De waarheid is een ongrijpbaar illusorium.
Inhoud
|
Waarheid in het algemeen is ongemakkelijk. Waarheid in wetenschappelijke zin is niet gevraagd. Waarheid in esoterische zin is dat, wat men gelooft. Waarheid in religieuze zin is dat, wat velen geloven. Waar echter is, dat absoluut alles waar is, wat waarheid bergt.
Goede vraag!
Op de eerste plaats moet men afscheid nemen van het idee dat men voor de zoektocht naar de waarheid eenvoudig in één of andere encyclopedie het woord “waarheid” zou kunnen intypen en men dan de juiste geleverd krijgt. Omdat het nu toch al te laat is, leest men het best dit artikel tot het eind. Het correspondeert met de waarheid……. de absolute!!
De waarheid stamt oorspronkelijk van de waarhard af, die echter in de wirwar van de oorlog verloren ging. Pogingen van eerzuchtige genootschappen zoals Rammstein of Oomph! de waarheid terug te brengen (zie ook Neue Deutsche Härte – Nieuwe Duitse Hardheid), mislukten echter door verzet van de bevolking, de waarheid een hernieuwde kans te geven. Aldus stond de waarheid niets meer in de weg en begon zij aan haar triomftocht over de werled.
De Worsthansen (mensen die aan worstisme geloven), weigeren de bovengenoemde versie van de oorsprong/herkomst van het woord te geloven. Zij zijn van mening dat het woord “waarheid” de directe voorganger van het heilige woord “worst” is (dit woord mag volgens de Worsthansen niet zonder het direct nuttigen van een worst gezegd worden, want dat zou darmhuidbespotting zijn). Omdat de religie worstisme niet werkelijk verspreid is en ook niet echt erkend, komt het tot vele misverstanden. Zou de oorsprong van het woord “waarheid” juist geïnterpreteerd zijn geworden, dan zou men weten dat het niet “in de waarste zin van het woord” heten, maar “in de worste zin van het woord.”
De waarheid is vaak van generlei betekenis voor het levenvan die mensen, die liever naar leugens, bedrog, verraad en vooral de Telegraaf luisteren. Af en toe zijn er natuurlijk nog demonstraties in welke toneelspelend de oude rituelen om de waarheid te achterhalen nageaapt worden, maar ook deze verliezen in de moderne maatschappij steeds meer aan aantrekkingskracht (denk daarbij bijv. aan openbare rechtszaken). Een poging de waarheid door extreem overdreven televisieuitzendingen weer publiekgeschikt te maken loopt met matig succes iedere namiddag op Sat.1, RTL en RTL II.
Incidenteel wordt de waarheid ook in licht bedekte vorm gebruikt om een samenzwering aan het licht te brengen, een regering te laten vallen of voor een geweldige kop in de komkommertijd te zorgen. Men spreekt in dit geval ook van halfwaarheden of bijnabewijzen.
Omdat de waarheid van de waarhard afstamt, is bij gebruik voorzichtigheid geboden. Het kan fatale gevolgen hebben een ander mens ongeremd met de waarheid om de oren te slaan en deze zwaar te verwonden. Daarom ontwikkelde men in het verleden de zogenaamde “hoffelijkheid”. Met dit hulpmiddel is het mogelijk, op de waarheid te zinspelen zonder haar te moeten uitspreken. Natuurlijk kan door teveel hoffelijkheid ook hier een valse indruk ontstaan, u moet daarom dagelijks oefenen, om het kunnen omgaan met de waarheid te beheersen.
Bestaat niet.
Of toch?
Misschien??
Mogelijkerwijze!!
Transliteratie van het woord voor allen, die een waarheid niet kunnen verdragen.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
Paniek (de, het of ook een – wat echter in ogenschouw van het feit, dat men bij paniek in paniek raakt, relatief worst is.) In brede zin bedoelt men daarmee ook het natuurlijke avalproduct, dat door het geloof in Aliens of levende, in yoghurt geweekte sokken wordt vrijgegeven.
Goed gemeende raad:
Momenteel heerst over het nut van paniek een hevig verschil van mening. Terwijl psychologen van mening zijn, dat grenzeloze paniek puur en alleen goed voor de zaken zijn, houden biologen paniek voor een normaal proces waarbij de hersenen (voor het geval dat nog niet gebeurd is) overkoken.
Theologen houden het op opzet door de vliegende spaghettimonsters. De normale mensheid beweert echter dat het zinvol zou zijn, paniek af te schaffen en in rust, vrede en liefde het leven verder te leven.
Nadat aan Jan Voorbeeld een panische situatie werd voorgelegd, konden wij hem daarover niet interviewen; hij was weggerend. (Er werden echter wel enige creditcards gevonden). Deze test toont enkel en alleen aan, dat mensen in paniek, panisch reageren.
Paniek wordt door meerdere gebeurtenissen veroorzaakt, daaronder vallen vuur, water en het instorten van het universum.De meest voorkomende reden waardoor mensen in paniek raken, is de gedachte aan de mogelijke verschijning van Chuck Norris.
Mocht u ooit in paniek raken, probeer u dan, indien mogelijk, aan de groot gedrukte, goed gemeende raad “DON’T PANIC” te houden en u onder uw handdoek te verstoppen. Mocht ook dit niet helpen kunt u zich natuurlijk ook neerschieten en wanneer zelfs dat niet helpt: koop een nieuwe harde schijf, laadt daarop paardebloemen en de teletubbies en plan een amokparty.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
|
Dit artikel is extreem depressief. Zakdoeken klaar? Heel goed.
|
|
De Dood (* ooit † 16.06.2008) is een grappige gezel op een vaal ros. Zijn volledige naam luidt Dood Ernst. Hij treedt vaak op bij zieke en/of oude mensen. Verder komt hij er niet onder uit, ook af en toe zeer menselijke houdingen aan te nemen, waardoor hij bijna niet bestaan zou hebben. De Dood laat vaak een, over het algemeen genomen, rechtvaardige humor zien. Zo laat hij mensen op diverse, vaak grappige manieren uit het leven stappen.
De Dood is, zoals bekend, de meest wenselijke toestand van de allesomvattende vrede, die echter helaas door een vervelende bijsmaak van de postmortale depressie (zie: postmortale depressie) vergezeld wordt. Daarbij is men volledig zonder drijfveer, niet bereid te eten of te drinken, en laat het leven aan zich voorbij gaan. In het algemeen is de Dood ook een tijdelijke, eerder niet begrensde toestand van nietzijn met een zeer korte en vaak pijnlijke premortale levensfase. Deze fase zo vorm te geven, dat hij op de Dood lijkt, is het doel van alle mensen.
Tot de vriendenkring van de Dood, die in het geheim graag zijn zelfseksuele neigingen uitleeft, behoren o.a. bederver en haat, als ook oorlog, chaos en liefde (de kleine Dood). Een naaste medewerker van de Dood is de Extreme Waanzin, die zich meestal om de familieleden van de klanten van de Dood kommert.
Vijanden van de Dood zijn antibiotica, arts en ongewassen sokken. Verder moeten verschillende Metalbands genoemd worden, zoals bijv. Metallica.
Onjuist wordt de Dood voor een massamoordenaar zonder scrupules gehouden! Dat klopt dus echter niet. Stel je eens een wereld zonder hem voor; overbevolking, pensioeninflatie en de toiletten hopeloos overvol. Nadat de Berevaar stierf, nam de Dood zijn job over, totdat hij terugkeerde, hij kenmerkte zich door uiterste vrijgevigheid. De Dood is intussen niet meer uit onze maatschappij weg te denken.
De verschijning van de dood is als volgt: een zwarte cape met capuchon en een zeis (vaak neemt hij ook in plaats daarvan de rose poedel des doods mee – zie Faust). Zijn kleine geheim echter is, dat hij rose gestippelde boxershorts als ondergoed draagt en bottenpoedelnaakt slaapt! (buiten de rose-zwarte slaapmuts met kleine pompoentjes.) Belangrijk om te weten is ook, dat de Dood altijd daaraan te herkennen is, dat hij in hoofdletters spreekt.
Wanneer de Dood eens geen zeis bij zich heeft, noemt men dat een “senseless death”. Ondankes zijn slechte naam, is de Dood een een behulpzaam wezen omdat hij iedereen meeneemt. Dom genoeg is hij niet zo hulpvaardig om er eentje weer terug te brengen.
Om de Dood in het gezicht te kunnen zien, is het theoretisch gezien al genoeg een appel of iets anders vitaminesrijkes eten, de regel geldt immers:
Vitamine = Kracht ; Kracht = Macht ; Macht = Geld ; Geld = Vrouwen ; Vrouwen = Seks; Seks = Aids ; Aids = Dood. Dus:
Vitamine = Dood
“Wil je een appel?” Appel = Vitamine = Kracht ; Kracht = Macht ; Macht = Geld ; Geld = Vrouwen ; Vrouwen = Seks; Seks = Aids ; Aids = Dood. Dus:
“Wil je een appel?”
(Sprookjeswetenschappers strijden daarom erover, of Sneeuwwitje misschien aan Aids stierf.)
De geleerden strijden op het ogenblik nog, hoe zich deze theorie op het andere geslacht laat overdragen. Als daar werkelijk niets intelligents uitkomt, wordt ‘vrouwen’ gewoon door ‘mannen’ vervangen en de zaak is beklonken.
De wereldberoemde auteur Terry Pratchett heeft in zijn boeken de meeste geheimen rondom de Dood door omvangrijke theorieën ontraadseld. Een zeer interessante daaronder is de stelling over het einde van de Dood. Daar eindigt ieder ‘zijn’ en nadat de Dood dat een tijdje geobserveerd had, zei hij: “Dan kan ik wel met pensioen gaan!”
Wetenschappers vonden uit, dat Bill Gates en God eéén en dezelfde persoon zijn. Vandaar wordt gespeculeerd, of niet alle mensen op Windows ‘lopen’. Zou dat het geval zijn, zou in het geval van de Dood een blauw scherm verschijnen, tezamen met de foutmelding “Leven.exe heef een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.” Omdat Windows vanwege zijn grote foutendichtheid bekend is, zijn ook hartslag.exe en andere lichaamsfuncties in gevaar.
Seks met de Dood
zou zijn oorsprong in de zin „als laatste komt de Dood!” hebben.
Seks met doden
wordt door zogenoemde perverse mensen bedreven. En door sexuele misdadigers.
Sex met ondoden
is niet aan te bevelen, omdat de stotende bewegingen het lichaam van de ondode kunnen ruïneren. Ondodenvriendelijk alternatief: seks met 50 kg gehakt.
“Doden dansen geen Pogo!”
“De Dood zal je halen…”
“Dood is, wanner men ondanks alles lacht.”
“Sterven doe je zowiezo, sneller gaat het met Marlboro en West geeft je de rest.”
“Morgenstond heeft Colt in de mond.”
“Als mensen kapot gaan, zijn ze dood. Deze toestannd wordt als ‘dood’ angeduid.”
“Neem het me niet kwalijk, wenn ich mit meinem Kübel und meiner Sense nicht mal für Menschen bremse”
“Der Tod stellte seine Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher denn es war Krieg.”
“Einfach mal die Seele baumeln lassen…”
“Dat met de kogel en de pistool moet ik me nog eens door mijn kop laten gaan”
“Alles eindigt, alleen de Dood begint”
“Zonder de Dood was er geen leven, omdat er zonder einde geen begin is.”
“Alleen de Dood is geschenkt en zelfs dat kost je het leven.”
“Kunt u, zeer geachte Dood, mijn vrouw meenemen?”‘
“Als de tijd stopt, begint de eeuwigheid!!!”
“Het leven is fundamenteel een dodelijke aangelegenheid.”
“Verder, verder met bederven, wij moeten leven tot we sterven”
“Dode lijken zijn dood omdat ze ooit gestorven zijn”
“En nog een grafsteen…”
“Dood me, anders sterf ik….”
“Neem het leven niet zo serieus, je komt er toch niet levend uit.”
“Men is dood wanneer men merkt, dat men niet meer leeft.”
“Ik vermoord je!” “Alleen over mijn lijk!”
“Wij proberen (niet expres), jiedere dag te sterven en ooit lukt het.”
“Mama zegtt: dood is hij, die dood doet..”
“Wie vroeger sterft, is langer dood”
“Wie vroeger stierf, is nu dood”
“Ook jij zult op een dag dood wakker worden.”
“Doden zweten niet”
“Ik been zeer verrast dat je contact met me gezocht hebt, ik heb vannacht toevallig een afspraak met jou -<(schijfwereldroman)”
“Overtreffende trap: dood, doder, doodst”
“Wie leeft is levendig, wie doodt, is dood”
“Stel je voor, je bent dood… welke grafsteen zou jij uitkiezen???”
“Wij sterven eigenlijk ons leven lang, tot we uiteindelijk dood zijn.”
“Is hij dood?” – “Natuurlijk is hij dood! Je kunt zijn hersenen zien!” Media:Beispiel.ogg
“Het leven is een ziekte die voor 100% dodelijk eindigt”
“De Dood is zeker, het leven niet”
“Als laatste komt de Dood!”
“De laatste auto is altijd een stationwagon!”
“Alles heeft een einde, alleen de dood heeft er geen.”
“Beter vroeger sterven als laat. Op 13.04.2036 gaan we toch allemaal de pijp uit.”
De Dood is op 30.02.2008 aan syfilis bezweken. De hele wereld discussieert over zijn opvolger. Na Spongebob stellen ook de Marlboro Man, zijn helper: Yul Brunner en Rolf Zuckowski zich kandidaat. Echter, de hele crew van de dood is op 12.08.2008 bij een moordaanslag om het leven gekomen. De huidige Dood is God.
Overtreffende trap: dood > doder > doodst
Regelmatig wordt de Dood met een zeis afgebeeld, in het echt heeft hij die nooit bij zich, maar wel een schep. De Dood dacht dat de schep het beste bij zijn image zou passen omdat deze vaak in samenhang met de Dood opduikt.
Lijken worden bijvoorbeeld mbv scheppen begraven en men heeft hem nodig om de grafsteen in te graven en mensen worden ook wel eens met een schep doodgeslagen. De Dood is volgens dit zonder twijfel een fanatische Day of Defeat speler.
Hij noemt zijn schep ook liefdevol “beroepinstandhoudendwerktuig Nr1″.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
De schijndood is een toestand, waarin een persoon of dier doet alsof ie dood is, om daarna de treurenden uit te lachen.
Verheug je niet te vroeg! Die doet alsof!
In de middeleeuwen gold iedereen die de ogen dicht had en niet antwoordde als schijndood. Meestal werd hij dan begraven en kreeg een trompet of Big Band mee in de kist. Om zich bezig te kunnen houden, werden er vaak ook speelkaarten en een gameboy bij gelegd. Zodra de dode dan op de trompet blies (opdat hij leerde hoe men trompet moest spelen, werd in de kist ook het boek “Trompet leren voor Dummies” gelegd, waarbij de schijndode door het gebrek aan licht problemen had, het boek te lezen.) kwamen een paar mensen en groeven de schijnbaar gestorvene uit en hielden hem dan voor iets bijzonders, zoals bijvoorbeeld een heilige. Een goed voorbeeld daarvoor is Jezus Christus, die met een paar joodse vrienden onder een hoedje speelde en mt ketchup en nepsperen een mooi toneelstukje opgevoerde. Nadat hij het volume van zijn mee in het graf genomen gettoblaster volluit opengedraaid had, kwamen familie en bekenden meteen om Jezus als heilige te vieren. Alhoewel hij niet het eerste en niet het laatste geval was, was hij wel de belangrijkste.
die ligt er nog wel even
Tegenwoordig is het wat moeilijker schijndood te spelen, omdat doodgewaanden vaak voor de lol door srtsen worden opengesneden enbij hen organen worden uitgenomen die dan aansluitend bij ebay verkocht worden . Indien men dit alles overleeft zonder te lachen of huilen, moet men ook noch het naakte verblijf, zonder deken, ineen schuiflade in een werkelijk koude ruimte overleven. Als men ook dat voor elkaar heeft, staat niets meer een grappige begrafenis met verrassingsgast in de weg, behalve wanneer de familie ertoe besluit, de grapjurk in een urn op de televisie te plaatsen, dan wordt het met de verrassing mogelijk niets.
Alhoewel de meeste schijndoden grapjurken zijn, zijn er ook schijndoden die überhaupt niet weten, dat ze dood zijn. Zij worden door hun artsen doodverklaard en begraven. Onder de aarde, waar het meestal behoorlijk donker is, denken zij dan, dat dat het leven na de dood is en vertdrijven de tijd door oude liedjes te zingen en met zichzelf t praten. Wanneer zij gevonden worden voordat zij verhongeren, verdorsten of van verveling sterven, maakt dat allemaal meestal zin voor hen. Deze schrijven dan meestal boeken en worden over de hele wereld gevierd.
Om een schijndood uit te voeren moet alles goed gepland zijn en volgens een schema verlopen. Op de eerste plaats heeft men een goede zogenaamde reden om te sterven nodig, omdat men niet gewoon zo doodgaat (dat zou bijna geen enkele arts geloven). Vaak word als oorzaak een ziekte gekozen (opgelet! Ziektes als snotteren, hoesten of diarree zijn ongunstig…). Ook ongevallen zijn bij schijndoden zeer geliefd. Men moet alleen oppassen dat men niet echt aan de gevolgen van een ziekte resp. ongeval sterft of zo enstig gewond raakt, dat men lichamelijk niet in staat is deze serieus te nemen grap uit te voeren. Als de schijndode dan blijkbaar aan de gevolgen van het plotsklapse ongeluk of onverwachte ziekte bezweken is, moet alles voor de begrafenis voorbeereid worden. Het beste is, wanneer een familielid ingewijd is, zodat deze er voor zorgt dat de schijndode aan het eind niet gecremeerd wordt. De ingewijde moet zelf geen lolbroek zijn en geen ruzie hebben met de schijndode, omdat hij dan iets zou kunnen doen waar ie later spijt van heeft. Zodra de schijndode dan op zijn begrafenis verschijnt en de familie en vrienden hun speeches houden, is het grote moment van de schijndode gekomen en kan hij de treurenden met een ’1 april’ zich dood laten schrikken. Of de grap gelukt is, ziet men aan het aantal slachtoffers die aan een hartaanval bezweken zijn.
Zo’n schijndood kan een grappig en onvergetelijk voorval zijn waaraan velen hun plezier hebben. Toch zijn er ook risico’s die men zomaar kan negeren. Bijvoorbeeld kan men door deze aprilgrap vrienden die zich gebruikt voelen, verliezen of de familie kan de schijndode verstoten. Bij een bijgelovige familie kan het ook gebeuren dat men voor de duivel wordt gehouden, wat ertoe leidt dat de stad de schijndode vreest. Het pijnlijkste risico is echter, dat men voor een zombie wordt gehouden en door de mensen met mestvorken en fakkels achtervolgd zou kunnen worden. In de meeste gevallen gebeurt, naast een paar dode familieleden, niets ergs. Vaak maakt men zich door zulke acties ook geliefd. Iedereen kan van zichzelf zeggen al een schijndood achter de ruf te hebben. De mensen die nog geen schijndood hadden, zijn waarschijnlijk bezig er één te plannen.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
|
Onder vredesduif verstaat men een ongeveer 20 cm lang “gevederte”, welke bij een groot genoeg startimpuls misschien zelfs vliegen kan. Bij het afschieten van een vredesduif moet men zo snel mogelijk dekking zoeken, want ooit komt ieder exemplaar weer naar beneden. |
arme Lisa (Name der Taube) |
|
Benedicto, Benedicto, Benedicto! |
Vrede geldt vooral voor de moderne vredesduif als iets zeer saais en oervervelends, vandaar dat vrede in de regel maar 10 tot 15 Minuten duurt. De oude vredesduif is daarom tegenwoordig, voor zover zij nog niet tot moderne vredesduif (zie tekening) omgeschoold is, werkeloos en bijstandsontvangster.
|
|
|
| Zo ziet een Moderne Vredesduif eruit. Is niet zo heel goedkoop, maar daarvoor schenken ze echter een heleboel vrede. |
extra informatie:
De Moderne Vredesduiven worden sinds enige tijd ook door Gargamel ingezet, om de listige aanvallen van de smurfen op zijn basis af te weren.
Artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
Vriendschap is een volledig verkeerd nedergelandste naam voor een dier dat vroeger eigenlijk vriendschaap heette. Het vriendschaap was een soort van dierlijke Chuck Norris, ook God genoemd. Het vriendschaap leefde in voortdurende onmin met met het gemene vijandschaap, ook Helmut Kohl of satan genoemd.
Op een dag, toen het vriendschaap weer eens met het vijandschaap vocht, had het vriendschaap een geweldig idee en verbande het vijandschaap naar het Teletubbyland.
Daar heerste de absolute wreedheid en het vijandschaap was veel te lief en aardig, alhoewel het eigenlijk uitermate duivels was, om het in deze ongelooflijke, extreem boze, gemene wereld te kunnen overleven.
Vriendschaap is de grootste vijand van het vijandschaap
Het geheel was so paradox en ongelooflijk, dat zich uiteindelijk alles in Quarx en kwark veranderd heeft en zo de Melkweg ontstond, die dus eigentlijk Kwarkweg had moeten heten.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
“Gutmensch” moet iets typisch duits zijn, het staat namelijk niet in welk (vertaal)woordenboek dan ook. Te vertalen zou het zijn met “wereldverbeteraar”, ik betwijfel echter of het “de lading dekt”.
Guter-Mensch-Syndroom, kort GMS, is een bijzonder vaak bij vrouwen voorkomende ziekte. Mensen die aan deze zware en ook raadselachtige ziekte lijden zijn niet in staat om dingen te doen, die door hen als slecht of onrecht beoordeeld werden. Deze beoordeling is natuurlijk naar middeneurowereldlijke standaard mateloos overdreven.
|
Inhoud |
Een met deze ziekte geïnfecteerd mens laat zich gemakkelijk door de volgende symptomen herkennen:
De oorzaken van GMS zijn tot op de dag van vandaag (en ook morgen nog) niet geklaard.
Er zijn echter veschillende theorieën die door zogenaamde “experten” ondersteund worden.
De meest genoemde zijn: Gods wil, straling van mobiele telefoons en dat de USA zich genetische experimenten met dwergkonijntjes voorgenomen had en deze radioactief gemerkt had voordat ze in het X-Chromosoom van de patienten geïmplanteerd werden.
Vaak is deze ziekte ongeneeslijk in zover deze al te ver gevorderd is.
Als het dat niet is, lukt het een betroffen persoon zonder therapie niet deze te overwinnen.
De zogenoemde Pimp-my-Angel-Therapie, ontwikkelt in 1867 door Dr. Ferdinand Evil, is de eerste, en tot nu toe enige therapie die als succesvol geldt. De uitvoering is ongecompliceerd en mag alleen door absolute bos(jes)mannen uitgevoerd worden.
Het verloop van de therapie bevat diverse essentiële punten:
Veel voorkomende kritiek op de therapie:
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
