|
Dit artikel is zo extreem sexy, dat het bij sommige lezers shocks, epileptische toestanden of natte broeken veroorzaken kan. Alle anderen wensen wij veel plezier en beheersing. |
Cyber-Sex, een delicaat thema, dat vaak taboe is bij Arabieren. Welnu, laten we het gewoon aan de hand van een voorbeeld doen, zodat ook de kleinsten het kunnen begrijpen.
Men neme twee wortelen, een mannetjeswortel (Ingo) en een vrouwtjeswortel (Doris). Ingo zit voor zijn wortelcomputer en voelt zich geweldig, omdat hij zich zojuist een shot heeft gegeven. Doris, het vrouwtje, zit voor haar wortellaptop uen voelt zich ook geweldig, omdat haar vrouwendroom zojuist inzet was. De beiden gaan in een chat (knollen-chat) en leren elkaar daar kennen.
Ze praten urenlang over God en de wereld en over andere dingen, het gewone blabla. Opeens wordt Doris nerveus, zo ongeveer als een zak meel. Ze maakt kleine toespelingen tegen Ingo, zoals bijv.: “Ach, wat ben ik moe, ik zou nog iets kunnen gebruiken zodat ik lekker slapen kan…” Toen Ingo dat merkte, ging zijn worteltje staan als een 1 en antwoordde hij: “Daar zou ik kunnen helpen…” En plotsklaps begon het gedoe: de beiden zetten hun wortelwebcam aan en begonnen voorwerpen die rondslingerden te naaien. Daarbij werden ze ook nog geil etc. Toen Doris kwam en ook Ingo, was de zaak voorbij. En dat, lieve kinderen, is dus Cyber-Sex.
Wie dit hoofdstuk niet heeft begrepen, moet maar naar zijn/haar pappie of mammie gaan en het zich aan de hand van een ander voorbeeld nog eens laten uitleggen.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
Het E.E.h.e.p.v.e.m.b.w. is een bijzonder gemene en zinlose foutmelding, die zich niet laat onderbinden. Deze melding verschijnt tegen de wil van de gebruiker, is dus een soort verkrachting.
E.E.h.e.p.v.e.m.b.w. werd door Microsoft gecre?erd en in Windoof ge�ntegreerd. In Linux, Mac OS enz. heeft deze foutmelding geen overlevingskans, alleen Windoof biedt de ideale voorwaarden. Microsoft pakte iets teveel dynamiet erbij in klaar was het al, de E.E.h.e.p.v.e.m.b.w., die alleen nog een toevalsgenerator nodig had.
Doel van dit Microsoft-Project is, Windoof-gebruikers in de waanzin te drijven. De E.E.h.e.p.v.e.m.b.w. is met een High-Tech-Pseudo-toevalsgenerator uitgerust, zodat deze melding werkelijk alleen op het verkeerde moment opduikt. Klikt men de melding weg, dan explodeert deze en scheurt de taakbalk inclusief alle? iconen aan flarden. De Desktop-Iconen herstellen zich snel, maar enige Tray-iconen zijn en blijven voor altijd verdwenen. Er volgt een heftige mep op het toetsenbord, waarbij de toetsen R en K je direct in de ogen vliegen en vreemde tekens achterlaten. Onder de amokmakende toetsen zijn de meest interessante dingen te vinden, zoals bijv. de pizza van 36 maanden geleden. Sommigen hebben hun PC uit het raam gegooid. Microsoft zal hiermee een reuze succes hebben als dat zo doorgaat.
Het? G.H.P.f.W.S.h.e.p.v.e.m.b.a. is een bijzonder gemene hond, want als dat deel opduikt denn wenn das Teil auftaucht, dann kackt das Internet ab. Ook zijn enige programma’s helemaal in trance en ook de taakmanager wil niet. Alleen een gedwongen herstart kan en zal helpen.
duidelijk geval van verkrachting door het systeem.
Das I.E.h.e.P.f.u.m.b.w. heeft al vaak IE-gebruikers succesvol ertoe gebracht hun muis tegen de muur te smijten. Een echt gemene hond. Firefox kan iemand daartegen beschermen. Sinds de invoering van Internet Explorer 7 is deze foutmelding echter weer afgeschaft, deze neemt onvriendelijkerwijze helemaal geen afscheid van de gebruiker en verdwijnt ongevraagd en zonder opgaaf van redenen.
het W.E.h.e.p.v.e.m.w.a. is een heel heel heel gevaarlijke hond. Hij meldt zich alleen wanneer een document niet is opgeslagen en wanneer men veel tijd/werk ge?nvesteerd heeft! Eventueel zou men dan OpenOffice.org kunnen gebruiken, wat weliswaar wat oenig uitgerust is.
Format.exe antwoordt niet en laat zich niet afsluiten. Blijf rustig en stel u met een techneut in verbinding.
Hier wordt u geholpen…
Dit is een poging mensen te laten zien dat men zich het beste zelf helpt en de HELP het best niet opent. Door deze foutmelding wil Gates alleen maar verdoezelen dat hij zelf ook niet weet hoe men dat probleem oplost.
Druk op F1 om verder te gaan. De oplossing van dit alleen schijnbares probleem ligt in de buurt van 42.
Voor Windoof Vista is een kostenloze upgrade aan te bevelen. Klikt u hier, om het van de site van de ontwikkelaar te downloaden.
Bijzonder misselijke melding, waarover zich uitsluitend Windows Vista -gebruikers mogen verheugen, en die tot crashen van systeem kan leiden. Probleembehandeling zie onder. (Zie ook: System of a Down)
De computer wordt in T-29 seconden afgesloten omdat hij zonder probleem.exe goed zou functioneren.
De “p.e.h.e.P.v.e.m.w.b.”melding krijgt men meestal wanneer men zojuist enige fouten en blauwe schermen overwonnen heeft en de computer daarna voor langere tijd goed functioneerde. Tot deze foutmelding komt het eigenlijk alleen bij modernere besturingssystemen die eigenlijk heel stabiel lopen, maar dat wilde de lieve Bill nooit en daarom heeft hij deze onopmerkbare, consequent meelopende toevalsgenerator die steeds een of andere fout veroorzaakt, geprogrammeerd, als men hem dan toch opmerkt is het meestal toch al te laat.
Er zijn nog talrijke andere broers, zussen en verre familieleden (De pagina kan niet worden weergegeven, interne gebruiksfout, enzovoort). Als die zich allemaal tegelijk melden, is er maar ??n oplossing: SMIJT DIE VERDRAAIDE COMPUTER UIT HET RAAM OF SCHAF EINDELIJK EEN VERSTANDIG BESTURINGSSYSTEEM AAN!!!
Wees alle gewaarschuwd, want de in het begin klein beginnende E.E.h.e.p.v.e.m.w.a. en zijn broeders groeien onophoudelijk. Omdat bijna iedereen een Windoof-computer heeft, kan deze melding zich snel uitbreiden. Het deel leert steeds meer funcyies en kon zelfs leren, hoe men in andere besturingssystemen overleeft.
Ooit zal deze melding op alle computers gelijktijdig optreden en dat is helemaal niet goed, want dan hebben bijv. kerncentrales of militaire stations? niets meer te lachen, wanneer alle PCs wereldwijd gelijktijdig uit het raam gesmeten worden. Derhalve zou dat een perfecte en apocalyptische wereldondergang zijn.
Want, deze fouten zullen zeker nog meer leren, omdat Windoof in het noteren en leren altijd al goed was: fouten kan men goed onthouden. Daardoor zullen er binnenkort nog meer “Features” komen. Bijv..: veranderbare kleur van het blauwe scherm: rood, groen, blauw en geel!
Verder zijn er voorspellingen dat Windows een systeem ontwikkelt voor een “intelligente” auto. Helaas zijn tot nu toe alle testrijders om het leven gekomen. Bij het uitlezen van foutopslag kwam iedere keer dezelfde melding: rem.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.
Tevens was er al vaker de poging vliegtuigen met Microsoft uit te rusten. Helaas crashen boardcomputers steeds weer – en daarna het hele vliegtuig. Men vermoedt, dat de piloten het vliegen met Microsoft voor een kinderspel hielden. De blackbox liet zien dat de laatste foutmelding de volgende geweest is: Microsoft Flight Simulator X.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.
Een bijzonder prominent slachtoffer was J�rgen M�llemann. Vermoedelijke zelfmoordgedachten? In tegendeel. In de foutchip van het valscherm was voor de deskundigen schokkendes te lezen: valscherm.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten.
Microsoft is ook actief in milieumanagement actief. Enige milieufreaks is het gelukt, een kwaadaardige fout in een onderprogramma van aarde.exe te smpkkelen. Experts waarschuwen ervoor, dat ten alle tijden de foutmelding aardolie.exe heeft een probleem vastgesteld en moet worden afgesloten op de computers van de transportbanden te zien is.
Voor Windoof is geen oplossing, deze meldingen zijn te hardnekkig… Bezorg je Linux of een Mac!
Partynet over Generic Host Dinges (OPGELET: OOSTENRIJKS DIALECT!!!)
De Windows zandloper is een populair amusementsprogramma uit het huis Microsoft en telt tot de belangrijkste functies van Microsoft Windows.
Toen in 1827 de eerste Windows Versie op de markt kwam, waren alle mensen door het dolle omdat ze zich eindelijk een eigen PC veroorloven konden. Dit enthousiasme verdween echter al weer snel toen ze hun nieuwe PC voor het eerst uitpakten en aanzetten. Voordat de PC klaar was, programma’s gestart werden of programma’s beëindigd werden, duurde het vaak minuten of zelfs uren (en bij Windows-Versies van een goede jaargang ook dagen). Dit wachten bij de PC maakte veel mensen sehr agressief, door de radioactieve straling van de PC-Monitor veranderden normale PC-gebruikers in woedende groene te groot voor hun kleding geworden monsters en verwoestten de halve wereld. Om de wereld te redden, werd in 8 minuten ontwikkeltijd de Windows zandloper gecreëerd.
De Windows zandloper verschijnt…
Het zachtjes neervallen van het virtuele zand geeft PC-gebruikers een gevoel van zekerheid en geborgenheid. Veel PC-gebruikers troffen zich tevens op eigen zandloperavonden, om samen het spannende zandlopen van de Windows zandloper te bekijken (het hoogtepunt van iedere avond was als de Windows zandloper zich omdraaide). Omdat deze een vaste begeleider bij het werken op de PC was, gingen veel PC-gebruikers zelfs een relatie aan met de Windows zandloper en verwekten samen kleine Windows zandlopertjes (of andere mismaaktheden op PC-beeldscherm).
Toen in de 70er-jaren olie schaars werd (daarmee werd het virtuele zand in de Windows zandlopers gefinancierd) moest men gedwongen de zandloper afschaffen; deze werd door een klein, maf, blauw, zich draaiend wieltje vervangen (omdat deze alleen met de straling van de PC-monitor aangedreven werd). De hele wereld barstte in tranen uit en hier en daar brak paniek uit. De gevolgen waren zelfmoordaanslagen en massaonlusten op de hele wereld. Halvewereldpresident Georg Busch kondigde aan, na de 9. Irak-oorlog de Windows zandloper weer in te voeren, omdat hij dan toch al genoeg olie daarvoor had. De eerste keer, dat Bush eens wat zinvolles doet.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
De Microsoft-Word-paperclip (burgernaam Clif Clippit) is een kleine arrogante mascotte, die bij het gebruiken van Windows Word opduikt, om alles beter te weten.
Clif Clippit was vroeger een heel normale paperclip, die van de bijstand leefde. Hij had echter geen vrienden omdat hij een betweterige klootzak was. Op een dag hoorde hij dat de Microsoft-Word-Hond gestorven was en ging op weg naar de Casting. Daar aangekomen moest hij het opnemen tegen verschillende concurenten, zoals bijv. de “Super-Mario-Paddestoel” en Che Guevara. Zij echter verveelden Bill Gates dood en daarom kreeg hij de baan (niet Bill Gates besloot daartoe, maar die, die voor hem werken).
Zo ziet een dag in Word er uit:
Over het verleden is behalve de geschiedenis niet veel bekend. Toch weet men, dat de paperclip vooral bij rapteksten helpt en hen sterker maakt. Zijn ouders hebben hem niet gewenst en daarom is hij bij Bill Gates opgegroeid. Het verklaart ook, waarom hij zo gemeen is. In iedere computer, waarop Windows Word ge?nstalleerd is, geldt het “Windows Word Wetboek”
Tijdens de filmopnamen van het duivelse meesterwerk “Microsoft Office 2007” heeft de paperclip zelfmoord gepleegd. Vrienden en bekenden lieten weten, dat Clif Clippit al eerder zelfmoordplannen had. De reden is niet bekend, maar waarschijnlijk hebben zijn gemene daden en onbeschofte omgang met? Wordgebruikers zijn leven tot een hel gemaakt. Bill Gates maakte bekend dat Office 2007 geen “helper” zal hebben, omdat het al kwaadaardig genoeg is.
Zie ook:
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
Microsoft Paint is momenteel het beste fotobewerkingsprogramma en het geheim van het succes van Windows.
Ontstaan is Paint in de periode van Windows Dos, toen de wereld nog een betere was. Bill Gates en de duivelse Karl Klammer ontwikkelden Paint om programma’s als Gimp und Photoshop kapot te maken. Het bijzondere van Paint is, dat het veel bijzondere speciale effecten op foto’s uitvoeren kan en fotomontages heel eenvoudig mogelijk gemaakt worden. De foto’s worden met verschillende gereedschappen bewerkt.
Met de A kan men veel A’s schrijven, en daardoor woorden als A, AA of AAA maken. Dit gereedschap is een van de belangrijkste omdat men er ook mee schrijven kan.
Dit uiterst behulpzame gereedschap is uiterst behulpzaam, omdat men daarmee tamelijk dunne en pixelige lijnen trekken kan. Dit gereedschap is vooral goed voor Parkinson-pati?nten, omdat zij daardoor merken dat zij nog zieker zijn dan zij al dachten.
Met de verfemmer kan men de hele foto volsmeren. Echter, omdat de meeste foto’s van Paint pixelig en precies zijn, heeft de emmer meestal alleen? het effect van een potlood. Maar, de emmer ziet er cooler uit.
er zijn 4 verschillende:
Volgens theses van de vrijmetselaars zou het zelfs mogelijk zijn met het programma Paint ronde hoeken te maken. Wetenschappers vermoeden hier de duivel in het spel, anderen Bill Gates, maar wat is het verschil?
Met de lijn kan men lijnen tekenen. En hoe moeilijk ook te geloven: men kan zelfs de dikte en de lengte van de lijn bepalen, en kan daardoor beslissen of de lijn dik of dun moet zijn en hoe lang! Er zijn 2 soorten lijngereedschappen:
Hierdoor ziet men dus dat Microsoft Paint zich ook, vooral door zijn veelvoud kenmerkt.
Dankzij het vergrootglas kan men in Paint de foto’s zelfs groter of kleiner maken. Dat is heel behulpzaam in 2 gevallen:
Alles bij elkaar is het vergrootglas ??n van de nuttigste gereedschappen van Paint.
Het penseel is net als het potlood een ‘vrije-hand-gereedschap’, waarmee men uit/met vrije hand meesterwerken kan toveren. Hier kan men uit 2 vormen kiezen (cirkel en quadraat), ieder in drie groottes (klein, kleiner, verdomd? klein).
De pipet herkent kleuren en kan ze ook weergeven. Maar meestal zijn het in Paint, door de grote keus aan kleuren, ‘heel toevallig,’ verkeerde kleuren. Zo worden appelen meestal bruin ipv rood, maar dat is niet zo heel erg omdat Paint voor de rest perfect is.
Met het gumfrutseltje kan men, zoals bij het potlood en penseel met witte verf schilderen, wat het effect heef, dat de achtergrond overgeschilderd wordt, aangenomen dat de achtergrond wit is, wat bij Paint toch altijd het geval is.
Omdat Paint de nieuwst ontwikkelde gereedschappen ?berhaupt heef, kan deze gumfrutsel zelfs verf en spuitbussenverf “verwijderen”. Men kan uit 4 verschillende groottes kiezen.
De spuitbus is een surrogaat voor spuiters, de verslaafd zijn aan spuiten. Men kan daar alle blaadjes volspuiten? en doen alsof het illegaal is. Om deze reden wordt Paint ook in ontwenningsklinieken gebruikt, wat het gebruikersaantal weer in de hoogte drijft.
De lijnvormpjes zijn de tovenaars van Microsoft Paint. Met hen kan men foto’s uitsnijden, het resultaat is een mooie witte achtergrond. Met het uitgesnedene kan men geweldig niets beginnen en dus kan men de foto zowiezo in de prullenbak gooien. Ook hier zijn er 2 vormen.
Wow, zoooooveel kleuren. Hier kan men met behulp van een reusachtig kleurenpalet de kleur uitzoekn die op dat moment benodigd is. Echter, voorzichtigheid is geboden, te lang nadenken leidt tot hersenbloedingen en? oogkanker. Ook hier telt, wie de kwelling heeft, heeft Microsoft Paint.
De enige kritiek op Paint is, dat door dit programma vele fotomontages gemaakt kunnen worden. Foto’s die met? Paint bewerkt worden, lijken net echt. Dat wordt door de volgende voorbeelden aangetoond.
|
? |
Op de 1e foto is Robbie Williams te zien, welke juist met een licht homoseksuele blik in de leegte kijkt. De foto ziet er behoorlijk echt uit. Dat komt, omdat het Robbie ook is. De specialisten hebben zich tot taak gemaakt, Robbie Williams met het beste fotobewerkingsprogramma in een ander type te veranderen om de macht van het ‘veranderen’ te demonstreren. Het enige hulpmiddel wat zij daarbij hadden waren de nuttige gereedschappen van Microsoft Paint, welke echter niet alle gebruikt werden. De specialisten hadden niet lang nodig tot zij de foto passend bewerkt hadden. Bij het tonen van het resultaat berichtten vele ooggetuigen over kippenvel, welke zich in de kamer opstapelde. |
|
|
Dit is de bewerkte versie van de foto en het resultaat spreekt voor zich: de foto ziet er nu uit alsof er een echte Mexicaan met Mexicaanse ringbaard op staat. Ook hebben de experts de ogen zo bewerkt dat het een zeer, zeer boze Mexicaan lijkt. De ooggetuigen mochten de aangepast foto met een echte boze Mexicaan vergelijken en de meesten vonden/zagen geen verschil. De specialisten vrezen dat dit vooral gebruikt kan worden, om oorkondes te vervalsen of op andere manieren de staat voor de gek te houden |
|
|
Het tweede voorbeeld toont de ongelooflijke kracht van het plaatsen. Microsofts specialisten zaten dag en nacht bij elkaar om dit ongelooflijke middel mogelijk te maken. Op foto 1 ziet men de beroemd beruchte Hollywoodster Adam Sandler, die nu behoorlijk bedonderd kijkt omdat hij op dit moment ervaart hoe geweldig Microsoft Paint is. De foto ziet er heel normaal uit omdat het ook heel normaal is. De wetenschappers wilden in het volgende experiment proberen, van deze saaie Adam Sandler een interessante te maken. Omdat niet-rokers niet cool zijn, wilden zij uit? Adam een roker maken. Ook hier hadden zij geen andere programma’s ter beschikking en mochten geen andere foto’s of afbeeldingen gebruiken. Zij mochten dus alleen met Paint tekenen om te laten zien hoe man iets ergens in zet. |
|
|
Ook dit resultaat spreekt voor zich. Het ziet er werkelijk zo uit, alsof iemand zou zijn overgelopen naar de rokers. De specialisten hebben het voor elkaar gekregen uit een superster een kettingroker te maken. Dankzij de flexibiliteit van het kleurenpaneel werd de sigaret zelfs gekleurd en ziet er nog meer uit als een sigaret. De specialisten moesten ook inzien dat Paint, omdat het altijd exacte en precies werk levert, daardoor mishandeld kan worden foto’s zo te manipuleren, dat daaruit chantagemateriaal voortkomt en criminele criminelen dit geweldige programma ervoor kunnen gebruiken niet-rokers tot rokers te laten muteren en daardoor het risico op kanker verhogen. |
| Vervolgens stelden de specialisten zich op de laatste test in, als tovenaars moesten ze iets laten verdwijnen. Ook hier hebben ze alleen Microsoft Paint, waarmee ze een wonder moeten verrichten. De experts hebben een foto van ?hm, ?hm, ?hh… Edmund Stoiber genomen, en wilden hem zijn neus wegnemen. Na een lange bespreking besloten ze het onmogelijke te proberen: Edmund Stoibers neus te jatten. |
|
| Een ongelooflijk resultaat. Ook hier werd een topprestatie geleverd. De specialisten hebben de Bayerische grappenmaker en revolutionair Edmund Stoiber zijn neus gestolen. Ondanks een waarschuwing van de Beierse justitie en meerdere gezwollen vingers hebben de specialisten een meesterwerk gecre?erd. Hoe ze dat gedaan hebben, is dan wel niet bekend, maar daarvoor is bewezen dat iemand die met Paint kan omgaan, duidelijk aan het langste eind trekt. |
|
Dankzij Paint kan de mensheid in nieuwe dimensies denken en de wereldvrede bereiken. Het is fotobewerkingsprogramma der extraklasse en is heel duidelijk het 9e wereldwonder. In zijn totaal vindt men geen zwakke plekken. Het enige wat men zou kunnen opmerken is dat Paint voor slechte doeleinden gebruikt zou kunnen worden, zoals bijv. documentenvervalsing of fotomontages met als doel chantage. De toekomst van Paint staat nog niet vast, behalve dat Microsoft Paint als kandidaat voor de volgende president van de USA telt.
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: stupidedia
De Internetwaan is een pas sinds enkele jaren bekend plotseling optredend psychisch defect bij mensen, dat door een bezoek aan zogenaamde? “dode links” op het internet veroorzaakt kan worden. De ziekte Internetwaan leidt, tot op de dag van vandaag, met hoge waarschijnlijkheid tot de dood.
Bij ??n blik op de getoonde foutmelding “404″ moeten de betroffenen erkennen, dat weldra de totale “kennis van de mensheid” op het uiterst inconsistente medium “Internet” bewaard wordt. Zij schieten meteen in de overtuiging, alleen hun persoonlijkes ingrijpen kan het proces tot verval nog stoppen. Als in een ‘waan’ beginnen de zieken, klakkeloos websites in het Internet op te roepen en de daar aangeboden informatie in korte tijd in zich op te nemen. Vele betroffenen sterven binnen een paar dagen tot aan enkele weken aan de uitwerkingen van de constante onderverzorging, dwz in de meeste gevallen aan het gebrek aan vloeistof, maar ook bijvoorbeeld aan lichte, onbehandele infecties. Ongeveer 22% van de internet-waanzinnigen bezwijkt echter van te voren aan de tot nu toe weinig onderzochte explosie van de hersenen.
Vooral bij betroffenen met een hoge leessnelheid en snelle internetverbinding, zien experten een opvallende en niet zo mooie explosie van de menselijke hersenen. Meestal zonder vooraankondiging of aanwijzingen verkleurden die pati?nten vanaf de hals naar boven tot? purperrood, vervolgens namen de schedeldakken afscheid en vlogen de aanzienlijk gezwollen hersenen richting plafond. Er bestaan verschillende pogingen tot verklaring van deze van het menselijke lichaam onbekende explosiviteit:
Voorwaarde voor een effectieve therapie is vooralsnog het vroegtijdig herkennen van de ziekte. Opvallend zijn vooral de gedragsveranderingen van de patienten. Meestal breken ze ieder sociaal contact meteen na de 404-foutmelding af. Op een direkte contactopname reageren zij enkel en alleen met een onverstaanbaar gemompel ? la “beschermer van de kennis”, “… het derde oog”, etc.
Alle therapiepogingen van de moderne psychologie mislukten tot zover. De gewelddadige ontneming van de internettoegang leidde in alle gevallen binnen korte tijd tot zelfmoord van de patient, daarom wordt deze methode nog maar zelden toegepast.
Mac OS X is een besturingssysteem, dat op geen enkele standaard commerciële computer draait.
Dat op zich is ook niet nodig, omdat het veel beter is dan de producten van de concurrentie (van BeOS afgezien). Om toch presentabele resultaten te krijgen, kan men bij speciaalzaken bijzondere geprepareerde appelkisten kopen, op welke OS X geëmulgeerd kan worden. Daarop kan dan een Virtual PC gezet worden, die wederom als loopwerkomgeving voor “Basilisk” (een mysterieuze 68k emulgator) dient, die het mogelijk maakt het legendarische System 7.5.3 te booten. Parallel kan in een “Classic” genoemde zandbak het bijna onverwoestbare Mac OS 9 draaien, een echt productief wonder met scanner, belichter, soundcards, mengpanelen, Laserprinter, SCSI Periferie, kortom alle belangrijke apparaten probleemloos opschieten.
De Mac wordt door Stephein Joops, terecht als parallelcomputer verkocht omdat men, wanneer men twee daarvan naast elkaar zet, nu ook OS X en XP parallel kijken kan.
Voor de toekomst heeft de fabrikant besloten weer eens alles opnieuw te vervaardigen en gebruikt nu, in plaats van de grote Indiaan, de kleine Indianen, omdat deze ogenschijnlijk nu toch sneller kunnen lopen dan de dikke en vooral wanneer ze gevoerd worden met appels. Macintosh-bezitters hoeven echter hun oude Softwarez niet weg te gooien, daar de firma genoeg ervaring met emulgatoren heeft.
De klanten kunnen Rosetta installeren (een vertaalprogramma =! Emulgator), wat oude dikke Indianen-bevelen in de nieuwe taal omzet, zodat deze dat niet begrijpen en zich daarom nog meer moeten inspannen precies zo snel te zijn als de nieuwe intelligente en kleine softe Indianen in de venstertjes.
Inhoud |
Smilies (spreek uit:’”Smailies”‘) zijn lichaamsloze wezens, die uitsluitend uit een schedel bestaan en dus geen romp hebben (behalve de HKs, zie daarvoor verder naar onderen). In de meeste gevallen missen ze ook ettelijke extremiteiten, in enkele gevallen groeien ze uit hun kop.
De neus ontbreekt altijd en anders gaat het om een kop met een smileymasker.
Er zijn ook smilies, die heel artistiek door letters, getallen en speciale tekens of symbolen gevormd worden, bijvoorbeeld =)
De basissmiley
Smilies komen veel in het internet, maar voornamelijk in forums en chats voor. Niet geheel vrijwillig, want er worden, tegen hun wil, tekst-Smilies gecreëerd en dan vaak in een kopsmiley ommgebouwd.
dode smiley
Er zijn heel veel soorten smilies, samen wel 4:
Deze soort smilies van de smilies is de meest voorkomende soort. Ze grijnzen devoot en oprecht en zijn heel irritant.
De frownies (ook Emo genoemd) komen ook relatief vaak voor en huilen constant of wekken de indruk, dit snel te zullen gaan doen. Zij zijn de eerlijkste soort, omdat ze hun gevoelens niet verbergen.
De niet classificeerbare smilies kunnen niet geclassificeerd worden, omdat ze heel sterk tussen tussen alle andere voorhanden zijnde soorten heen en weer swabberen of totaal niets met hen gemeen hebben. Men herkent ze vaak aan het vreemd uit de ogen kijken (zo bij.: O.O) of dat ze een lichaam hebben. Deze bijzondere smilies zijn ontstaan aan het kruisen met mensen, vandaar hun naam: HK (Human-Kruised).
De Arschies tellen, alhoewel van hetzelfde geslacht, als de natuurlijke vijanden van de smilies. Omdat ze kwaadwillig, slecht gehumeurd, achterbaks zijn, zijn ze niet graag gezien. Zij voeden zich met eng uitziende zitvlakharen de van kruimels voorzien zijn.
Hier volgt de uitleg over de smileywereld!
Echter, om het goed te begrijpen, moet de lezer zijn (of haar) hoofd 90° naar links draaien.
=) (lachen)
=( (verdrietig)
=-) (lange kop)
()=) (engel)
=D (doodlachen)
=P (mond aflikken)
=b (mond verkeerdom aflikken)
=x (Ik word overvallen, en mijn mond is dichtgeplakt, zodat ik niet kan praten)
Smileys, die men met het hoofd gewoon recht bekijken kan:
^^ (hahahahaha, die grap was goed)
-.- (slapen)
Dit artikel is vertaald uit het Duits. Bron: Stupidedia
