De waarheid is een ongrijpbaar illusorium.
Inhoud
|
Waarheid in het algemeen is ongemakkelijk. Waarheid in wetenschappelijke zin is niet gevraagd. Waarheid in esoterische zin is dat, wat men gelooft. Waarheid in religieuze zin is dat, wat velen geloven. Waar echter is, dat absoluut alles waar is, wat waarheid bergt.
Goede vraag!
Op de eerste plaats moet men afscheid nemen van het idee dat men voor de zoektocht naar de waarheid eenvoudig in één of andere encyclopedie het woord “waarheid” zou kunnen intypen en men dan de juiste geleverd krijgt. Omdat het nu toch al te laat is, leest men het best dit artikel tot het eind. Het correspondeert met de waarheid……. de absolute!!
De waarheid stamt oorspronkelijk van de waarhard af, die echter in de wirwar van de oorlog verloren ging. Pogingen van eerzuchtige genootschappen zoals Rammstein of Oomph! de waarheid terug te brengen (zie ook Neue Deutsche Härte – Nieuwe Duitse Hardheid), mislukten echter door verzet van de bevolking, de waarheid een hernieuwde kans te geven. Aldus stond de waarheid niets meer in de weg en begon zij aan haar triomftocht over de werled.
De Worsthansen (mensen die aan worstisme geloven), weigeren de bovengenoemde versie van de oorsprong/herkomst van het woord te geloven. Zij zijn van mening dat het woord “waarheid” de directe voorganger van het heilige woord “worst” is (dit woord mag volgens de Worsthansen niet zonder het direct nuttigen van een worst gezegd worden, want dat zou darmhuidbespotting zijn). Omdat de religie worstisme niet werkelijk verspreid is en ook niet echt erkend, komt het tot vele misverstanden. Zou de oorsprong van het woord “waarheid” juist geïnterpreteerd zijn geworden, dan zou men weten dat het niet “in de waarste zin van het woord” heten, maar “in de worste zin van het woord.”
De waarheid is vaak van generlei betekenis voor het levenvan die mensen, die liever naar leugens, bedrog, verraad en vooral de Telegraaf luisteren. Af en toe zijn er natuurlijk nog demonstraties in welke toneelspelend de oude rituelen om de waarheid te achterhalen nageaapt worden, maar ook deze verliezen in de moderne maatschappij steeds meer aan aantrekkingskracht (denk daarbij bijv. aan openbare rechtszaken). Een poging de waarheid door extreem overdreven televisieuitzendingen weer publiekgeschikt te maken loopt met matig succes iedere namiddag op Sat.1, RTL en RTL II.
Incidenteel wordt de waarheid ook in licht bedekte vorm gebruikt om een samenzwering aan het licht te brengen, een regering te laten vallen of voor een geweldige kop in de komkommertijd te zorgen. Men spreekt in dit geval ook van halfwaarheden of bijnabewijzen.
Omdat de waarheid van de waarhard afstamt, is bij gebruik voorzichtigheid geboden. Het kan fatale gevolgen hebben een ander mens ongeremd met de waarheid om de oren te slaan en deze zwaar te verwonden. Daarom ontwikkelde men in het verleden de zogenaamde “hoffelijkheid”. Met dit hulpmiddel is het mogelijk, op de waarheid te zinspelen zonder haar te moeten uitspreken. Natuurlijk kan door teveel hoffelijkheid ook hier een valse indruk ontstaan, u moet daarom dagelijks oefenen, om het kunnen omgaan met de waarheid te beheersen.
Bestaat niet.
Of toch?
Misschien??
Mogelijkerwijze!!
Transliteratie van het woord voor allen, die een waarheid niet kunnen verdragen.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
De zaak “vliegende Hollander” behandelt de scheepsreis van een paar techno-luitjes in december 1487, die op een scheepsdrugsparty voor altijd vervloekt werden.
3. december 1487
Een paar hollandse vrijgezellen uit de technoscene, willen met kerstmis eens flink de beest uithangen, dus zeilen ze met hun schip “de vliegende Hollander” naar de open zee, waar de wetteloze zone was en waar zij dus zoveel drugs nemen konden als ze maar wilden. Ze namen daarom massa’s coke en speed mee en wilden zo een heftig, wild feestje organiseren.
4. december 1487
De eerste cokelijntjes werden ongeoorloofd getrokken door een zekere Dieter, omdat ze sie ja bis zum Tag der Bescherung aufgehoben werden sollten. Der kapitein “Cokemetdarmsnuiver” betrapte Dieter en stuurde hem naar de haaien. Citaat van Cokesmetdarmsnuiver: het is echt te gek hier God te spelen en het Dietertje overboord te smijten, ha ha ha! Als zij wisten hoeveel coke ik in mijn kajuit verstopt heb… en wat ik iedere avond met mijn darm doe… Ha, Ha, Ha! (vals lachje)
5. december 1487
De vrijgezellen worden door een zeestorm verrast en verliezen de controle over het schip. Schuld daarvan zou een zekere krampus zijn.
6. december 1487
Sinterklaas, de storm gaat liggen.
7. december 1487
Sinterklaas voorbij, de storm steekt weer op.
8. december 1487
Door de hevigheid van de storm verliest het schip alle coke en speed. De zeelui staken en sommigen proberen zelfmoord te plegen. Citaat van Cokemetdarmsnuiver: Shit, ouwe… Mooi shit voor die lui, ik heb nog coke in mijn kajuit… Ha, Ha, Ha!
De vliegende Duitshollander met de bemanning en gedrogeerde rum. Slechte foto omdat ook de fotograaf onder invloed was.
9. december 1487
Kapitein Cokemetdarmsnuiver heeft gedurende de nacht zijn hele voorraad coke opgesnoven en nu bevindt zich de hele bemanning in een noodtoestand. Vanwege de omstandigheden en de noodtoestand, drinken de mannen de rum uit de scheepskelder. Daarbij hebben ze weer eens vergeten, dat dit gedrogeerde rum was en zo trof de trip iedereen op het schip.
De mannen begonnen kebapafhankelijk en nationaalsocialistisch te worden en omdat er geen kebap aan boord was, werd de trip voor iedereen een horrotrip. Het was voor iedereen een verschrikkelijke situatie. Ze probeerden door masturbatie uit de trip te komen, maar dat (hoe zou zoiets ook kunnen helpen?) hielp nulkommanix en de trip werd steeds alleen maar erger.
De bemanning vormde ieder voor zich tweede en derde persoonlijkheden maar de nationaalsocialistische kant was steeds de grootste en daarom doopten ze het schip om in “De vliegende Duitshollander”.
10. december 1487
De trip werd steeds sterker en zij besloten Duitsland aan de wereldheerschappij over te doen en zo wilden zij alles vernietigen wat niet Duits was.
Op een gegeven moment troffen ze een brits schip en wilden ook dat vernietigen. Echter, de Britten gaven zih meteen zonder slag of stoot over (men moet zich daarbij voorstellen een schip vol met junkies die onder invloed van gedrogeerde rum zijn) en zij sprongen allemaal vrijwillig overboord.
11. december 1487
De trip werd niet zwakker, maar steeds sterker. De bemanning van de vliegende Hollander stelde vast, dat zij zelf Hollanders waren en Hollanders eigenlijk niet Duits zijn, zoals veel mensen dachten. Tenminste de helft van de mensen dachten dat. De andere helft meende, Holland was heus wel Duits, het heet ja ook “Dutch”.
Zo ontstond een burgeroorlog tussen mensen die dachten, Holland is Duits en mensen die dachten, Holland is niet Duits.
Ze bekogelden elkaar met flessen waarin ooit rum had gezeten en flessen, waarin nog steeds rum zat.
Uiteindelijk won het deel dat dacht dat Holland niet Duits was. En, omdat ze alles wilden vernielen wat niet Duits was, namen ze zich bij Kaap de Goede Hoop het leven. Sindsdien is de ‘vliegende Hollander’ een spookschip.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
De schijndood is een toestand, waarin een persoon of dier doet alsof ie dood is, om daarna de treurenden uit te lachen.
Verheug je niet te vroeg! Die doet alsof!
In de middeleeuwen gold iedereen die de ogen dicht had en niet antwoordde als schijndood. Meestal werd hij dan begraven en kreeg een trompet of Big Band mee in de kist. Om zich bezig te kunnen houden, werden er vaak ook speelkaarten en een gameboy bij gelegd. Zodra de dode dan op de trompet blies (opdat hij leerde hoe men trompet moest spelen, werd in de kist ook het boek “Trompet leren voor Dummies” gelegd, waarbij de schijndode door het gebrek aan licht problemen had, het boek te lezen.) kwamen een paar mensen en groeven de schijnbaar gestorvene uit en hielden hem dan voor iets bijzonders, zoals bijvoorbeeld een heilige. Een goed voorbeeld daarvoor is Jezus Christus, die met een paar joodse vrienden onder een hoedje speelde en mt ketchup en nepsperen een mooi toneelstukje opgevoerde. Nadat hij het volume van zijn mee in het graf genomen gettoblaster volluit opengedraaid had, kwamen familie en bekenden meteen om Jezus als heilige te vieren. Alhoewel hij niet het eerste en niet het laatste geval was, was hij wel de belangrijkste.
die ligt er nog wel even
Tegenwoordig is het wat moeilijker schijndood te spelen, omdat doodgewaanden vaak voor de lol door srtsen worden opengesneden enbij hen organen worden uitgenomen die dan aansluitend bij ebay verkocht worden . Indien men dit alles overleeft zonder te lachen of huilen, moet men ook noch het naakte verblijf, zonder deken, ineen schuiflade in een werkelijk koude ruimte overleven. Als men ook dat voor elkaar heeft, staat niets meer een grappige begrafenis met verrassingsgast in de weg, behalve wanneer de familie ertoe besluit, de grapjurk in een urn op de televisie te plaatsen, dan wordt het met de verrassing mogelijk niets.
Alhoewel de meeste schijndoden grapjurken zijn, zijn er ook schijndoden die überhaupt niet weten, dat ze dood zijn. Zij worden door hun artsen doodverklaard en begraven. Onder de aarde, waar het meestal behoorlijk donker is, denken zij dan, dat dat het leven na de dood is en vertdrijven de tijd door oude liedjes te zingen en met zichzelf t praten. Wanneer zij gevonden worden voordat zij verhongeren, verdorsten of van verveling sterven, maakt dat allemaal meestal zin voor hen. Deze schrijven dan meestal boeken en worden over de hele wereld gevierd.
Om een schijndood uit te voeren moet alles goed gepland zijn en volgens een schema verlopen. Op de eerste plaats heeft men een goede zogenaamde reden om te sterven nodig, omdat men niet gewoon zo doodgaat (dat zou bijna geen enkele arts geloven). Vaak word als oorzaak een ziekte gekozen (opgelet! Ziektes als snotteren, hoesten of diarree zijn ongunstig…). Ook ongevallen zijn bij schijndoden zeer geliefd. Men moet alleen oppassen dat men niet echt aan de gevolgen van een ziekte resp. ongeval sterft of zo enstig gewond raakt, dat men lichamelijk niet in staat is deze serieus te nemen grap uit te voeren. Als de schijndode dan blijkbaar aan de gevolgen van het plotsklapse ongeluk of onverwachte ziekte bezweken is, moet alles voor de begrafenis voorbeereid worden. Het beste is, wanneer een familielid ingewijd is, zodat deze er voor zorgt dat de schijndode aan het eind niet gecremeerd wordt. De ingewijde moet zelf geen lolbroek zijn en geen ruzie hebben met de schijndode, omdat hij dan iets zou kunnen doen waar ie later spijt van heeft. Zodra de schijndode dan op zijn begrafenis verschijnt en de familie en vrienden hun speeches houden, is het grote moment van de schijndode gekomen en kan hij de treurenden met een ’1 april’ zich dood laten schrikken. Of de grap gelukt is, ziet men aan het aantal slachtoffers die aan een hartaanval bezweken zijn.
Zo’n schijndood kan een grappig en onvergetelijk voorval zijn waaraan velen hun plezier hebben. Toch zijn er ook risico’s die men zomaar kan negeren. Bijvoorbeeld kan men door deze aprilgrap vrienden die zich gebruikt voelen, verliezen of de familie kan de schijndode verstoten. Bij een bijgelovige familie kan het ook gebeuren dat men voor de duivel wordt gehouden, wat ertoe leidt dat de stad de schijndode vreest. Het pijnlijkste risico is echter, dat men voor een zombie wordt gehouden en door de mensen met mestvorken en fakkels achtervolgd zou kunnen worden. In de meeste gevallen gebeurt, naast een paar dode familieleden, niets ergs. Vaak maakt men zich door zulke acties ook geliefd. Iedereen kan van zichzelf zeggen al een schijndood achter de ruf te hebben. De mensen die nog geen schijndood hadden, zijn waarschijnlijk bezig er één te plannen.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
Microsoft Paint is momenteel het beste fotobewerkingsprogramma en het geheim van het succes van Windows.
Ontstaan is Paint in de periode van Windows Dos, toen de wereld nog een betere was. Bill Gates en de duivelse Karl Klammer ontwikkelden Paint om programma’s als Gimp und Photoshop kapot te maken. Het bijzondere van Paint is, dat het veel bijzondere speciale effecten op foto’s uitvoeren kan en fotomontages heel eenvoudig mogelijk gemaakt worden. De foto’s worden met verschillende gereedschappen bewerkt.
Met de A kan men veel A’s schrijven, en daardoor woorden als A, AA of AAA maken. Dit gereedschap is een van de belangrijkste omdat men er ook mee schrijven kan.
Dit uiterst behulpzame gereedschap is uiterst behulpzaam, omdat men daarmee tamelijk dunne en pixelige lijnen trekken kan. Dit gereedschap is vooral goed voor Parkinson-pati?nten, omdat zij daardoor merken dat zij nog zieker zijn dan zij al dachten.
Met de verfemmer kan men de hele foto volsmeren. Echter, omdat de meeste foto’s van Paint pixelig en precies zijn, heeft de emmer meestal alleen? het effect van een potlood. Maar, de emmer ziet er cooler uit.
er zijn 4 verschillende:
Volgens theses van de vrijmetselaars zou het zelfs mogelijk zijn met het programma Paint ronde hoeken te maken. Wetenschappers vermoeden hier de duivel in het spel, anderen Bill Gates, maar wat is het verschil?
Met de lijn kan men lijnen tekenen. En hoe moeilijk ook te geloven: men kan zelfs de dikte en de lengte van de lijn bepalen, en kan daardoor beslissen of de lijn dik of dun moet zijn en hoe lang! Er zijn 2 soorten lijngereedschappen:
Hierdoor ziet men dus dat Microsoft Paint zich ook, vooral door zijn veelvoud kenmerkt.
Dankzij het vergrootglas kan men in Paint de foto’s zelfs groter of kleiner maken. Dat is heel behulpzaam in 2 gevallen:
Alles bij elkaar is het vergrootglas ??n van de nuttigste gereedschappen van Paint.
Het penseel is net als het potlood een ‘vrije-hand-gereedschap’, waarmee men uit/met vrije hand meesterwerken kan toveren. Hier kan men uit 2 vormen kiezen (cirkel en quadraat), ieder in drie groottes (klein, kleiner, verdomd? klein).
De pipet herkent kleuren en kan ze ook weergeven. Maar meestal zijn het in Paint, door de grote keus aan kleuren, ‘heel toevallig,’ verkeerde kleuren. Zo worden appelen meestal bruin ipv rood, maar dat is niet zo heel erg omdat Paint voor de rest perfect is.
Met het gumfrutseltje kan men, zoals bij het potlood en penseel met witte verf schilderen, wat het effect heef, dat de achtergrond overgeschilderd wordt, aangenomen dat de achtergrond wit is, wat bij Paint toch altijd het geval is.
Omdat Paint de nieuwst ontwikkelde gereedschappen ?berhaupt heef, kan deze gumfrutsel zelfs verf en spuitbussenverf “verwijderen”. Men kan uit 4 verschillende groottes kiezen.
De spuitbus is een surrogaat voor spuiters, de verslaafd zijn aan spuiten. Men kan daar alle blaadjes volspuiten? en doen alsof het illegaal is. Om deze reden wordt Paint ook in ontwenningsklinieken gebruikt, wat het gebruikersaantal weer in de hoogte drijft.
De lijnvormpjes zijn de tovenaars van Microsoft Paint. Met hen kan men foto’s uitsnijden, het resultaat is een mooie witte achtergrond. Met het uitgesnedene kan men geweldig niets beginnen en dus kan men de foto zowiezo in de prullenbak gooien. Ook hier zijn er 2 vormen.
Wow, zoooooveel kleuren. Hier kan men met behulp van een reusachtig kleurenpalet de kleur uitzoekn die op dat moment benodigd is. Echter, voorzichtigheid is geboden, te lang nadenken leidt tot hersenbloedingen en? oogkanker. Ook hier telt, wie de kwelling heeft, heeft Microsoft Paint.
De enige kritiek op Paint is, dat door dit programma vele fotomontages gemaakt kunnen worden. Foto’s die met? Paint bewerkt worden, lijken net echt. Dat wordt door de volgende voorbeelden aangetoond.
|
? |
Op de 1e foto is Robbie Williams te zien, welke juist met een licht homoseksuele blik in de leegte kijkt. De foto ziet er behoorlijk echt uit. Dat komt, omdat het Robbie ook is. De specialisten hebben zich tot taak gemaakt, Robbie Williams met het beste fotobewerkingsprogramma in een ander type te veranderen om de macht van het ‘veranderen’ te demonstreren. Het enige hulpmiddel wat zij daarbij hadden waren de nuttige gereedschappen van Microsoft Paint, welke echter niet alle gebruikt werden. De specialisten hadden niet lang nodig tot zij de foto passend bewerkt hadden. Bij het tonen van het resultaat berichtten vele ooggetuigen over kippenvel, welke zich in de kamer opstapelde. |
|
|
Dit is de bewerkte versie van de foto en het resultaat spreekt voor zich: de foto ziet er nu uit alsof er een echte Mexicaan met Mexicaanse ringbaard op staat. Ook hebben de experts de ogen zo bewerkt dat het een zeer, zeer boze Mexicaan lijkt. De ooggetuigen mochten de aangepast foto met een echte boze Mexicaan vergelijken en de meesten vonden/zagen geen verschil. De specialisten vrezen dat dit vooral gebruikt kan worden, om oorkondes te vervalsen of op andere manieren de staat voor de gek te houden |
|
|
Het tweede voorbeeld toont de ongelooflijke kracht van het plaatsen. Microsofts specialisten zaten dag en nacht bij elkaar om dit ongelooflijke middel mogelijk te maken. Op foto 1 ziet men de beroemd beruchte Hollywoodster Adam Sandler, die nu behoorlijk bedonderd kijkt omdat hij op dit moment ervaart hoe geweldig Microsoft Paint is. De foto ziet er heel normaal uit omdat het ook heel normaal is. De wetenschappers wilden in het volgende experiment proberen, van deze saaie Adam Sandler een interessante te maken. Omdat niet-rokers niet cool zijn, wilden zij uit? Adam een roker maken. Ook hier hadden zij geen andere programma’s ter beschikking en mochten geen andere foto’s of afbeeldingen gebruiken. Zij mochten dus alleen met Paint tekenen om te laten zien hoe man iets ergens in zet. |
|
|
Ook dit resultaat spreekt voor zich. Het ziet er werkelijk zo uit, alsof iemand zou zijn overgelopen naar de rokers. De specialisten hebben het voor elkaar gekregen uit een superster een kettingroker te maken. Dankzij de flexibiliteit van het kleurenpaneel werd de sigaret zelfs gekleurd en ziet er nog meer uit als een sigaret. De specialisten moesten ook inzien dat Paint, omdat het altijd exacte en precies werk levert, daardoor mishandeld kan worden foto’s zo te manipuleren, dat daaruit chantagemateriaal voortkomt en criminele criminelen dit geweldige programma ervoor kunnen gebruiken niet-rokers tot rokers te laten muteren en daardoor het risico op kanker verhogen. |
| Vervolgens stelden de specialisten zich op de laatste test in, als tovenaars moesten ze iets laten verdwijnen. Ook hier hebben ze alleen Microsoft Paint, waarmee ze een wonder moeten verrichten. De experts hebben een foto van ?hm, ?hm, ?hh… Edmund Stoiber genomen, en wilden hem zijn neus wegnemen. Na een lange bespreking besloten ze het onmogelijke te proberen: Edmund Stoibers neus te jatten. |
|
| Een ongelooflijk resultaat. Ook hier werd een topprestatie geleverd. De specialisten hebben de Bayerische grappenmaker en revolutionair Edmund Stoiber zijn neus gestolen. Ondanks een waarschuwing van de Beierse justitie en meerdere gezwollen vingers hebben de specialisten een meesterwerk gecre?erd. Hoe ze dat gedaan hebben, is dan wel niet bekend, maar daarvoor is bewezen dat iemand die met Paint kan omgaan, duidelijk aan het langste eind trekt. |
|
Dankzij Paint kan de mensheid in nieuwe dimensies denken en de wereldvrede bereiken. Het is fotobewerkingsprogramma der extraklasse en is heel duidelijk het 9e wereldwonder. In zijn totaal vindt men geen zwakke plekken. Het enige wat men zou kunnen opmerken is dat Paint voor slechte doeleinden gebruikt zou kunnen worden, zoals bijv. documentenvervalsing of fotomontages met als doel chantage. De toekomst van Paint staat nog niet vast, behalve dat Microsoft Paint als kandidaat voor de volgende president van de USA telt.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
Twee heteroseksuelen.
Met heteroseksueel bedoelt men personen, die zich uitsluitend tot personen van het andere geslacht aangetrokken voelen.
Daardoor lijken ze heel erg op de homoseksuelen die precies zo – in tegenstelling tot de biseksuelen, – maar aan één geslacht de voorkeur geven.
Heteroseksuelen onderscheiden zich van de homoseksuelen daardoor, dat ze lelijke kinderen kunnen produceren als ze te lui zijn, de lummeljas er goed overheen te trekken.
|
Inhoud |
Zoals zovele homoseksuelen, hebben ook veel heteroseksuelen een probleem daarmee, hun seksuele voorkeur als iets principieel heel banaals te betrachten, wat men normaalgesproken helemaal niet zo vooraan in het bewustzijn heeft. In tegenstelling vieren zij een bizarre idolatrie om hun oriëntatie. De redenen daarvoor zijn niet onderzocht. Vast staat, dat het verschijnsel “hetero uit gewetensbezwaren” maatschappijrelevant optreedt; reden om het hier kort te te analyseren:
Johan Marius Nicolaas Heesters (* 5. Dezember 1903 voor Christus in Amersfoort, Nederland) is een nederlandse (meer dan) honderdjarige.
Het enige prominente slachtoffer van Uschi Glas’ huidcreme.
Heesters speelt toneel en zingt sinds meer dan 1.000 jaar en heeft daarbij al meerdere rijken vermaakt en deze ook overleefd. Hij wil het echter pas rustiger aan doen als hij later oud is.
Volgens geruchten is de oprichting van de Egyptische stad Theben op hem terug te voeren.
Na een verloren Messias-slag met Jezus “Zoon van God” Christus van Nazareth, de grondlegger van de christelijke geloofsrichting, trok hij zich een lange tijd uit het openbare leven terug. Volgens nog meer geruchten werkt hij op het moment aan een come-back als Messias, waartegen zich echter tot op heden zijn aartsrivaal paus Benedictus XVI., een fanatieke aanhanger van Yopi’s toenmalige tegenstander Jezus, met alle middelen weert.
De door hem vertegenwoordigde religie des Yopidoms (engels: Yoghurtism) werd wegens deze verloren slag niet zeer wijd verbreidt. De enige bekende historische overlevering vindt men in toespelingen in de duitse versie van de film Spaceballs, in welke Yoghurt (kort: Yogi of Yopi) als Heer der alles overheersende macht neergezet wordt.
Slachtoffer van deze religie daarentegen, werd de grote onbekende actrice Hormone Rötel. Zij meende in de bloei van haar leven een oude zak te moeten trouwen – niet geheel zonder aan de bij elkaar geschnabbelde en -gemimde miljarden te denken. Nu zit ze met de gebakken peren, de omscholing tot bejaardenverzorgster met de hoofdvakken catheter- en luierwissels heeft ze onlangs met bravour voltooid.
Zo kan het gaan…… wat moet liefde mooi zijn…
Amerikaanse wetenschappers hebben ontdekt, dat Yopi door een genetisch defekt voor 99,9999% eeuwig leven zal en het daardoor om God of een gelijkende creatuur moet gaan. De reactie van Yopi op deze bevindingen: “Wie bent u en waar ben ik?”
Dit artikel is heel kort, maar Heesters zelf heeft voor 2008 een PC-cursus gepland en zal dit artikel daarna zelf verbeteren.
Artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
Het begon er weer eens mee, dat God zich weer eens verveelde. Toen kreeg hij plotsklaps het idee eindelijk eens een mens te einmal einen Menschen te knutselen die niet van nature zo boosaardig was als al die anderen. Daarvoor nam hij gewoon het hart van een nog niet geboren mens en transplanpootte het direct naast het eerste hart van van Moeder Theresa. Om het geheel nog grappiger te maken nam hij het lichaam zonder hart een paar jaar later weer uit zijn rommella om het in het jaar 2000 tot president van de Verenigde Staten te maken. Iets wat later, zoals verwacht, een zeer amusant verhaal bleek te zijn..
Ach
verdorie nog aan toe, hoe kan men lol maken over een mens dat bijna perfect is? 
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia.
De bierbuik is het ware phallussymbool van de man. Een aan het schudden gebracht bierbuik brengt ieder vrouw in extase. Omdat vrouwen echter toch graag de nummer één (en baas) willen zijn in zake optische misleiding, bespotten ze mannen graag vanwege hun majestueuze buikomvang. Misschien balen ze er ook wel van dat zij de ongelooflijke hoeveelheden bier fles voor fles uit de kelder of koelkast moeten halen.
OOOHHHH, JAAAA!!! Daarvan wordt iedere vrouw zwak!
zelfs feministen hebben hier geen kans….
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron Stupidedia
