetsen of je zou van je geloof af kunnen vallen. Indien je wat dat betreft geen humor hebt, lees dan aub hier verder. Indien jouw vaste overtuiging onwankelbaar is, jij er helemaal geen hebt of toch al de brandstapel voorverwarmd hebt, wensen wij je veel plezier bij het lezen van dit artikel. Was getekend, de Hoge Priesters en Profeten der Stupidedia |
|
God bij de Schepping van de eerste intelligentie.
God is een denkbeeldige vriend van de Christenen. Door vele LSD consumerende kunstenaars wordt hij als de belangrijkste vertegenwoordiger van gotische kunst genoemd. In de realiteit is God echter een doodgewone jongen, die probeert zijn leven in het hemelrijk te leven, maar door de gebeden van de kerkvrouwen zeer sterk seksueel lastig gevallen (“vrucht van uw schoot” etc.) wordt.
God was het ook, die de mensen blijkbaar hun saaie leven (welk alleen om voortplanting draait) “geschonken” had. Naar zijn gedrag te zien, is hij een eenvoudige sadist zonder principes, zelfvertrouwen en hobbies.
Zijn enige plezier bestaat daarin, de mens te laten zien, hoe hij op de wereld komt, copuleert, oorlogen voert en hoe hij uiteindelijk weer verrekt. In zijn jeugd was God tuinman, maar dat liep niet echt geweldig, omdat hij niemand aan zijn appelboom wilde laten komen. Toen zich toch iemand aan zijn appelboom te goed deed, werd hij woedend en gooide iedereen eruit.
Na beëindiging van de studie tot Almachtige heeft hij het als architect geprobeerd, zijn bemoeienissen waren opmerkelijk, echter door onoplettendheid en vooral door een te strak tijdsplan waren regelmatig verbeteringen noodzakelijk (zie ook ‘wonderen’). Toen hij dan het Leven schiep, meenden vele critici, dat dat de grootste fout van zijn leven geweest is. (In Gods strafdossier bevinden zich nog zwaardere overtredingen.)
Zijn pogingen als arts een been aan de grond te krijgen, mislukten, na aanvankelijke successen, daardoor dat hij zonder raadplegen van de ethische commissie begon met menselijke experimenten. Zijn vergunning werd hem afgenomen toden hij een mislukte experiment door de WC spoelde.
Ook trad hij kort als verhuurder op, zijn eerste huurders waren echter een nudisten-paartje, welke hij alleen al vanwege persoonlijke overtuiging en preutsheid kwijt wilde. Hij huurde iemand in die in onthuren gespecialiseerd was en won de rechtszaak betreffende de schending van het huurverdrag.
Godsbeeld in de vroege Renaissance
Zijn doorbraak kwam, toen God, met zijn kameraad Moses, in de vroege dagen van de Hippie-Beweging, een sit-in in Egypte organisserde en aansluitend de mars naar Jeruzalem organiseerde. Naäpers die hetzelfde probeerden, konden niet aan zijn successen tippen (zie Hitler, Teletubbies, Land van Melk en Honing).
Later deed hij zijn zaken over aan zijn zoon Jezus en trok zich terug in zijn pivéleven, wat echter zijn medewerkers splitste. Sommigen, Joden genoemd, accepteerden de nieuwe gezaghebber niet en verlieten zich bij beslissingen nog steeds op de raad van God, terwijl anderen, Christenen genoemd, de lijn van Jezus volgden.
Het gevolg was spanningen binnen het bedrijf die tot op de dag van vandaag nog niet volledig bijgelegd zijn. Außerdem schrieb Gott die Bibel. Ein Buch, dass zu reinen Unterhaltung dienen sollte. Zitat: Gott zu Moses: “Heey, Mensch, hör mal du, ich hab’ da mal was aufgeschrieben was ich nicht soooo gut finde, könntest du da vielleicht mal drüberschauen…..”
God heeft de eigenschappen van een typische forumadministrator: opvliegend, zelfverheerlijkend en lui. Om heel simpele, normale problemen op te lossen, gebruikt hij meestal totaal stomme, infantile ideeën. Beispielsweise had hij ca. 6000 voor Chr. geen zin, de fout in het systeem te zoeken en overstroomde daarvoor in plaats de hele werled met regenwater, liet alle mensen en dieren (inkcusief vissen) verzuipen en aansluitend de aarde door de familie Noah incestueus herbevolken.
In de Bijbel schrijft hij meestal in de derde persoon over zichzelf, om objectiviteit voor te huichelen. De daarin genoemde “Satan” is in werkelijkheid zijn trolaccount, met welke hij vanaf die tijd de wereld terroriseerd.
Op 3 oktober 2005 openbaarde God zich en uitte zich uiterst kritisch op de disussiepagina van dit artikel, echter zeer constructief over het Godsbeeld van Stupidedia.
Het moderne Godsbeeld.
Over de preciese omstandigheden bij de dood van God, is niet veel bekend. Ook het tijdstip van overlijden is omstreden; zijn persvoorlichter Friedrich Nietzsche deelde de wereld alleen maar mee, dat de dood bij God ingetreden was, liet echter tijdstip en omstandigheden volledig onbenoemd. Er zijn echter aanwijzingen, het zouden psychische oorzaken zijn geweest. De plaats was Bielefeld (volgens Illuminatie) . Aan de andere kant heeft de redactie van het magazine “wereldverhalen” een met “God” ondertekende mededeling in zijn bezit, dat niet hij maar Nietzsche gestorven is. De verificatie van dit bewijsstuk laten we aan het verstandelijke vermogen van onze lezers over. Bovendien zou God verklarend toegevoegd hebben, dat hij helemaal niet kan sterven, omdat hij niet in de dimensie “tijd” leeft.
Er zijn meerdere bekende citaten van God, de meeste staan in de Bijbel of de Thora.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
Mona Lisa, cannabis rokend 
Mona Lisa (niet te verwarren met Mona Liesje) is een schilderij waarop ogenschijnlijk een non te zien is.
Het portret van Mona Lisa werd in het jaar 2000 uit Frankrijk gestolen en is nu officieel handelsmerk van het Warschauer Museum.
Haar aangenomen schoonheid is helaas nog niet bewijsbaar en onderzoekers twijfelen er ook aan, ook maar een beetje attractiviteit daaruit te herkennen. Feit is echter dat veel Italianen die sexueel opgewonden zijn, iedere vrouw aantrekkelijk vinden, daarom wordt Mona Lisa ook vaak door italiaanse zelfbevredigers altijd graag bekeken. Veel wijst er daarom naar dat Leonardo da Vinci een erectie had toen hij dit schilderij maakte.
Mona Lisa bestaat echt. Ze heeft ooit een opleiding tot moeder van de Kelly Family gedaan.
Tegenwoordig wordt Mona Lisa ook Katja genoemd, een zeer beroemde persoon in de Showbusiness.
Tegenwoordig woont Mona Lisa samen met de duitse acteur Hainer Lauterbach. Hainer Lauterbach zei nog voor de bruiloft over haar: “zij is de mooiste masturbatievoorsteling die ik ooit gezien heb“.Mona Lisa woont tegenwoordig in het Gooi en amuseert zich graag in haar vrije tijd met haar Honda 804.
Dit artikel is vertaald uit het Duits, bron: Stupidedia
Confucius was de beruchtste haatprediger van de 17. eeuw.
Hij bracht verwarrende filodofische spreuken en probeerde zo zijn slachtoffers in de waanzin te drijven.
Wanneer ze dusdanig geprepareerd waren, zoog hij hun hersenen uit.
Confucius wordt als de grondlegger van de Gothic-epidemie gezien.
Naast zijn beroep had hij als hobby, andere de wereldondergang te voorspellen. Daarom wordt hij ook vandaag nog door velen vereerd, alhoewel ieder kind weet, dat de ondergang van de wereld al met de ontdekking van Amerika begon.
Het allerergste is echter dat Confucius voor zijn misdaden de naam van een groot kunstenaar en denker besmeurde.
Zijn naam is Confucius en het gerucht bestaat dat de geest van Confucius in zijn woede vaak verschrikkelijke artikelen (die blind maken als men ze leest) voor Stupidedia schrijft. Moge zijn ziel in vrede rusten.
Dit artikel is vertaald uit het Duits, bron: Stupidedia
