Paniek (de, het of ook een – wat echter in ogenschouw van het feit, dat men bij paniek in paniek raakt, relatief worst is.) In brede zin bedoelt men daarmee ook het natuurlijke avalproduct, dat door het geloof in Aliens of levende, in yoghurt geweekte sokken wordt vrijgegeven.
Goed gemeende raad:
Momenteel heerst over het nut van paniek een hevig verschil van mening. Terwijl psychologen van mening zijn, dat grenzeloze paniek puur en alleen goed voor de zaken zijn, houden biologen paniek voor een normaal proces waarbij de hersenen (voor het geval dat nog niet gebeurd is) overkoken.
Theologen houden het op opzet door de vliegende spaghettimonsters. De normale mensheid beweert echter dat het zinvol zou zijn, paniek af te schaffen en in rust, vrede en liefde het leven verder te leven.
Nadat aan Jan Voorbeeld een panische situatie werd voorgelegd, konden wij hem daarover niet interviewen; hij was weggerend. (Er werden echter wel enige creditcards gevonden). Deze test toont enkel en alleen aan, dat mensen in paniek, panisch reageren.
Paniek wordt door meerdere gebeurtenissen veroorzaakt, daaronder vallen vuur, water en het instorten van het universum.De meest voorkomende reden waardoor mensen in paniek raken, is de gedachte aan de mogelijke verschijning van Chuck Norris.
Mocht u ooit in paniek raken, probeer u dan, indien mogelijk, aan de groot gedrukte, goed gemeende raad “DON’T PANIC” te houden en u onder uw handdoek te verstoppen. Mocht ook dit niet helpen kunt u zich natuurlijk ook neerschieten en wanneer zelfs dat niet helpt: koop een nieuwe harde schijf, laadt daarop paardebloemen en de teletubbies en plan een amokparty.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
Boterberg
Niemand wil het hebben, tenminste niet aan het eigen lichaam, maar op het brood bij het ontbijt, een steak op de bbq zonder vetrandje is ook niet je van het. Dus begon de mens schizofreen te worden. Okay, is zijn normale toestand.
Maar het vet bleef ons behouden. Het lonkte uit alle richtuigen naar ons. ‘s Morgens, als men de koelkastdeur openmaakt, staat helemaal vooraan, met een vette lach, de boter. In de kast, naast het fornuis, grijnst de olie. Men probeert op biscuitjes over te stappen, opschrift boterkaakjes.
Men vlucht het huis uit, maar eten moet men – de eerste weg leidt naar het cafétaria. In heel veel frituurvet zwemmen frietjes en frikandellen. De vriendelijke cafétariahouder strijkt het bakrooster rijkelijk in met vet in, zodat de worstjes er niet aan vastplakken. Ook nix, dus.
Men gaat naar de vriendelijke Turk op de hoek. De salade in de koelvitrine ziet er verleidelijk uit, maar zo helemaal zonder iets. Men gaat naar binnen, om de rest te zien. De Dönerspies draait zich om zijn eigen as en van onderen druipt het vet eruit. Okay Döner zonder vlees maar met tzatziki, daar schiet je dan te binnen dat dat witte spul uit minstens 50% vet bestaat en men verlaat schielijk de dönerzaak, de maag sleept al over de vloer en wil eindelijk wat te doen hebben.
Zo’n gyros zou niet slecht zijn, daar zit geen vet in verstopt, maar ook bij de Akropolisgrill druipt het vet uit het draaiende vlees, salade dus. Het enige wat ze hier hebben is koolsalade. Hij glanst vettig en bij de persoon voor je heb je al gezien dat bovenop een plak schapenkaas lag. Alweer vet, dit keer ergens om de 40% en van een schaap.
De pizzabakker is compleet geïrriteerd, wanneer van hem wordt verlang een pizza zonder een ordentlijke hand vol kaas erover te strooien, waaronder alle andere ingrediënten verdwijnen. Men stelt vast, dat zelfs in de tomatensaus vet moet zitten, zij heeft olieogen. Dus, ook hier geen kans iets te kunnen eten.
De menukaart aan de deur is een openbaring van vet, varkensmagen, varkenspoten, hamburger, uiencremesoep met rijkelijk crème fraîche. Men gaat niet eens naar binnen…..
De supermarkt, de groenteafdeling, rauwkost, wortelachtigen (wortelen, selderij, suikerbieten) daarbij kool, slabladen, fruit en verder niets, als een konijntje. Men suft ophet internet, om nog iets anders te vinden en stelt geschrokkeb vast: die stomme wortelen, waaraan men een uurkan knabbelen, bevatten ca. 1% Vet.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
De V-Kip of V-Hen (lat.:hennica surprisa ferrera) is een rond, dik stuk vedervee, dat in tegenstelling tot zijn verder bekende soortgenoten, eieren van chocolade (V-Ei) met een sterk verhard geplastificeerd eigeel legt. De V-Kip leeft in kolonies, maar is echter in het wild uitgestorven. Een leg van een V-Kip bestaat altijd uit maar ??n ei.
Inhoud |
De eerste tekening van een V-Kip, door Prof. Ferrero himself getekend: Exemplaar Nr.22 met meerdere V-Eieren
De eerste kolonie V-Kippen werd in 1972 voor het eerst door de beroemde Sauerlandse antropoloog Prof. Dr. Jupp Ferrero aan de oever van een Sauerlandse daldam ontdekt. 40 V-Kippen broedden ieder vredig op ‘n plat stuk aluminiumfolie, een donkere chocoladeachtige vlek en een geel plastic ding. Omdat Ferrero deze dieren nog nooit gezien had, nam hij twee exemplaren mee naar zijn onderzoekslaboratorium in Schmallenberg.
rechts: V-Ei-geel, links daarnaast het grote, roodachte eigeel van de (uitgestorven) V-Gans
Nadat Prof. Ferrero deze potsierlijke diertjes meerdere dagen in kooien hield, viel hem op dat de eieren helemaal niet op andere eieren leken. Ze hadden een metaalachtige gloed en maakten een komisch geluid als ze geschud werden. Alles bij elkaar vond hij dit zo verrassend dat hij de eieren verrrassingsei (kort: V-Ei) doopte. Eerste onderzoeken wezen uit dat ze uit een folieachtige eierschaal bestonden, dan een omhulselachtige laag van een zacht, bruin materiaal, waarvan de smaak sterk aan kinderchocolade deed denken. Helemaal binnenin bevond zich het eigeel, een niet eetbare kern van een hardplastische consistentie. De aanzet van het vrij-swingende V-Ei-geel geeft in ongestoorde toestand een heel ijs het karakteristieke holle rappelgeluid.In zoologische en natuurwetenschappelijke kringen bleef de ontdekking echter verder onopgemerkt.
Das Ü-Ei met zijn verrassende, veelzijdige inhoud: Hier heeft de V-Kip zich weer eens bijzonder veel moeite gegeven…
Toen in de zomer van 1976 Prof. Jupp Ferrero zijn kluizenaarsbestaan be?indigde, reisde hij onmiddellijk naar een zo?logen-congres in Zwitserland. Daar hield hij voor 12 toehoorders een voordracht waaraan weinig aandacht geschonken werd. Deze desinteresse frustreerde hem zienderogen, hij had vakantie nodig en reisde aansluitend naar zijn broer in het Berner Oberland, een bekende Zwitserse chocoladefabrikant. Deze interesseerde zich zeer voor de ontdekking van de V-Kip. Omdat de chocoladeproductie op conventionele manier heel kapitaalsintensief is, rook hij winstgevende marketingmogelijkheden.Ook de kleine neefjes van de professor (toen net 6, 4 en 2 jaar oud) waren enthousiast over de V-Eieren, die hun oom meegebracht had. Zij knutselden uit de gecompliceerde plasticdelen allerlei speelgoed en begonnen de massieve klonten uit het V-Eigeel te verzamelen en te ruilen.
Inhoud
|
Het leuke van der verrassing is, dat men volledig verrast is door wat er inzit. Aan de andere kant is het lastig uit te vinden wat de verrassing is, omdat men al verbaasd is dat men te dom is het binnenste van het ei (wat de verrassing tegen de chocolade beschermd en wat helemaal niet zo gemakkelijk is omdat de chocolade de verrassing ook nog niet gezien heeft en zeer nieuwsgierig is), te openen. Iedere dag proberen kinderen (waaronder ook volwassene -de grootste speelkinderen van onze tijd) dit mysterie te achterhalen. Als het dan eindelijk gelukt is, zijn ze dat meteen weer vergeten, gehypnotiseerd door het speelgoedje dat men door de kamer gooit en wat je er verder zo mee kunt doen. (hier wordt aan de creativiteit van de lezer geen grenzen gesteld).
Een bruinachtig-koortsige vloeistig met medicinale en helderziende eigenschappen. Ze werd in 1541 bij toeval ontdekt tijdens een poging tot kernfusie. Maggi wordt in delen van Saarland cultuswijze vereerd en geldt daar als enige geaccepteerde staatsreligie.
Maggi is pijn- en ontstekingsremmend. Wordt het aan eten toegevoegd, bedondert het de smaakpapillen. Op deze manier kunnen bedorven of slecht bereide etenswaren nog lang na de houdsbaarheiddatum geconsumeerd worden.
De bewering, dat Maggi blinden weer laat zien en een werkzame anti-stof tegen HIV zou kunnen zijn, is nog niet wetenschappelijk bewezen. Bovendien heeft Maggi als oorlogszuchtige Godheid niets met de weleldvrede van doen.
Ook de menselijke belichaming van het product, Marcel S. Aragon aka Maggi, geniet onder de Saarlanders een hoge populariteit, wat onder andere aan zijn grote hoeveelheid bijnamen (Fux, Joe (gesproken: Dscho), Spe, Marci, Spanish Stallion, Snake, Latrell, Marty, Mecki, Mulder, Sparfuchs, Schwäbi, Gunda-Hedi…) te herkennen is. Als aantrekkelijk Losheimer origineel is hij altijd daar waar het brandt en weet ook zijn sterke dorst goed te lessen. Offergaven zijn sinds geen mens weet hoelang geleden verspreidt, bijzonder geliefd te zijn schijnt “de roden van Lübecks”, het goddelijkse spa van de alom bekende kroeg, in welke ook Maggis schepper met een krachtig “MAGGI MAGGI MAGGI MAGGI” gevierd wordt.
Ooggetuigen berichten, dat Maggi na voldoende offergaven een vreemd gedrag laat zien, welke, vooral op ter zijner ere gevierde feestelijkheden (de jaarlijkse Maggi-Dag) voor gespreksstof zorgt. Critici leggen hem ten laste, te zuinig met wonderen en genezingen om te gaan. Vooral de laatsten worden in aanwezigheid “Mausi” heel avontuurlijk.
Maggi wordt op een voor Saarland liggend eiland in een fabriek geproduceerd, die daarnaast toverstokken en halfklare maaltijden maakt (wordt daarom ook vaak met de mysterieuze Magie in verbindung gebracht, wat natuurlijk verder niets is dan de onofficiële naam van het gehele concern is). Maggi wordt uit lucht, stinkwater, toverij en autoschrot gemaakt. Verder speelt de factor geluk een beslissende rol. Jaarlijks wordt er 12 Quadriljarden nanoliter Maggi geproduceerd, wat overeenkomt met het jaarlijks per-kop-gebruik van een gemiddelde gemeente in Saarland. De wereldhandel profiteert hiervan aanzienlijk.
Een ander kantenklaarproduct uit de zak, gemaakt van Maggi’s fijne dierorganen, is Maggi Fix.
Vele beweren dit product nog nooit te hebben gezien, maar de statistieken zeggen iets anders (of toch niet?). Maggi Fix wordt statistisch gezien door 5,4872697496 duitse burgers gekocht en staat daarmee op plaats 5 van Duitslands meest gegeten kantenklaarproducten.
Op plaats 4 staat momenteel Kippenogensoep, plaats 3 wordt ingenomen door stierenkloten, op plaats 2 is de DöHnär, resp. het Dönerdier en de absolute nummer 1 van de meest gegeten kantenklaarproducten is daarmee het condoom met perzik-/bananensmaak.
Het bestaande kantenklaarproduct van Maggi, namlijk MaggIk Nix bestaat daarentegen werkelijk.
Helaas wordt de naam vaak van zogenaamde Noobs misvormt, waarbij dan meestal het woord Maggi Fix vallt.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
